Кризис семейной жизни по годам

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Это интересно:  Налогообложение при продаже квартиры в 2020 году

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

GuruTest

Кризисы семейной жизни по годам: психология

Свадьба — еще не гарантия счастливых отношений. На протяжении всего брака люди испытывают различного рода кризисы. Но к ним можно подготовиться: вот какие существуют кризисы семейной жизни по годам.

Отношения и брак — развлечение не из легких. Чтобы совместная жизнь была счастливой, придется потрудиться и научиться работать над отношениями, причем обоим партнерам.

Вступившие в брак едва ли смогут прожить без кризисов семейной жизни, которые наступают в определенное время: как правило, они в той или иной мере касаются всех. Но бороться с ними возможно, если заранее знать, на что они похожи и когда именно настигают счастливых супругов.

Кризис первого года брака

Кризис первого года семейной жизни, как правило, стучится в дверь, даже если муж и жена — абсолютно не конфликтные люди и уже давным-давно научились уживаться друг с другом. В таком случае влияние этого кризиса будет, конечно, меньше, но совсем не исчезнет.

Кризис первого года брака или совместной жизни еще принятой называть «периодом притирки». Примерно год супругам требуется для того, чтобы адаптироваться друг к другу (в особенности если до этого у одного или обоих партнеров был длительный период свободной холостяцкой жизни). Вне зависимости от того, есть у вас опыт семейной жизни или нет, старайтесь сохранять уважение друг к другу, будьте снисходительны и добры: тогда вам удастся спокойно пережить такой кризис, не боясь, что он разрушит брак.

«Младенческий» кризис

«Младенческим» кризисом достаточно часто называют кризис трех лет (примерно столько в среднем паре требуется на то, чтобы завести ребенка), но это не совсем верно: далеко не все люди заводят детей в первые годы совместной жизни. Так что мы поступим иначе: уточним, что «младенческим» кризисом называется период, следующий сразу после рождения ребенка — с момента свадьбы до него может пройти как год, так и пять лет.

В этот период кардинально меняется весь семейный уклад: появившееся в семье прибавление требует определенных материальных и временных затрат, так что супруги больше не смогут, как раньше, тратить абсолютно все деньги и время на себя и друг друга. Львиную долю всего этого теперь будет требовать (вполне обоснованно) появившийся на свет малыш.

Мужчины в этот момент могут чувствовать себя наиболее уязвленно. У жены — материнский инстинкт, который во многом подсказывает ей, что нужно делать, у новоявленного папаши же — страх, непонимание и паника. В первое время уделять все внимание ребенку — нормально и естественно, но вот мужчина может чувствовать себя обманутым: не такую женщину он полюбил!

В период «младенческого» кризиса стоит относиться внимательнее к чувствам и эмоциям друга друга: не стоит занижать их значимость. Пригодится и умение идти на компромиссы: с его помощью вы сможете равномерно распределить выпавшую на вашу долю нагрузку и наконец-то побыть вдвоем.

Кризис «опустевшего гнезда»

В этот период помочь могут совместные увлечения и хобби. Найдите занятие, которое могло бы увлечь вас обоих, и через несколько недель вы просто не узнаете свой брак: он преобразится до неузнаваемости. Помочь с выбором хобби вам может наша статья: ранее мы уже рассказывали об увлечениях, которым под силу изменить вашу жизнь к лучшему.

Как видите, кризисов в браке и семейной жизни существует немало. Одни связаны с особенностями адаптации супругов друг к другу и «притиркой» (люди, склонные к конфликтам, к примеру, переживут его куда сложнее, нежели неконфликтные), другие — с отсутствием взаимных интересов и отдалением супругов друг от друга. Но эта подборка составлена не для того, чтобы вас запугать: заранее изучив возможные кризисы, вы сможете лучше к ним подготовиться.

Помочь вам может и другая наша статья: в одной из наших более ранних публикаций мы уже делились двумя секретами счастливой жизни в браке — познайте искусство хранить домашний очаг.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: какие еще кризисы, по-вашему, существуют в семейной жизни? Доводилось ли вам сталкиваться с такими кризисами?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут ее увидеть и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Семейные кризисы по годам

Существуют ли семейные кризисы первого года, третьего года и т.д. – также непонятно, как и есть ли жизнь в глубинах Марианской впадины.

Ежегодно я вижу новости на эту тему: «Британские ученые доказали, что кризис 10 лет совместной жизни существует», а потом «Британские ученые опровергли собственные исследования и доказали, что кризисов по годам брака не бывает». Но лучше бы они были. Потому что намного проще справиться с тем, что предсказуемо.

Как наладить отношения в семейный кризис? Беда в том, что совместная жизнь – очень сложная, запутанная. Два человека, решаясь встретить вместе старость, должны пройти через огромное количество испытаний, прежде чем эта прекрасная совместная старость наступит. Притирка, претензии, разочарования, ослабление влечения – всё это неизбежно. Просто потому, что мы живые. А значит, кризисы всё равно наступают.

Кстати, кризис – это переломный момент. То есть кризиса было ТАК, а после кризиса – совсем ПО-ДРУГОМУ. Иначе кризис не прошел, а затянулся. Отсюда следует, что жить в кризисе можно ограниченное количество времени. Если казалось, что вот кризис наступил и дальше так нельзя, но ситуация длится годами –значит, это не кризис, а образ жизни.

Как долго, всё же, может длится кризис? Недели, месяцы. Но не годы. Зависит от темпераментности участников семейной системы.

Перейдем же к теме – кризисам семейной жизни по годам брака. Кстати, слово «брак» тоже очень условное. Некоторые пары живут без оформления отношений. Это тоже считается браком. А вот у тех пар, кто живет с родителями, всё иначе. Потому что слишком много дополнительных факторов. В таких семьях естественные процессы могут как гаситься, так и провоцироваться родственниками.

Как развиваются отношения в паре?

То есть мы с вами рассматриваем следующую ситуацию: есть пара, мужчина и женщина, которые начали встречаться. Не важно, с кем они живут на данном этапе – по одиночке или с родителями. Влюбленность, «жить друг без друга не можем». Букеты цветов, трепет от каждого касания, прогулки и разговоры обо всем. Романтика!

Потом у них появляется желание жить вместе, без родителей. Закономерное желание. У каждого из влюбленных уже есть в душе место именно под свою половинку. Хочется, чтобы это место постоянно было занято. Хочется статуса.

Это желание осуществляется, пара начинает совместную жизнь. Может даже женится. Но – не обязательно. С этих пор они составляют именно пару, без «нагрузки» в виде проживающих рядом родных. Зато приходится столкнуться с особенностями поведения друг друга в быту. «Он раскидывает носки» — «А она постоянно воняет своей косметикой…»

Через какое-то время природа берет своё, возникают мысли о детях. Почему эти мысли возникают? Ах, никуда не деться от правды – все мы смертны. Но очень хочется жить вечно. Неосознанно мы стремимся продлить свою жизнь в детях. Кроме того, если отношения развиваются естественным путем, то в какое-то момент супругам (давайте назовем их так) хочется закрепить собственные отношения, подтвердить их статус, создав что-то общее. Иногда получаются не дети, а бизнес. Или- общая забота о ком-то третьем.

По-умному это называется «триангуляцией». То есть кто-то или что-то третье добавляется в отношения. Третий нужен для того, чтобы в семейную систему вливалось больше сил. Но этот процесс сопровождается очередным кризисом. Ведь очевидно, что без ребенка было совсем не так, как с ребенком.

Это интересно:  Дачная амнистия и исправление кадастровой ошибки

Удивительно то, что семейную пару тоже можно сравнить с ребенком. Хоть все и рождаются разными, но примерно в одно и то же время учатся сидеть, кушать, ходить. В паре – аналогично. Вроде, нет никакого прописанного плана, но получается равномерно у всех. Давайте попробуем определиться со сроками, в которые и происходят изменения отношений. Сразу поясню, что не бывает такого: еще вчера было 11 месяцев и 29 дней совместной жизни,и всё отлично. А сегодня – ровно год и грянул кризис. Нет, всё назревает постепенно. Плюс-минус пара-тройка месяцев вполне допустимы.

Семейные кризисы по годам

Итак, вашему вниманию – парад кризисов!

Кризис 1 года семейной жизни начала отношений. Конец «конфетно-букетного» периода.

Кризис 3 лет семейной жизни. Притирка надоела, хочется проявить свою индивидуальность или меньше зависеть от индивидуальности партнера. Появление ребенка может как спровоцировать этот кризис, так и помочь его преодолеть.

Кризис 7 лет семейной жизни. Кроме развития семьи, есть еще и развитие личностное. Оно должно быть. Причем, параллельно. Если один партнер развивается как личность, а второй – нет, то жди беды. Или если развитие партнеров идет в разных направления – один ориентирован на семейные ценности, а другой на карьеру. К этому сроку очень остро ощущается, куда двигается пара. Пришло время скорректировать курс.

15 лет. К этому моменту супруги понимают, что они друг друга знают очень хорошо. Слишком хорошо. Аж до оскомины. Что же, это всё? Больше ничего интересного в жизни не будет?

20 лет. Честно говоря, я думаю, что этот срок связан больше с тем, что дети выросли. ПО одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом.

Далее – каждые десять лет отношения должны обновляться. Что-то новое требуется, чтобы поддерживать интерес к совместной жизни. Да и к жизни вообще. Самый простой вариант – новый семейный союз. Но это, на мой вкус, лишь побег от проблемы. Ведь новые отношения –это заново прохождение всех кризисов, которые были пройдены с прошлым партнером.

Как пережить кризис семейных отношений?

Сначала прислушаться к себе – вам хорошо в этих отношениях? Спросить партнера – а ему как? Только честно-честно. Если стесняется говорить – пусть подумает и напишет. Бумага всё стерпит. Надо ответить на вопрос: «Чего тебе не хватает в наших отношениях? Чего тебе слишком много?»

Если и сказать-то нечего, всё прекрасно – это хорошо. Просто для профилактики почитайте статьи из серии «Самые главные ошибки жены в браке». Живите дальше и радуйтесь.

Если же очевидно, что брак дал трещину – разбирайтесь, какие же на самом деле ответы на ключевые вопросы (их вы уже видели выше).

Кризис – это не конец. Это шанс начать что-то новое, еще лучше. Шансом надо пользоваться!

Семья по правилам и без

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Это интересно:  Банкротство физ лица кредитором

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Статья написана по материалам сайтов: gurutest.ru, www.b17.ru, www.katrenstyle.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock
detector