Кризис в отношениях по годам в браке

Брак – это не только цветы и конфеты, иногда приходится проходить сложный путь кризисов в семейной жизни по годам, прожитым вместе. Нужно обладать достаточной мудростью, чтобы сохранить семейный очаг. Кризис может стать перекрестком жизненного пути для любой семьи. Решение такого рода проблем дается нелегко, и не все понимают, как преодолеть кризис в семейных отношениях.

Этапы развития семьи

Понимание может помочь избежать многих проблем, которые возникают. Семья растет и развивается, нужно уметь чувствовать потребности друг друга на каждом новом витке отношений, уметь меняться, прислушиваться и идти друг другу навстречу. Сложности, с которыми сталкиваются рано или поздно все семьи, чаще всего связаны с бытовыми проблемами и этапами жизненного пути человека или пары. Психологи называют следующие этапы в развитии семьи:

  • период начала отношений и ухаживаний, который часто называют «конфетно-букетным», в этот момент люди испытывают сильную влюбленность и интерес друг к другу;
  • время «притирки» (первые годы семейной жизни без детей);
  • период появления первенца, возникновение в семье новых ролей (родительских);
  • этап роста и развития семьи;
  • фаза подготовки к уходу взрослых детей из семьи;
  • период, когда «птенцы выпорхнули из гнезда», супруги вновь остаются один на один друг с другом.

С каждым из этих периодов связывают возникновение соответствующего ему кризиса. Психология семейных кризисов признает их существование и может дать ответы на вопросы, связанные с сохранением семьи в каждый из этих сложных моментов. Каждый решает для себя, пользоваться или нет этими советами. Главное – это желание сохранить семью. Когда оно есть, нестрашны никакие сложности.

Вернуться к оглавлению

Проблемы первых лет совместной жизни

Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы – «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.

Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.

Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.

Вернуться к оглавлению

5 и 7 лет семейных отношений

Кризис семейной жизни настигает пару и на этапе 5 прожитых лет. После того как ребенок идет в садик, молодая мама вновь выходит на работу, количество возложенных на нее обязанностей возрастает. Это и уход за ребенком, и профессиональный рост, и забота о домашнем очаге, внешности. Женщина чувствует, что физически не в силах справиться со всеми обязанностями, и задача мужчины на этом этапе – помочь и поддержать. Он должен быть способным взять на себя часть обязанностей по дому, к чему он часто оказывается не готов морально.

За первые годы совместной жизни мужчина привыкает, что все домашние заботы лежат на жене, которая сидит дома с ребенком, поэтому он «в штыки» встречает просьбу помочь с работой по дому или приготовлением пищи. Нужно учиться идти на компромисс и находить оптимальное для обоих решение. Выходом из ситуации может быть привлечение няни или помощницы по хозяйству.

Спустя 7 лет совместной жизни семья может столкнуться с кризисом «привычки», когда все кажется однообразным. В поисках свежих ощущений супруг или супруга заводит отношения на стороне, из-за которых можно бросить все: дом, вторую половинку, детей.

Это тот самый этап, на котором инициатором развода может стать именно женщина. Причины могут быть разными (от отсутствия былых ярких чувств до нежелания терпеть мужчину-ребенка рядом). Чтобы избежать подобной ситуации, нужно уметь быть способными к диалогу, открытому обсуждению проблемы и совместному поиску ее решения.

Любые отношения проходят определенные стадии развития, которые осуществляются в свое время и при определенных обстоятельствах. То же касается и отношений супругов: любые даже идеальные семейные отношения (что само по себе – нонсенс) проходят определенные периоды кризиса: те моменты, когда создается впечатление, что брак трещит по швам. Причем такие катастрофические ситуации могут возникать в семьях неоднократно на протяжении всей жизни. Для любых длительных отношений такие моменты являются нормальными. Исход ситуации зависит от того, как поведут себя супруги и насколько достойно смогут выйти из затруднительной ситуации. Хочу сказать сразу, что кризис в семье – это распространенный случай, но совершенно не означает, что он должен в обязательном порядке и в точные возрастные периоды сопровождать ваш брак. Некоторым семьям, хоть их и очень мало, удается избежать распада семьи или смягчить негативное воздействие кризисных моментов на семейные отношения.

Какие же существуют кризисы брака , в чем их типичные причины и какими признаками обладают эти тяжелые времена?

— это первый год совместной жизни, время «узнавания» партнера с другой стороны. Конфетно-букетный период с его сладкими воспоминаниями остался позади, и молодая пара уверенно смотрит в будущее своего брака. Как правило, первый год совместной жизни – один из самых сложных периодов, когда молодые смотрят друг на друга не глазами счастливых влюбленных, которые идеализируют друг друга, а взглядом сформированных личностей, пытающихся создать новую «ячейку общества». Отношения в этот период становятся шаткими, а ссоры в семье имеют бытовой характер, ведь молодые познают друг друга с другой стороны – внутренней. Если до брака супруги не научились уступать друг другу и мудро разрешать конфликтные ситуации, что обретается обычно с годами и опытом, это становится причиной конфликтов.

Ситуация усложняется из-за недопонимания: один хочет доминировать над другим, жена стремится забеременеть, а муж считает, что для этого еще рано, не получается распределить домашние обязанности. Первая ошибка молодой семьи: стремление вмешать в конфликт родителей. При этом, жена у своих ищет защиты, муж – поддержки и понимания. То есть того, что сами они должны давать друг другу. Этого делать нельзя! Вмешательство старшего поколения вызовет еще и , что способно испортить отношения с родственниками второй половинки, а это очень усугубляет ситуацию и сильно подрывает брак.

Кризис «семейной рутины» возникает в первые 3-5 лет совместной жизни. Причинами этого периода, как правило, является рождение ребенка. Семья, прошедшая период притирки, уже обжилась, молодые научились считаться друг с другом и разрешать спорные ситуации, когда как появился новый период кризиса, в котором отношения мужа и жены находятся под давлением новых глобальных изменений.

В этом случае каждый из супругов по-своему способствует развитию трудностей: жена перестает следить за собой, физически охладевает к своей второй половинке, но при этом требует к себе повышенного внимания и забывает о супруге, которому так же требуется поддержка и ласка женщины. Муж, в свою очередь, не стремится помочь жене в домашних делах и с ребенком, стремится все чаще проводить время вне дома или приходит уставшим с работы и неподвижно проводит время на диване. В такие моменты, супруги даже не замечают, что охладевают в отношениях друг к другу и не стремятся к взаимопониманию и поддержке. Кроме того, отчуждение друг от друга в этот период приводит впервые к сложностям и в сексуальной жизни, что способно спровоцировать супружеские измены. Кризис 3 года брака является непростым для мужа и жены и требует от них желания научиться понимать и прощать друг друга.

Кризис 10 лет брака – интенсивный период развития семьи. В это время жизнь в семье вроде бы как налажена, все идет своим чередом: дети растут, становятся более самостоятельными, супруги пропадают на работе, стремясь улучшить материальное благосостояние семьи. Их все меньше связывают общие хлопоты, чаще всего они встречаются только за ужином по вечерам, каждый углублен в выполнение своей роли в семье. Страсть утихла, о романтике и говорить нечего, это тот период, когда люди говорят, что любовь превратилась в привычку. В определенный момент супруги остаются наедине и понимают, что у них пропал интерес друг к другу, ведь тем для разговора становится все меньше и меньше. А если они и есть, что непременно касаются домашних хлопот и бытовой рутины. Так начинается следующий кризис в отношениях мужа и жены, в который обоим необходимо сделать все для того, чтобы возродить яркость своих чувств.

Как прекрасно, когда, преодолев все опасные моменты совместной жизни, пожилые супруги встречают в своем доме счастливых детей и внуков!

Каковы же признаки появившегося кризиса в семье? На самом деле, как только трудный период наступает, ощутить его можно сразу, поскольку он выглядит не просто в виде разовой ссоры или одного скандала. Кризис брака обычно сопровождается несколькими тревожными симптомами:

— супружеская жизнь приобретает черты отягощающей рутины: быт съедает, времени друг на друга оказывается все меньше, муж и жена не стремятся нравиться друг другу, как раньше;

— отсутствуют моменты трогательных отношений и проявления любви;

— проблемы интимного характера: холод в супружеской постели, отчужденность жены, отсутствие желания у мужа;

— любые вопросы по воспитанию и заботе о детях вызывают только ссоры и упреки;

— супруги постоянно критикуют друг друга;

— муж и жена расходятся во мнениях, что становится причиной взаимного раздражения;

— в семье нет стремления к пониманию, каждый из супругов считает, что больше уступает своей половинке;

— исчезает интерес делами друг друга, отсутствует момент искренности и доверия;

— в доме все чаще слышно скандалы и упреки, а все реже звучит радостный и счастливый смех.

Видео: Кризис в семье: как это бывает у секретных агентов:)

Самое главное, необходимо понимать, что любой кризис – это необходимость в переменах. Любой переломный этап, пусть это конфликты, ссоры и трудности, ведут к развитию личности и отношений внутри пары. Благодаря таким моментам семья крепчает и становится сильнее и устойчивее. Если же любовь, которая когда-то согревала супругов, оказалась слабой и под ударами изменений не смогла продолжить свое существование – муж и жена расстаются. В мы рассмотрим советы о том, как преодолеть опасные кризисные периоды брака, которые рано или поздно возникают в каждой семье.

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

  • уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
  • отсутствие стремления нравиться друг другу;
  • вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
  • слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
  • непонимание между супругами;
  • появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
  • кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
  • муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Выделяют обычно несколько опасных «возрастов» семьи:
Прожитый первый супружеский год. Большинство пар распадаются именно в этот период совместной жизни, поскольку семейные отношения не выдерживают испытания бытом. Кроме того, причинами разногласий могут выступать нежелание распределять обязанности, менять привычки и т.п., подстраиваться под другого человека.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Это интересно:  Куда платить налог на имущество

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

  • никогда не оскорбляйте друг друга;
  • никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда. ». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
  • ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
  • всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
  • ставьте себя на место мужа или жены;
  • при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом?
Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую. Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни. Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Кризис семейной жизни – это ситуация в семье, когда без явно выраженной причины ухудшаются отношения между мужем и женой, и кажется, что нет понимания и выхода. Конечно, тяжело сохранить отношения, если не понимаешь человека, с которым живешь, если все раздражает, и постоянно хочется что-то поменять. Как стать такой семьей, где кризис отношений только укрепляет семью и делает её еще сильнее?

На самом деле, кризисы семейной жизни приходят к нам по годам и по событиям, связанным с жизнью семьи. Кризисы семейной жизни по годам можно разделить приблизительно на 1,3,7,15,25,40 лет. Но в каждой отдельно взятой семье не бывает определенного сценария жизни, и ориентироваться на числа смысла нет. Поэтому, постараемся разобраться с кризисами по событиям.

1 год совместной жизни

«Кто ты? Я тебя не знаю!» – главная фраза этого кризиса, который начинается после свадьбы или после принятия решения жить вместе.

Причины. Не секрет, что до свадьбы и после, люди немного меняются, расслабляются и начинают наконец-то быть самими собой. Прошли встречи под луной, цветы, рестораны, и начинается совместный быт. А тут вдруг оказывается, что у вас совершенно разные понятия о совместной жизни. И вместо того, чтобы пылесосить каждый день ковер и выносить по утрам, уходя на работу, мусор, любимый муж предпочитает поиграть в компьютерные игры или посмотреть с друзьями футбол. А нежная жена, которая обещала баловать своего избранника домашней выпечкой, кроме яичницы и готовить-то не умеет. Понятное дело, что недовольство друг другом накапливается, как снежный ком, и счастье начинает рушиться подобно карточному домику.

Как с этим справиться? Сесть и подумать, сложно ли смириться с недостатками своей половинки и обратить внимание на достоинства. Например, так ли уж сложно убрать его разбросанные по всему дому носки и не кричать на него за это, если он помогает убирать со стола и моет посуду по своему желанию. И можно простить ей неумение готовить, если она создает в доме спокойствие и уют.

Конечно, есть такие качества, которые совсем не по душе, и смириться с ними крайне сложно. С этим ничего не поделаешь и нужно выбирать: либо вы расходитесь, либо живете и навсегда об этом забываете. Если мучить друг друга претензиями, семья долго не протянет.

3 года совместной жизни

«Первенец» – кризис связан с первым рождением ребенка в семье и называется кризисом третьего года.

Причины. Рождение ребенка связанно с эмоциональной и физической нагрузкой, как для мамы, так и для папы. Жена недовольна, что муж ей мало помогает, а муж, в свою очередь, злиться от недостатка внимания к своей персоне. Если же еще между парой нет сексуальных отношений, то недовольство начинает перерастать в бунт.

Как с этим справиться? Надо уделять друг другу больше внимания и времени. Не стоит забывать, что вы любите друг друга, не переносите всю любовь на ребенка. Есть еще бабушки, тетушки, крестные – дайте им возможность уделить малышу внимание. В это время сходите вместе в кино, кафе или посмотрите футбол, в общем, сделайте что-то приятное друг для друга.

7 лет совместной жизни

«Рутина» — кризис семи лет отношений.

Причины. Надоело все! Быт, дети, работа – все по кругу. Никаких эмоциональных всплесков.

Как с этим справиться? Следует отправиться в отпуск, съездить в другую страну – сменить, наконец, обстановку. Можно вдвоем записаться на танцы или в спортзал, съездить покататься на коньках или роликах, в общем, сделать что-то, что вы давно уже не делали или вообще никогда не делали. Все, что выходит за рамки ваших ежедневных обязанностей, пойдет на пользу.

15 лет совместной жизни

«Кризис среднего возраста» — обычно случается у тех, кому «за сорок» — это примерно 15 лет совместной жизни.

Причины. Приходит время переоценки ценностей. Начинают мучить вопросы: «А все ли правильно в моей жизни?» и, кажется, что время бежит неумолимо быстро, а вдруг нужно что-то менять, и другого шанса уже не будет. Больше страдают этим кризисом мужчины и начинают делать самые неожиданные поступки. Например, заводят мимолетные интрижки, прыгают с парашютом, уходят из семьи – все ради того, чтобы доказать себе, что он еще хоть куда и совсем нестарый. Ну и что, что дети в институте, он, может, только жить начинает. В этом случае, мужчиной движет страх стать ненужным своей семье.

Как с этим справиться? Не бойтесь говорить мужу, что он нужен, что вы цените его и сильно любите. Уделяйте ему внимание, дарите приятные подарки, а не носки с трусами на все праздники.

25 лет совместной жизни

«Синдром опустевшего гнезда» — кризис родителей, когда уходят из семьи их дети. Примерно 25 лет совместно прожитой жизни.

Причины. Дети выросли, у них теперь своя семья, и забота родителей им требуется время от времени. А вы вдруг осознаете, что жизнь потеряла свой смысл и, кажется, кроме детей вашу семью ничего давно уже не связывает.

Как с этим справиться? Найдите новый смысл – копите на дом, купите дачу. Вы столько лет прожили вместе, вас так много объединяет. Вспомните свои совместные мечты молодости и начинайте претворять их в жизнь.

40 лет совместной жизни

Выход на пенсию – кризис одиночества, приблизительно на сороковых годах семейной жизни.

Причины. Сначала выход на пенсию ждут с нетерпением, а когда, наконец, наступает этот долгожданный момент, человек вдруг теряется, чувствует себя не нужным, ему больше нечем заниматься, незачем жить.

Как с этим справиться? Следует найти занятие, которое отвлекает от тягостных дум. Нужно увлечься чем-то, что нравиться и приносит пользу остальным членам семьи. Делайте то, что хочется, на что раньше не хватало времени или сил. И отправьтесь вдвоем, наконец-таки, в свадебное кругосветное путешествие – ведь вы это заслужили.

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Это интересно:  Выплаты многодетным семьям в 2020 году

Кризис в отношениях: как спасти любовь и стоит ли это делать

У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис — это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены — все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет — крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях — до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

Что делать:
    Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний; Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами — теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам; Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки — ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.

Кризис 3-5 лет — рождение ребенка

Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться — на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем — отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

Что делать
    Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период — всего лишь временное явление; Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.

Кризис 7 лет — время взаимных претензий

6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это — закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

Что делать
    Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) — тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все — крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас; Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое; Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.

Кризис 10 лет — угасающие чувства

Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

    Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места; Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет — от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.
Что делать

Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

Если вам повезло меньше, и ваш случай — второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

Чего делать не стоит

Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

Отсутствие результата — это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать — это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

Кризис 15-20 лет — попытка вернуть молодость

Данный кризис в отношениях обычно обусловлен кризисом среднего возраста одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

Как преодолеть кризис

Как преодолеть кризис в отношениях

В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

Кризис в отношениях по годам

Когда двое людей принимают осознанное решение соединить свою судьбу, обязательствами, то в полной мере не осознают какой путь им предстоит. Конфетно-букетный период позади. Проблемы и вопросы, с которыми сталкивалась пара до супружества, покажутся пустяковыми. Спорные моменты отныне решаются на другом уровне. Как выйти из сложившейся ситуации? Всегда ли развод – лучшее решение

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

В случае раннего диагностирования проблем, почти всегда их можно побороть внутрисемейно. Либо вовремя обратиться к специалисту для преодоления. Стоит обратить внимание на такие признаки:

  • беспочвенные конфликты. Проще говоря, ссора «на ровном месте», не из-за чего существенного. Раздражительность присутствует постоянно;
  • агрессия и нежелание найти компромисс. Когда есть только «я» и бытует «мое мнение или неправильное»;
  • холодность. Отсутствие интима. Секс важная составляющая любых отношений. Если эта связь утрачена, это уже повод для размышлений;
  • отсутствие заинтересованности в партнере как в собеседнике, личности;
  • рутина, однообразие. Быт поглотил романтику, страсть, интерес;
  • финансовые проблемы;
  • неспособность кого-либо из супругов соответствовать ожиданиям, возложенным обязанностям;
  • зависимость от пагубных привычек;
  • разногласия на фоне совместного воспитания детей.

В случае наличия хоть одного из пунктов, следует немедленно принять меры по разрешению вопроса, чтобы не усугубить ситуацию. Чем больше моментов отображены в отношениях, тем сложнее разрешить их в комплексе.

Рассмотрим наиболее известные кризисы в отношениях, которые по статистике, припадают на определенные временные интервалы.

Большинство пар минуют этот период. Суть заключается в том, что молодые принимают новый статус, пытаются идентифицировать себя с ним. Существует проблема «до свадьбы ты был (была) другим (другая)». Вопрос возникает, когда пара мало прошла вместе, совместно не сталкивалась с трудностями.

Решение прийдет само собой, в зависимости от основания взаимных претензий. При условии, что партнеры научатся слушать и слышать друг-друга, будут открыты к диалогу. Тогда этот момент притирки пройдет так же быстро, как и начался.

Это интересно:  Каких врачей проходят для медицинской книжки

Пожалуй, один из самых ответственных. Формируется костяк новообразованной ячейки общества. Расставляются приоритеты, личные границы. Выстраивается внутрисемейная иерархия. Устанавливаются права и обязанности. Происходит очередной этап «притирки». В этот период входят кризы:

  • 2-3 месяцев после бракосочетания;
  • полгода;
  • год.

Каждый из возможных периодов не является обязательным. Пара может и вовсе миновать их, если молодые долго встречались, либо имеют опыт жизни «гражданским браком».

Преодолеть можно зачастую без помощи специалиста путем открытого диалога и компромиссов. Когда озвучиваются все нюансы с дальнейшим их обоюдным устранением.

Важно! Эмоции не лучший советчик. Следует исключить импульсивность и не обвинять друг друга. Холодный разум и «разговор по душам» могут урегулировать этот вопрос.

Диапазон возникновения проблем между 3 и 7 годом брака. По статистике, «яблоко раздора» — разный взгляд на течение семейной жизни. До свадьбы предполагался один сценарий, спустя года, — он не получил своего воплощения в реальности. Партнеры не решаются открыто поговорить о накопившихся эмоциях. Волна недовольства растет, пока один из супругов не выдерживает и разгорается конфликт, который включает в себя взаимные недовольства.

Специалисты рекомендуют. Чтобы преодолеть кризис, нужно:

  • ограничить обсуждения на тему внутрисемейных отношений. Исключить темы вызывающие бурные споры, сложные эмоции;
  • погрузиться на время в любимое дело, работу, дабы отвлечься от неприятных мыслей и эмоций. Пожить немного для себя, ощутить собственную значимость.

Запомните! Не стоит затягивать с этим периодом, чтобы не посеять в партнере чувство безразличия к собственной персоне. Во всем важно чувство меры!

Если «итальянские страсти» — кредо семьи, за помощью лучше обратиться к специалисту. Новый сервиз можно купить, но с нервной системой так не получится. Можно разрушить и без того шаткое семейное благополучие.

В это время притирка и бытовые вопросы урегулированы. Казалось бы все идет своим чередом – размеренно и стабильно. Однако это ложное спокойствие губит много семей. Именно однообразие является первопричиной бракоразводных процессов в это время.

Супруги больше не испытывают чувства влюбленности и притяжения друг к другу. Ежедневная рутина поглотила каждого из пары. Кажется, что чувства угасли и партнеры устали друг от друга. Найти выход и справиться с ситуацией помогут такие действия:

  • устроить спонтанный отдых вдали от привычной обстановки. Провести уик-энд вдали от дома. Поехать на природу с палатками как в юности. Воскресить в памяти зарождение любовных отношений;
  • внести разнообразие в сексуальную жизнь. Обсудить возможные эксперименты. Приобрести аксессуары, если это приемлемо;
  • вернуть романтику в отношения. Сходить в ресторан, кино, театр. Посетить романтические инсталляции и места в городе, прогуляться по променаду. Встретить закат, рассвет. Дать возможность обоим почувствовать себя снова юными и влюбленными;
  • заняться общим делом. Разделять интересы партнера. Сходить на футбольный матч, а затем на балет. Прочесть книгу и обсудить ее, совместно заняться спортом и подобное;
  • поменяться ролями. Дать возможность партнеру побывать «в своей шкуре». Обменяться социальными ролями. Пусть супруг в течение недели выполняет всю работу жены и наоборот, супруга обязанности мужа. Это позволит понять друг друга и переосмыслить бытовые вопросы. Поможет вывести отношения на новый уровень понимания и взаимопомощи.

Избежать сложившейся ситуации поможет правильно обустроенная иерархия семьи и потребностей. Женщина не должна забывать о том, что ее предназначение не только в обустройстве домашнего очага, а прежде всего – быть красивой и желанной. Ни один борщ не удержит мужчину, если его подают неухоженные руки и уставшее лицо.

Период, когда мужчина вспоминает о своих полигамных инстинктах. И, в случае, если жена не соответствует искомой новизне, начинает искать ее на стороне.

Это сложная работа с обоих фронтов для двоих партнеров. Жена должна подогревать интерес, не растворяться только в домашних обязанностях и детях. Мужу, стоит подумать как сподвигнуть супругу на осознанное желание быть женщиной. Не забывать дарить цветы, водить в рестораны. Дать почувствовать заботу, защиту, страсть. Только в этом случае брак обречен на успех.

По статистике, ребенок — основопричина большинства бракоразводных процессов. Многие молодые семьи распадаются именно в этот период. Когда партнеру нужны забота, поддержка и внимание – каждый эгоистично «тянет одеяло» на себя. Мужчина чувствует себя ненужным, обманутым, покинутым. Женщина ощущает непонимание, недолюбленность, невнимание.

Начинается все с периода вынашивания ребенка. В это время все относительно гладко в семье. Совместные походы в поликлинику, отдых, развлечения, встречи с друзьями. Затем подготовка к появлению будущего поколения, покупки. Уже в это время каждый из супругов, предполагает свой сценарий развития дальнейших событий семейной жизни. Женщина видит как муж носит ее на руках, засыпает подарками, балует ее и малыша, временно принимает на себя обязанности по дому.

Мужчина видит себя в компании красавицы-жены, розовощекого карапуза. Сытый, довольный. Супруга в декрете, а значит, наконец-то можно расслабиться и пожить в свое удовольствие. Раз жена дома – у нее куча времени, будет баловать вкусностями, а на выходных можно погулять с друзьями.

Реалии оказываются не такими радужными. Роды – трудоемкий процесс, и ребенок требует очень много внимания. Даже сознательно идя на такой ответственный шаг, как рождение ребенка, многие пары остаются неподготовленными.

Первые месяцы появления малыша в доме – самые сложные. Это недосып, раздражительная (часто депрессивная) женщина, отсутствие интимной близости и ряд мелких бытовых забот. Все это способно разбить даже самую крепкую пару.

Чтобы этого не случилось, стоит придерживаться таких рекомендаций:

  • не нужно перекладывать друг на друга ответственность. Брак – это два человека, и работать нужно вместе;
  • нет неразрешимых проблем. Вместе – все преодолевается;
  • помощь. Не нужно отвергать близких. Зачастую новоявленные дедушки и бабушки спасают семьи. Взяв на себя заботу о маленьком крикуне, мама и папа могут побыть вместе, отдохнуть и морально перезагрузиться в течении нескольких часов;
  • не забывать о жизни за пределами семьи. Не стоит «откалываться» от друзей лишь потому, что приобретен новый статус — родители. Можно оставлять ребенка на время с кем-то или менять формат отдыха на семейный. Наверняка у кого-то из знакомых тоже есть малыш;
  • необходимо распределить обязанности по уходу за ребенком. Маленький человек – это производная двоих. А значит и ответственность за воспитание, присмотр — лежит на обоих;
  • не нужно зацикливаться на неудачах.

Запомните! Каждый проживает этот период впервые и по-своему тяжело. Сейчас как никогда важна поддержка. Не стоит лишать ее друг друга. Любые испытания только укрепляют брак, который способен выдержать их.

Часто в это время уже рождены дети. Возможен вариант повторного бракосочетания с ребенком. Как известно, не последнюю роль играют родительские отношения. Теперь, маленький человек – личность, со своим мнением, темпераментом и сложностями. Переломные моменты становления личности подростка отражаются и на жизни супругов в той же степени, как модель поведения пары на характере ребенка.

Раздор может возникнуть в вопросах воспитания, решения проблем, совместного времяпрепровождения. Главное условие, чтобы пережить этот кризис – не завязнуть в проблемах каждого, не раствориться в детях. Нужно искать позитивные моменты, не зацикливаться на неудачах, найти совместное занятие и время для отдыха друг от друга.

Запомните! Чтобы выдержать «испытание подростком», необходимо просто вспомнить себя в его годы. Решение прийдет само – где дать послабление, а где проконтролировать. Не бояться вести открытый диалог и прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания.

Тогда и психика у ребенка будет стабильна и метаться будет некуда: «мама разрешила, а папа нет». Если отец не дает добро – мать поддерживает решение, и наоборот. Это позволит сохранить мир в семье и воспитать целостную личность, знающую, что она ждет от жизни.

Период преимущественно припадает на так называемый «кризис среднего возраста». Когда мужчина теряет уверенность в себе и своих силах, а женщина задумывается о своих годах. В некоторых парах этот период соотносится с «преклонным возрастом». Когда женщина подвержена влиянию климакса, а мужчина изо всех сил «молодится».

Причина ссор неуверенность в себе каждого из партнеров. Но способ борьбы с проблемой каждый из пары выбрал отличный от другого. Именно такой разноряд вызывает недопонимание и как следствие — замкнутость, не желание обсудить проблемы, расставание.

Дети, которые в более раннем возрасте могли послужить как «связующее звено», уже выросли, строят свою жизнь и семью. Теперь аргумент «останься ради ребенка» — не актуален. Допустим вариант, что дети способны примирить родителей, вразумить их. Но часто, молодые не видят и не знают что происходит в семье, откуда они «выпорхнули» обустраивать свои.

Решение простое – дать возможность паре ощутить себя молодыми. Нужно посмотреть на свою жизнь с высоты прожитых лет. Осознать, что проделана большая совместная работа. Достигнуты высоты, пройдены неудачи и прожиты потери. Дети выросли, пора пожить для себя. Ведь, по-сути, сейчас период «второй молодости». Если еще нет внуков – нужно взять из этого времени максимум. Вспомнить что сближало, посвятить себя любимому делу, на которое ранее не хватало времени. Возможно даже отдохнуть друг от друга какое-то время.

Главное условие – отвлечься от неприятных мыслей. И проблема уйдет сама собой. Если самостоятельно не получается побороть кризис, всегда можно обратиться к семейному психологу, который поможет в этом вопросе.

Нет безвыходных ситуаций. Есть только нежелание работать. А супружеские отношения – это обоюдный каждодневный труд. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Просто лишний раз нужно задуматься – зачем было создавать семью, если сейчас способны от нее отказаться. Вспомнить все то хорошее о партнере, что влюбило, сподвигло на серьезный шаг. И поразмыслить, а «стоит ли игра свеч». Нет ничего более важного для любого живого существа, чем вторая половинка. Ведь все временно – и трудности первоочередно!

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Кризис в браке по годам: причины и способы урегулирования конфликтов

Любовные отношения всегда проходят определенные этапы своего развития, причем на некоторых стадиях невозможно избежать ссор и конфликтов. Кризис в браке по годам – это прямое тому подтверждение. На первом году совместной жизни, третьем, пятом и 15-м происходят больше всего разводов. Именно в это время семейные пары переживают кризисные моменты.

Кризис 1-ого года

Избежать конфликтов и разногласий в первое время после регистрации брака практически невозможно. В этот период молодожены становятся не просто возлюбленными романтиками, они начинают жить вместе и сталкиваются с рядом проблем, в частности связанных с распределением бытовых обязанностей.

Иная жизнь, отличная от той, что была до брака, и отсутствие опыта не позволяет супружеской паре легко и просто разрешать спорные ситуации. Особенно трудно приходится тем, у кого нет ни малейшего опыта совместной жизни.

Чтобы выйти из этого периода без потерь, нужно относиться ко всему спокойно и не упрекать друг друга по пустякам. Главное помнить, что для разрешения любого конфликта можно найти компромиссное решение.

Кризис 3-х лет

Тяжко парам приходится через 3 года жизни в браке. Не могут обойти кризис в этот период до 90% молодых.

В это время конфликтные ситуации случаются из-за появления в доме малыша. Женщина начинает посвящать все свое время ребенку и забывает о том, что у нее есть еще и муж. Ей также не хватает времени для себя. На этом фоне ситуация может усугубиться и у женщины может начаться депрессия.

Именно в этот кризисный период мужчины, недополучив ласку дома, начинают искать ее на стороне.

Кажется, что разрешить конфликт не представляется возможным. Но многие пары прошли через это непростое время и справились. Нужно сгладить острые моменты и ситуация наладится. Супруга должна научиться планировать свое время, чтобы его хватало на себя, мужа и ребенка. Ведь дети быстро вырастут, а теплые взаимоотношения с мужем останутся на долгие годы.

Кризис пяти лет

Пройдя через два кризисных периода, семейные пары через 5 лет брака снова становятся на тропу конфликтов и ссор. Причиной на этот раз становится рутина и усталость от своих обязательств.

Жизнь наладилась, все стало обыденным, и каждый следующий день становится предсказуемым и неинтересным.

Желая внести разнообразие, некоторые супруги в этот момент могут завести роман.

Чтобы сохранить семейную идиллию и после 6 лет брака, нужно внести в обыденность развлечения, вечеринки, совместное хобби. Также можно сменить место работы или изменить привычный распорядок дня.

7 лет совместной жизни

Семейные отношения через 7 лет брака также могут сопровождаться кризисом. Этот кризисный этап может длиться до 9 лет. Это связано с тем, что супруги начинают задаваться вопросом, осталась ли любовь в отношениях. Появляются желания кардинальных перемен в жизни, новых впечатлений и эмоций, что может не совпадать с взглядами второй половинки.

Чтобы вновь разбудить былые чувства, можно устраивать сюрпризы и совершать необычные поступки, удивляя друг друга.

10 лет в браке

Семью, которая прожила 10 лет, может поджидать кризис, основанный на боязни одного из супругов застрять в настоящем, в невозможности дальнейшего саморазвития. Причем в этот момент, кажется, что семья препятствует реализации планов.

Такие обиды и недопонимания появляются по причине отсутствия в жизни семьи романтических моментов. Также нужно делиться со своей второй половинкой своими задумками и желаниями, и тогда семья станет поддержкой и опорой, а не препятствием.

Кризис 15-ти лет

Время идет, дети выросли и стали независимыми, родители начинают ощущать свою ненужность, что приводит очередному кризису в семейных отношениях. Сложный период может наступить как через 13 лет, так и на 17-м году совместной жизни.

Только теперь конфликты возникают не только между супругами, но и с подросшими детьми.

В этот период нужно предоставить подросткам свободу, принять то, что они уже выросли и являются самостоятельными личностями. Также это лучшее время для совместного времяпрепровождения. Можно как в молодости отдаться себе и наслаждаться друг другом.

Кризис 25-ти лет

Прожив долгую совместную жизнь, супруги могут разрушить свои отношения в кризисный период после 20 лет брака.

Это трудное время, пик которого приходится на 25 год брака. Кризис связан с переживаниями за уходящие годы и страхом перед приближающейся старостью.

Независимо от того, какие года прожиты супругами, мужчины могут завести интрижки, основными причинами которых является доказательство мужской силы и уход от рутины.

К этому времени супругам некуда стремиться, так как карьера уже сделана, сексуальный пик пройден, дети обрели свои дома и семьи. Все это приводит к депрессивному состоянию и грустным мыслям.

Чтобы перейти через эти кризисы отношений, можно оглянуться назад и вспомнить, сколько всего было сделано и достигнуто. Можно найти новые увлечения или отметить юбилей свадьбы.

Отличным вариантом будет путешествие вдвоем на море или тур по интересным местам.

Видеоподборка

Добавить комментарий Отменить ответ

Статья написана по материалам сайтов: sovjen.ru, feelcontrol.net, feminiterra.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock
detector