+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Бесплатная консультация с юристом!

О чем жалеют разведенные женщины

Содержание

О чем жалеют разведенки: проблемы в отношениях, которые можно было исправить

Развод далеко не всегда приносит долгожданное облегчение. Порой женщине, поначалу радовавшейся этому событию, приходится горько сожалеть о содеянном: ведь можно было все исправить! Вот о чем жалеют разведенные женщины.

Пережить развод непросто. Порой это и без того безрадостное событие приносит столько огорчений и сожалений, что справиться с ними своими силами решительно невозможно, и приходится прибегать к помощи профессионалов.

Некоторые проблемы в отношениях, которые приводят к разводу и о которых женщины впоследствии достаточно сильно сожалеют, на самом деле решаемы: узнайте о них заранее и не повторяйте чужих ошибок.

«Мало разговаривала с мужем»

Недостаток общения между супругами — главная причина, которая чаще всего и приводит к разводу. Несмотря на это, дамы ее в упор не замечают: подавляющее большинство представительниц прекрасной половины человечества почему-то считает, что секрет счастливого брака — борщи, котлеты и соблазнительное белье, а не разговоры по душам.

За такую легкомысленность часто приходится расплачиваться отношениями и браком: устав от того, что жена его не понимает, муж нередко уходит к другой. Безумно обидно сознавать, что развода можно было избежать, всего лишь внимательно выслушивая супруга, умея поддержать с ним разговор. Но увы — сделанного не воротишь.

«Слишком сильно потакала супругу»

Многим может показаться странным, что такая причина вообще способна привести к ссоре или даже разводу: казалось бы, что плохого в послушной и покладистой жене? Оказывается, минусов у такой стратегии поведения немало.

Анализируя разрушившийся брак, многие женщины подмечают, что порой они слишком сильно потакали супругу: едва ли не мчались выполнять любую его просьбу, жертвовали собой в угоду желаниям мужа.

Избалованный таким поведением супруг довольно часто начинает считать себя куда более значимым, чем он является на самом деле. В такой ситуации уходит либо мужчина, свято уверенный в том, что ему положена как минимум идеальная по всем фронтам дама, либо же сама женщина, не выдерживая возрастающих капризов супруга, подает на развод.

Полагаем, довольно обидно осознавать, что брак разрушился из-за излишнего желания во всем угодить супругу: дама, старательно исполняющая любые желания своего мужчины, явно рассчитывает совсем не на такой финал.

Как видите, ничего неординарного в сожалениях разведенных женщин нет: подавляющее большинство дам жалеет лишь о том, что уделяли слишком мало (или же, напротив, слишком много) внимания своему супругу. Такая проблема решается достаточно просто: ничего сложного в том, чтобы скорректировать собственное поведение и хотя бы иногда идти на уступки, нет.

Впрочем, далеко не всегда брак можно спасти. Иногда развод — единственный способ прекратить постоянные скандалы, истерики и ссоры и вернуть себе нормальную жизнь. Но как же определить, что ваш случай — именно такой, и исправить действительно уже ничего нельзя? Решение есть: ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что брак — «бракованный», и пора расстаться. Надеемся, наш материал поможет вам принять верное решение.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: какие еще проблемы, которые часто приводят к разводам, на самом деле решаемы?

Своим опытом и мнением обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Публикация 19.11.18 | Прочтений публикации 745 2 комментария за

Проблемы в отношениях, которые игнорировались и замалчивались, рано или поздно прорываются наружу. В разгаре ссоры мы говорим партнеру то, о чем потом жалеем. Иногда страх или гордость не дают ясно выражать потребности. Спустя какое-то время после развода лучше понимаем, что пошло не так и как можно было решить проблемы.

«Жалею, что не попросила о помощи, когда нуждалась»

«Вспоминая бывшего мужа, сожалею, что молчала, когда чувствовала, что не справляюсь и нуждаюсь в помощи. Мы тогда недолго были в браке, я только родила дочь. Став молодой мамой и женой, подчинилась давлению стереотипов и ожиданий. Мне казалось, что я должна быть идеальной, взять на себя заботу о ребенке, домашние дела и готовку, но при этом выглядеть как модель Victoria’s Secret.

Из-за непомерных требований выбилась из сил. Я подала на развод, думая, что смогу сбежать от стресса, который себе создала. Была зла и обижена на мужа, который не понимал, в чем дело. Теперь осознаю, что надо было попросить его о помощи. Если бы смогла объяснить ему переживания, возможно, был бы шанс спасти семейную жизнь.

Виктория, 33 года

«Недостаточно разобралась в себе, прежде чем выходить замуж»

«Не хватило смелости закончить все раньше»

«Слишком долго терпела недопустимую ситуацию. После свадьбы у мужа изменились представления о том, какими должны быть отношения. Мы постоянно ссорились. Мне не хватило смелости и понимания, чтобы признать проблему и что-то сделать. Я отказывалась признать правду о несчастной семейной жизни, мы оба страдали».

«Не понимала, что я — больше, чем чья-то жена»

«У меня не было самостоятельности. Я сама создала нездоровую динамику отношений, считая мужа важнее себя. Вместо того чтобы строить карьеру и заниматься увлечениями, я сжилась с ролью жены своего мужа. От не зависела самооценка как женщины и как человека. Я не смогла вовремя распознать нездоровую динамику, потому что полностью отдалась во власть другого».

«Не взяла ответственность на себя»

«Я недостаточно думала об ответственности. Я искала виноватых и не задумывалась, что могла бы изменить в поведении. Отчасти причина была в юности и незрелости, тогда я еще не осознала, что не могу переложить ответственность за счастье на других. Мне казалось, что после развода жизнь станет идеальной, ведь проблема была в муже. Я не понимала, что отношения в браке могут развиваться циклично и стоило приложить больше усилий для решения проблем. Развод стал катастрофой для детей, и хотя бы поэтому я жалею о нем».

«Не всегда могла постоять за себя»

«Мне стоило активнее отстаивать права до того, как начались проблемы. Я уступала во время споров, держала переживания в себе и заботилась о его нуждах. Сейчас я стала сильнее, чем 10 лет назад. Веду себя иначе во втором браке. Отстаиваю свои права, потому что я этого достойна».

«Не научилась понимать его язык любви»

«Не смогла любить его так, как он хотел. После развода я узнала про 5 различных языков любви. Для меня важнее всего физические прикосновения и хорошо проведенное вместе время, а для него — взаимная поддержка словами и делами. Из-за несовпадения языка любви постоянно возникали конфликты. Я хотела после ужина пойти погулять, а для него было важнее, чтобы посуда была вымыта и убрана. Когда засыпали дети, мне хотелось свернуться на диване, положив голову ему на колени, а он хотел убрать игрушки в гостиной и услышать благодарность. Мы по-разному ощущали и проявляли любовь. Когда он делал то, что казалось ему важным, от меня слышал критику, в то время как ему нужны были слова поддержки и одобрения, чтобы ощущать себя любимым».

«Не смогла сохранить чувство независимости»

«Отдала партнеру и отношениям всю себя без остатка. Часто пренебрегала желаниями и потребностями ради того, что укрепит брак. В результате это разрушило не только меня, но и фундамент отношений. Вы не сможете стать такими, какими вас хотят видеть другие, пока не удовлетворены ваши нужды. Если бы могла вернуться в прошлое, я бы больше внимания уделяла себе».

«Сильно жалею о том, что развелась с мужем»: почему женщины не могут отпустить и как понять, что супруг не против примирения?

Развод является непростым эмоциональным испытанием для обоих супругов, потому что расставаться всегда сложно. Независимо от того, кто стал его инициатором, переживания испытывают как женщина, так и мужчина.

Зачастую из-за ряда сложившихся причин инициативу расторгнуть брак берут на себя жены. Жалеют ли женщины о разводе в дальнейшем, показывает только время.

Почему женщины жалеют о том, что развелись

Появляются переживания и сомнения о том, что можно было бы наладить отношения. Со временем, когда эмоции утихают, появляется желание вновь дать шанс своей второй половине.

Большинство разведенных женщин только после расставания приходят к осознанию того, что причины разлада в семейной жизни были несерьезные. Многие начинают ценить своего бывшего супруга только после официального расторжения брака. Однако вернуть прежние отношения становится уже невозможным.

Сожалению женщин о разводе могут сопутствовать следующие причины:

  • оставшиеся чувства к бывшему супругу. Зачастую накопившиеся обиды и недопонимания приводят к всплеску негативных эмоций, которые могут поспособствовать принятию поспешных решений. После их разрыва, когда все эмоции утихают, приходит осознание того, что чувства еще остались, и тогда появляется сожаление о разрыве отношений;
  • тоска по мужу. За время совместного проживания появляется психологическая и эмоциональная привязанность. Тяжело менять привычный образ жизни и совместный досуг. Отсутствие мужской помощи в бытовых или других вопросах развивают чувство одиночества и сожаления;
  • не складывается новая личная жизнь. После развода трудно подпустить к себе нового человека и вновь раскрыться для него. Если расставание с мужем произошло в более зрелом возрасте, то устроить свою личную жизнь становится труднее. В этот период могут посещать воспоминания о совместной жизни с мужем и тех хороших временах, когда супруги были счастливы. Женщина начинает испытывать жалость к себе и замыкается;
  • совместные дети. Большое количество браков распадаются после недолгого совместного проживания. За это время успевают появиться дети. Даже если причина разрыва отношений веская, женщина все равно будет сожалеть о том, что отцовское воспитание станет ограниченным, особенно, если у него появилась другая семья.

Причины сожалений мужчин о расторжении брака

Существует мнение, что мужчины намного легче переживают развод, чем женщины. Однако это не так. Им не свойственна чрезмерная эмоциональность и в большинстве случаев все свои переживания и сожаления держат в себе.

Семья для мужчины занимает весомую часть в его жизни, где он ощущает себя главой, защитником и нужным человеком. Он привыкает дарить заботу и внимание, как вдруг это все исчезает. Появляется чувство растерянности и сожаления о потери семьи.

Статистика говорит о том, что большинство мужчин сожалеют о расставании и предпринимают попытки все наладить. Многие представители сильного пола, освободившись от уз брака, начинают пользоваться свободой. Появляется свободное время, новые увлечения и другие женщины.

Сначала это увлекает своей легкостью и необязательностью. Однако проходит время, и мужчине начинает не хватать того уровня серьезных отношений, той налаженной семейной жизни и начинается тоска. До мужчин начинают доходить все последствия развода.

Особенно если между отцом и ребенком была глубокая эмоциональная привязанность. Зачастую, если ребенок уже способен понять сложившуюся ситуацию, начинает обижаться на родителей, ведь он лишается ежедневной заботы и внимания отца.

Часто основной причиной развода становится уход мужчины к другой женщине.

Вначале мысли о новой пассии и отношениях с ней вызывают чувство радости и эйфории. Однако не всегда это бывает продолжительным. Начиная жить с новой избранницей, мужчина сталкивается с ее привычками, образом жизни и характером, который раскрывается с другой стороны.

Приходится заново подстраиваться под чужие интересы. Начинается тоска по привычному образу жизни и домашнему уюту. Приходит осознание совершенной ошибки и сожаления.

Как понять, что бывший муж/жена жалеют о разводе?

Развод является негативным событием, отражающимся на здоровье и психике всех членов семьи. Нередко бывает так, что оба супруга поняли, что совершили ошибку, разрушив брак. Тогда начинаются попытки примирения.

Понять, что кто-то из бывших супругов жалеет о разводе, несложно. Переосмыслив все причины и поступки, появляется желание наладить утраченные отношения. Прежде всего, муж или жена пытаются восстановить контакт через общение, помощь или поддержку как финансовую, так и моральную.

Когда мужчина пытается вернуть жену после своей измены, то прикладывает немало усилий. Обрывает все связи с любовницей и через общих знакомых или друзей пытается донести до бывшей супруги свое раскаяние.

Затем начинаются приятные сообщения, подарки и попытки к встрече. Иногда мужчины пытаются примириться через своих детей. Внимание, встречи и помощь с детьми – хороший вариант наладить контакт с супругой.

Бывает так, что мужья уходят из-за постоянного недовольства и претензий жены. К тому же, многие женщины перестают за собой следить должным образом.

После развода многие жены начинают осознавать свои ошибки и сожалеть об этом. Выработав определенную стратегию по улучшению внешнего вида и своего поведения в отношениях, они пытаются показать свои изменения.

Очень часто, оставшись одни, мужчины не очень хорошо следят за бытом и собой.

Остаться врагами, сохранить дружеские отношения или попытаться восстановить брак

Согласно статистике, половина заключенных браков заканчивается разводом. Тогда поднимается вопрос, в каких отношениях остаться с бывшей половинкой, особенно если есть дети.

Конечно, лучшим вариантом станет поддержание дружеских отношений, хоть это и сложно. Многие расставания сопровождаются обидой и горечью, которые не проходят годами. В этом случае и речи нет о сохранении хороших отношений.

Оставаться друзьями, врагами или же попробовать все заново, зависит от причин развода. В любом случае, если есть общие дети, стоит поддерживать приятельские отношения, ведь помощь второго родителя всегда необходима.

Если расставание произошло из-за предательства одного из супругов, то не стоит превращаться во врагов. Как бы ни было тяжело, следует отпустить человека и не желать ему зла. Со временем боль утихает, и разум начинает преобладать.

Негатив и злость проходят, остаются только хорошие воспоминания. Но самым лучшим вариантом станет воссоединение семьи, особенно если остались чувства и желание быть вместе.

Советы психологов

Развод всегда переживать сложно. Но есть несколько рекомендаций психологов, чтобы легче справиться с потерей:

  • самое главное — это отношение к расставанию. Не стоит думать, что на этом жизнь окончена. Следует развод воспринимать как новый и лучший этап в своей жизни;
  • отпустить бывшего супруга или супругу. Очень часто один из бывших супругов не может отпустить другого. Многие следят за личной жизнью и терзают себя ревностью и обидой. Не стоит этого делать. Следует жить своей жизнью;
  • не замыкаться и не оставаться в одиночестве. Общение с друзьями, коллегами и путешествие станут отличным способом выхода из депрессии;
  • заняться собой. Совет, который действительно работает. При этом можно заниматься не только своей внешностью, но и саморазвитием.

В любом случае, нельзя винить себя в разводе и тем более жалеть. Виноваты всегда оба. На этом жизнь не заканчивается, а раскрывает новые возможности и даже отношения. Не нужно возвращаться в прошлую жизнь, а жить будущим, окружать себя позитивными людьми и саморазвиваться.

О чем жалеют разведенные женщины: 5 историй из жизни

Расставание – сложный психологический период. Неважно, кто был инициатором развода – муж или жена, болезненное состояние стресса переживают оба. А увидеть ошибки свои и своей половины можно только спустя годы, когда остынут эмоции.

Текст: Елена Леммерман · 31 января 2019

Трудно сказать, что больше терзает супругов – обида от непонимания, предательство, разочарование, новые обстоятельства, но всегда в этом конфликте имеет место быть недосказанность. Проблемы между любящими людьми возникают задолго до разрыва. А ускоряет его нежелание слышать друг друга.

«Жалею, что взвалила все на себя»

Галина, 45 лет, финансист: «Мы поженились сразу после окончания вуза. Помощи ждать было неоткуда, вся надежда только на себя. Первое время жили с родителями мужа и много работали, хватались за любую подработку, точнее, это я старалась, муж особого рвения не проявлял. Без дела не сидел, конечно, устроился инженером на предприятие, но его зарплаты хватало разве что на еду. Мол, его и так все устраивает. Отработал – и домой, к родителям, на встречи с друзьями. А я работала по две смены, сил не жалела, и скоро добытчиком в семье стала жена, то есть я. Сама платила за коммуналку, сама покупала еду и бытовые товары, одежду и т. д. Возвращалась из офиса и начинала новую смену: уборка, стирка, готовка… Потом у нас родился ребенок, и нагрузка увеличилась в два раза.

Мы с мужем прошли много трудностей, а расстались в самое безоблачное, казалось бы, время, когда и ребенок подрос, и свое жилье появилось, и благополучие. Он просто в один миг исчез. Не буду рассказывать, как искала его по больницам и прочим казенным учреждениям, звонила друзьям и родственникам, которые что-то невнятное бормотали. Собственно, по этим неловким ответам мне и удалось понять, что-то тут не так. Мой любимый и родной человек после 10 лет брака нашел себе подружку по душе и без объяснений просто переехал жить к ней. Мне это его „решение“ далось очень тяжело. Конечно, я в разрыве сама была виновата: всегда уставшая, недовольная, позволила ему быть безответственным и слабым. Мне кажется, это неправильно. Женщина должна уметь быть слабой и чувствовать на себе заботу мужа. Сейчас я уже 5 лет в новых отношениях и свои ошибки стараюсь не повторять».

Для того чтобы увидеть человека без розовых очков, пришлось родить

Яна, 34 года, бухгалтер: «Я еще официально не разведена, но уже почти два года живем сами с детьми… В браке выдержали только два года, еще три года до этого встречались. Семью создавали в 30 лет, уже взрослыми людьми. Я всегда была категорически против разводов и знала на сто процентов, что меня это не коснется. Когда подруги выходили замуж, а потом разводились, я была свободна. Говорила, что у меня будет поздний брак, но один, навсегда. Наивная. Сейчас жалею и о своем поведении и о его, о том, что зря верила, ждала изменений. Для того чтобы увидеть человека без розовых очков, пришлось расписаться и родить. После появления у нас первого малыша я как будто прозрела: муж стал все хуже себя вести, а я стала все больше на это реагировать скандалами от бессилия что-то исправить, обиды от разрушившихся надежд. Муж оказался патологическим лжецом. Раньше я ему по наивности верила, считала, что мне-то он никогда не соврет. Как бы не так. Еще оказалось, что и деньги он от меня прячет, жадничает.

Я с этим пыталась бороться, но по-хорошему не получалось. Мы ссорились, он уходил, потом я прощала, мы мирились, он возвращался – и по новому кругу. А когда я забеременела второй раз, он собрал вещи и ушел окончательно. У меня шок: я на тот момент беременная и с годовалым малышом на руках, без материальных средств. Наверное, из-за нервов была тяжелая беременность, потом сложные роды и не совсем здоровый ребенок.

Со временем сделала вывод: просто этот мужчина не для семьи, зря я не поняла раньше. Для брака нужен хороший, ответственный и надежный мужчина, а не тот, кто красиво ухаживает. Вообще, я о многом жалею, например, что проявляла сильные эмоции. Нельзя так! Не твой мужчина – значит, нужно спокойно поговорить, понять, что вам не по пути, и разойтись, не мучить себя. А я билась, боролась, воевала. А зачем? Надо создавать вместе спокойный и положительный фон вокруг. Такие отношения, как у нас, только все разрушали. Теперь двое детей растут в неполной семье. Один мой неверный шаг – и такой итог. Я про себя молчу, а вот пацанов моих жалко. Как их воспитывать мужчинами, не знаю, но стараюсь очень. Для себя уяснила, что больше никогда не хочу быть такой истеричной. Сейчас мне трудно физически с двумя малышами, бывает, сплю по два-четыре часа, но зато эмоционально спокойно, тихо, мы очень любим друг друга».

«Жалею, что души не чаяла в муже и слишком многое ему прощала»

Жанна, 42 года, юрист: «Развелись из-за другой женщины – моей подруги, с которой загулял мой муж. Я случайно полезла в его карман за ключами, а там записка, в которой они переписывались, изливая свои сексуальные фантазии. Мне стало противно. Мы с ним встречались почти 5 лет, я ждала, пока он окончит военное училище. Потом поженились и прожили еще 6 лет, родился сын, которого он обожает… Я ожидала от брака совсем другие ощущения (в горести и в радости вместе, бок о бок, без измен и т. д.). А в итоге получила предательство, слезы, переживания и боль. Ругаю себя за то, что изначально души не чаяла в муже, слишком многое ему позволяла и прощала. После развода желание выходить замуж еще раз пропало.

Но хочу заметить, что карманы я теперь не проверяю – ни у кого и ни при каких обстоятельствах. Причем это отторжение непроизвольно получилось. Я даже не задумывалась никогда об этом, осознала совсем недавно, когда уже перестирала все кошельки, купюры, документы. И все равно не могу заставить себя залезть в карман даже к сыну».

«Не нужно было проверять телефон мужа»

Оксана, 29 лет, искусствовед: «Мы были 7 лет в браке, когда я почувствовала охлаждение со стороны мужа, равнодушие, что ли. Все эти годы я из кожи вон лезла, чтобы быть отличной женой и мамой нашей дочери. Муж занимался бизнесом, мне можно было не работать, поэтому я с головой погрузилась в дела семьи. Дома чистота и порядок, ребенок полностью на мне – за воспитание, образование тоже отвечала я, водила по секциям, делала уроки. Я по характеру интроверт, никогда не буду нагружать близких людей проблемами, разговорами. И супруга ограждала от всех бытовых неприятностей. А когда почуяла неладное, решила тихо проверить его телефон. Сделала это, не подумав. Точнее, надеялась, что мои подозрения не подтвердятся.

Но нашла любовные SMS. Судя по переписке, муж флиртовал с девушкой, у них были близкие отношения. Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. Я же так старалась быть идеальной женой, у нас были замечательный ребенок и примерно-показательная семья, неужели все это не важно?! Молчать я не могла, долго плакала, „пытала“ мужа, но он не признавался, мол, люблю только тебя, дочку обожаю. Потом мы три месяца делали вид, что ничего не произошло. Но оказалось, что самое трудное – это выкинуть воспоминания из головы. Я не смогла. Я ему больше не верила, мне мерещились вранье и измены. А потом я забрала ребенка и ушла (у меня есть своя квартира). Он просил вернуться, какое-то время навещал, но я была категорична. А сейчас жалею. У ребенка должен быть отец. Да и муж никогда не был гулякой. Может, какая-то случайная связь у него и случилась тогда, не знаю, но если любишь, нужно прощать. Сейчас бы я уже повела себя по-другому».

«Он не изменится, а ты не сможешь его принять таким, какой он есть»

Наталья, 42 года, предприниматель: «После своего первого развода, когда мне было 25 лет, я жалела лишь об одном: лучшие годы своей жизни я потратила на семью, у которой изначально не было будущего. После второго развода не было чувства жалости. Я была благодарна бывшему мужу за то, что он мне показал другую жизнь в двух словах, научил зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом, показала, что можно жить и не считать копейки до зарплаты, можно путешествовать – в общем, более свободную и благополучную. Мы прожили с ним 5 лет. Сейчас думаю, что я поступила правильно – нашла силы не сохранять изжившие себя отношения. Оба раза ставила окончательную точку и начинала новую жизнь с чистого листа, без хвоста ненужных эмоций.

На словах, конечно, все звучит легко, но на самом деле каждое расставание мне давалось трудно: были и слезы, и желание все вернуть. Но мой трезвый ум мне всегда твердил: он не изменится, а ты не сможешь его принять таким, какой он есть. Поэтому лучше, Наташа, потерпи. Время лечит… И вообще, у тебя все впереди. Зато эти два брака мне помогли точно определиться, каким должен быть мой мужчина. Я всегда реально смотрела на свое будущее и всегда искала выход из положения. Не покидало чувство уверенности, что все будет хорошо. Но не по щучьему велению. Поэтому сейчас я действительно счастлива с мужем».

Статья написана по материалам сайтов: www.xn—-etbbecbrbp5ahkja1ae7v.xn--p1ai, prozakon.guru, www.wday.ru.

»

Это интересно:  Повторная виза в сша без собеседования 2019
Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector