+7 (499) 938-69-47  Москва

+7 (812) 467-45-73  Санкт-Петербург

8 (800) 511-49-68  Остальные регионы

Бесплатная консультация с юристом!

Открытый брак

.ПЛЮСЫ и МИНУСЫ открытого брака:

Сторонники открытого брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Что открытый брак – единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами… И тому подобное. Безусловно, доля истины в этих утверждениях есть – но только доля!

Да, с помощью такого брака многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе – как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые семьи “открывают” свой брак лишь потому, что это “модно, прогрессивно и современно”, а не потому, что они сами к этому готовы, что такой брак отвечает их общим требованиям и запросам. Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга… Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле? И нужна ли такая свобода именно вашей конкретной супружеской любви?

Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов – иначе давным-давно бы все человечество перешло к такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.

  • Стремление к открытому браку в большинстве случаев – следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону…
  • Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком…
  • Что интересно – когда супруги договариваются изначально об открытости» брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь “прогрессивной идее свободы”, такой свободой не пользуется – потребности нет.
  • Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно не уверены в себе – особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно…
  • Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости. И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное… Поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний “не ревновать”. Часто эти обещания в принципе невыполнимы.
  • Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия… Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятости, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой – тогда им проще “ударить по количеству”.
  • Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть ваши же собственные проблемы. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Вы же решаете, что вам просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все ваши собственные проблемы, которые вам и мешают, вы таскаете с собой из одной постели в другую, чтобы они вам мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли вам открытый брак?
  • Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что “внебрачные партнеры” – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать… То же самое с партнерами жены.
  • Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников такого брака, узнав про его специфические семейные отношения, решила прибрать его к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался… Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!
  • И что уж в корне неверно – что для ВСЕХ мужчин жена непривлекательна, если она не нравится больше никому. На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин. Именно поэтому мужья зачастую охладевают к женам, которые резко худеют, молодеют, хорошеют и тому подобное. Муж, особенно не такой молодой и красивый, сразу начинает бояться: а вдруг уведут? (Кстати, и тут же для страховки первым может предложить открытый брак). По этой же причине мужчины предпочитают иметь привлекательных любовниц и непривлекательных жен, хотя редко в этом признаются. Ведь более древний инстинкт мужчины – не уступать сопернику свою собственность.
  • Каждая семья подобна айсбергу. Окружающие люди, не зная всех тонкостей семейной жизни, видят только малую его надводную часть. Чувства, желания, потребности, намерения, мысли членов семьи заслонены от всех повседневными событиями, привычными словами и действиями. В любой семье есть некая загадка, что-то такое, что трудно разглядеть, не вникнув глубоко в сущность человеческих отношений, скрытую от посторонних глаз. Проявления чувства долга, интимности, независимости, доверия, навыков общения у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семьи бывают разные. Как нет двух людей, добившихся абсолютной синхронности во всем, так нет и совершенно одинаковых семей. Каждая семья уникальна.

Во все времена браки заключались на небесах и/или на бумаге, а семьи были и есть большие и маленькие, полные и неполные, богатые и малоимущие, многодетные и бездетные, зрелые и молодые, гармоничные и проблемные. Напрашивается парадоксальный вывод: большинство семей несчастно (современный психолог и психотерапевт кандидат медицинских наук Литвак пишет: «Я сам исследовал семьи, на 11 тыс. семей нашлось 3 счастливые» /Психологос/), а семья все-таки существует — вот, значит, какая полезная и необходимая это вещь!
Многие специалисты в области семейных отношений считают, что во всех цивилизованных странах наблюдается явное неблагополучие в сфере интимных межличностных связей. По их мнению, причина этого состоит в том, что в новой общественно-исторической ситуации семья старого типа нежизнеспособна, а новые формы ее еще не установились. С другой стороны, если вспомнить биографии “замечательных людей” и классические произведения литературы, то можно предположить, что все известные сегодня типы семей существовали всегда и в любой социальной среде. Разве когда-то не было обманутых жен или мужей; семей, в которых “кормилец” длительное время служил в армии или уходил на заработки, а жена и дети жили в деревне; семей, где жена проводила зиму в Париже или на “водах”, а муж — в потомственной усадьбе. Если все следовали традициям и нормам христианской морали, то откуда брались побочные дети, содержанки, затворницы монастырей, многоженцы. Вероятно, как любовь, верность, так и совместное хозяйство, общие дети и дом никогда не относились к обязательным “атрибутам” семьи…

Выводы. ЧЕЛОВЕК ПО ПРИРОДЕ МОНОГАМЕН?

Время доказало, что некоторые основополагающие идеи открытого брака оказались порочными. Например, утверждалось, что ревность — это приобретенный рефлекс, обусловленный общественными отношениями, и что можно избавиться от сексуального собственничества. Были ссылки на другие культуры (например, на эскимосов), у которых, по утверждению сторонников открытого брака, ревность практически отсутствует. Но когда социологи пригляделись поближе к этим самым другим культурам, то обнаружили, что ревность почти такое же универсальное явление, как секс. А один американский ученый, опросивший 50 человек, живущих в открытом браке, обнаружил, что 89% из них испытывают ревность нисколько не меньше, чем в любой другой семье. Ревность – «пережиток» живучий.

Психологи и сексопатологи провели специальное совместное исследование и выяснили, что люди, наиболее довольные своей интимной жизнью, состоят в закрытых браках старой формации. Более 85% мужчин и женщин сказали, что получают огромное эмоциональное и физическое удовольствие от своих отношений. Напротив, самыми неудовлетворенными оказались те, кто, кроме супруга (супруги), имеет двух и более партнеров — те самые люди, у которых, как принято думать, самая интенсивная сексуальная жизнь.

Вывод напрашивается сам собой: такое животное, как человек, похоже, психологически сконструировано для парного союза с единственным партнером. Получается, что открытый брак — это способ, которым природа подсказывает двоим, что им необходим развод…

«Открытый брак»

Татьяна Ткачук: Среднестатистический брак постоянно меняет свое лицо — он становится моложе или старше, существует то дольше, то меньше, меняется и его «внутреннее наполнение». На все это влияют десятки факторов. Что происходит с браком сегодня — действительно ли все больший процент супругов готовы признать за другим право на сексуальную свободу, или это лишь мнение узкого круга специалистов, а подавляющее большинство людей по-прежнему ждут от брачного партнера безусловной верности?

Гости студии: писатель, психолог Мария Арбатова; руководитель сексологической организации «Культура и здоровье» Сергей Агарков и заведующий кафедрой социологии семьи МГУ, профессор Анатолий Антонов.

Давайте начнем с события, рассказ о котором и послужил причиной появления сегодняшней программы. Сергей Агарков однажды выступил на заседании Женского клуба Маши Арбатовой и рассказал собравшимся о результатах работы секции сексологов на последней ежегодной конференции психиатров. Мария, чем вас в тот день поразило то, что вы услышали от Сергея Тихоновича?

Мария Арбатова: Я не могу сказать, что меня это поразило. Я, в общем, была к этому внутренне готова. Ситуация с браками и сексуальной свободой меняется настолько мощно, что, знаете, я вчера в Интернете нашла новость о том, что разводится премьер-министр Финляндии, разводится абсолютно по-тихому, и в ответ на все вопросы отвечает, что 40 процентов финнов разводятся. И только что я была в Дании, где только что развелись принц и принцесса, которые при этом очень мило стоят и работают в области дворцового протокола. То есть мир становится свободнее, мир становится более открытым, и не только у премьер-министров, принцев и принцесс. В браке сексуальность завоевывает то пространство, которое необходимо было отнять у постхристианской модели, потому что тема того, как человек относится к собственной сексуальности, — это тема того, кому он ее делегирует — государству, обществу, семье, самому себе. И в этом смысле сегодня, когда люди в основном, особенно люди молодые и без психологических проблем, поняли, что сексуальность — это то, что принадлежит им, они начали совершенно по-другому выстраивать свою жизненную и брачную стратегию.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Сергей, когда мы говорили с вами перед программой, вы сказали мне, что 10 докладов прозвучало на этой конференции, из них 8 было посвящено в той или иной степени как раз той теме, которую мы сегодня обсуждаем. Звучали ли какие-то цифры во время этой конференции? Каковы они? И хотела бы вас спросить: опросы, положенные в основу этого исследования, насколько они репрезентативны, и кто те люди, которые были опрошены?

Сергей Агарков: Мы должны понимать, что когда речь идет о медицинских проблемах брака, все эти цифры относительны очень. Потому что, во-первых, обращаются за помощью не все, во-вторых, даже среди обратившихся проблематика меняется со временем. Но сам факт для нас, специалистов, был неожиданным, мы не сговаривались заранее. Специалисты собираются, чтобы поговорить о наболевшем, и когда 8 докладов говорят о новых формах брака, совершенно новых проблемах, о том, что нет общих подходов к их решению: Если раньше приходил человек, и его проблемы были медицинские (что-то болит, что-то не получается, что-то не выходит в сфере семьи), то сегодня он приходит и озадачивает специалиста комплексом социальных проблем, то есть различные связи внебрачные, различные, не прежние отношения в браке: И прежде, чем добраться до сексуальных проблем, надо понять, как эта диада еще функционирует, что для этой диады можно считать нормативом с точки зрения сексуальных отношений.

Татьяна Ткачук: Я все-таки вас переспрошу. То есть те исследования, о которых вы говорили, в частности, на заседании клуба Марии, они были сделаны на основе опросов пациентов психологов, психоаналитиков, сексологов?

Сергей Агарков: Да. Это были даже не просто цифры, которые говорят: 30 процентов состоят в трех браках одномоментно. Это не так. Просто специалисты сказали, что при обращении к ним почти половина пациентов — а это все-таки показательно — приходят с проблемами, которых раньше не было, и эти проблемы касаются новых форм организации семьи. Что касается тех цифр, о которых я тогда докладывал, они основаны уже на некоторой статистике. Эта статистика — 1,5 тысячи анкет читательниц журнала «Космо». Они периодически проводят различные женские опросы на Западе, потом эта анкетка была совсем немного адаптирована для России, она была в каждом журнале напечатана, — и вдруг они получили 15 тысяч ответов. 15 тысяч ответов, даже если в них какая-то региональная или классовая неправда содержится, — такой объем нивелирует очень многие вещи.

Татьяна Ткачук: И что показали эти анкеты?

Да, это ограниченный контингент, это бизнес-леди, может быть, крупные города. Но все-таки то, что начинается как тенденция в определенном новом классе, постепенно имеет тенденцию к расширению.

Татьяна Ткачук: Какие-то цифры касались конкретно открытых браков, о которых мы сегодня говорим? В какой-то форме этот вопрос задавался?

Сергей Агарков: Среди женщин бизнес-сообщества, так скажем, от 25 до 35 лет, тех, кто зарабатывает настолько, чтобы быть независимыми от своего партнера (преимущественно такие анкеты и существовали), приблизительно около 20 процентов предпочитают форму так называемых открытых отношений. То есть, несмотря на то, что они состоят в браке, партнеры знают о сексуальных контактах друг друга и не особенно этому препятствуют. То есть это устоявшаяся практика — договор, конвенция некоторая. И это удивительно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Анатолий, с точки зрения социолога — то есть человека, который всю жизнь имеет дело с опросами общественного мнения так или иначе, — насколько серьезно выглядят исследования, полученные таким вот образом? И как вы лично относитесь к той теме, которую мы сегодня обсуждаем?

Анатолий Антонов: Конечно, в этой выборке явное смещение на определенные слои населения. И вторая вещь, о которой надо сказать: чем больше анкет (15-20 тысяч), тем больше возводятся в какую-то степень те ошибки смещения, которые в этих выборках имеются. Большое количество анкет вовсе не показатель надежности данных. Это чисто техническое замечание.

А что касается сексуальности и семьи, с тех пор, пока существует семья — это где-то 3,5-4 тысячи лет, — с тех самых пор семья и сексуальность шли рядом, были достаточно разделенными; и все, что мы знаем про сексуальность сейчас, все было известно тогда. Человек всегда все знал, и поэтому сейчас вряд ли мы находим что-либо новое по сравнению с тем, что было известно нашим предкам. Более того, скажу такую вещь. Институт семьи всегда находил свое подкрепление в официальном институте проституции, и всегда социальные нормы, которые существовали в разных обществах, преследовали адюльтерные связи. Поскольку институт проституции укрепляет семью, поскольку потребности сексуальные, которые сверх брака реализуются за деньги, — это ни в коей мере не является угрозой браку.

Татьяна Ткачук: А если не за деньги?

Анатолий Антонов: А адюльтерные связи всегда были таковыми, что всегда была претензия на новый брак, поэтому они всегда оказывались разрушительными по отношению к данному браку. Поэтому адюльтерные связи всегда преследовались в обществе.

Татьяна Ткачук: А отношение сейчас к ним меняется, с вашей точки зрения?

Анатолий Антонов: Моя аспирантка пару лет назад провела такой контент-анализ анекдотов современных, более 10 тысяч анекдотов Оля Лебедь изучила. И мы по анекдотам «поймали» то, о чем вы говорили сейчас. То, о чем вы говорили, для нас вовсе не новость. Дело все в том, что этот двойной стандарт, который существовал для мужчин, что мужчинам можно иметь сверхбрачные связи, а женщинам нельзя, — он сейчас интенсивно разрушается. И в анекдотах обсуждаются прежде всего женские ситуации. Все, что связано с мужчинами в этом отношении, неактуально.

Причем обсуждение адюльтерных связей, сверхбрачных: Мы их называем сверхбрачные. Внебрачные, добрачные — у нас есть разделение. Вот сверхбрачные связи — это нормальная практика нормальных семейных отношений, именно потому, что семья никогда не базировалась на сексуальности. Семья — это прежде всего экономический институт, институт наследования собственности, институт социализации детей. А сексуальность всегда была дополнением, значимым более-менее, но совсем другим. Поэтому всегда была проблема — сексуальность до семьи, до брака и сексуальность в браке и семье.

Татьяна Ткачук: Для себя или для партнера допускают?

Анатолий Антонов: Для себя и для партнера. Более того, считают допустимым, что мужья прибегает к услугам проституток, — 18,9 процента. Это исследования в России 1,5-2 тысяч семей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анатолий. И у нас первые звонки есть. Ирина из Подмосковья, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, чем больше я вас слушаю, тем больше мне кажется, что институт семьи у нас просто должен исчезнуть, и только удовлетворяться должны сексуальные потребности в плане удовлетворения животных инстинктов. Я согласна с тем, кто говорит о том, что нельзя все к этому сводить. Мы уже теряем и так миллион населения в России.

Мария, я вас наблюдала на «Культуре», когда вы никак не могли понять, что такое «Домострой», что такое православие, вы все постправославием называете. Но вы-то какую преследуете цель? Вам этого не понять, вы гонимая по миру нация:

Татьяна Ткачук: Я попрошу режиссера отключить этот звонок из эфира, поскольку совершенно неподобающая лексика, мы такие звонки не принимаем. И попрошу Марию не комментировать этот звонок, если можно. Это моя личная просьба ведущей — я не считаю нужным комментировать такого рода высказывания.

У нас из Петербурга Георгий на линии, постоянный слушатель.

Слушатель: Я когда-то в консерватории изучал шесть политических предметов (ее шутливо называли «Высшей партийной школой с музыкальным уклоном»), и вот я вспоминаю, что свободную всеобщность жен проповедовал как будто Энгельс. Потом коммунисты стали этого стесняться и перестали об этом говорить. Но что касается нашего времени, то, конечно, то, о чем вы говорите, по-моему, идет даже не малым, а большим ходом. Богатые берут иногда на 5-7 лет женщину, потом через 5-7 лет новую, и так далее 4-5 раз, даже в старости — за счет того, что у них много денег, предлагают большое наследство, и девушки соглашаются. У грузин, например (у меня раньше крестный жил в Грузии), просто не брали девушку в брак, если она не девственница, — видимо, тут религиозные традиции были.

Мне интересно вот что. Конечно, это все как разврат выглядит, но дело в том, что разная эмоциональность у людей, разные возможности. И сейчас интересно, как с этим обстоит дело в других странах. У нас дело идет к отмене, видимо, семьи, в конечном счете. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Этот звонок я попрошу Марию прокомментировать, насколько она сможет это сделать.

Мария Арбатова: Очень жалко, что вы не дали мне прокомментировать тот звонок, но он говорит о той болезненности, с которой общество встречает сексуальную свободу. Я только хочу сказать даме, что у меня папа русский, и она может успокоиться в смысле гонимости моей по свету и задуматься о том, почему в свете этого я все-таки насаждаю либеральные ценности.

А что касается других стран, то вот Скандинавия, которая всегда обгоняла всех, сегодня уже практически не регистрирует брак. Самая популярная форма брака среди взрослых людей — это брак, который называется, по-моему, «самбо» — это, по сути дела, брачный договор, в котором прописано (о чем я очень люблю говорить), что мужчина берет на себя половину домашнего хозяйства, половину работы по воспитанию детей, не важно, своих или чужих, поскольку это брачный договор, брать на себя. И самый популярный брак у молодежи — это брак, который называется «мамбо», когда подростки, начиная со старших классов школы, как бы живут своей юной семьей, но в доме родителей.

Я думаю, что мы идем в эту сторону. И я бы не стала этого бояться, потому что, чем экономически мы становимся независимее друг от друга, — я имею в виду ситуацию с приходом женщин в экономику, с их реализацией творческой, социальной, — тем меньше нам нужны формы экономической защиты в виде брака.

На самом деле, у нас в студии нет противоречий, как оказалось. Мне только очень жалко, что анекдоты нам не были рассказаны о новой роли, но на самом деле, действительно, их много, и, если позволите, какие-нибудь мы вспомним, самые безобидные. На самом деле, действительно, в этой ситуации роль женщины меняется, но я бы не сказала, что она меняется в смысле ее поведения. Поведение всегда было одинаково, всегда женщины изменяли мужчинам столько же, сколько и наоборот. Другой вопрос, что они не вербализовали это даже на глубинных интервью. Сегодня они просто свободнее об этом говорят. Поэтому когда предыдущий собеседник говорил о том, что спрос на проституцию одобряют 18 процентов женщин, не говорится о том (и даже, я думаю, вы не опрашивали), сколько мужчин, сколько мужей одобряют спрос на проституцию, которой пользуются женщины сегодня. То есть абсолютно выравнивается по всем сегментам эта наша сексуальная сфера, и это говорит, в общем, об оздоровлении. Я не могу сказать, что мы идем в никуда. Мы идем к свободе, к тому, чтобы индивидуальность раскрывалась на всех уровнях.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Я думаю, что сейчас самое время будет послушать, как аспиранты МГУ, молодежь московская, отвечали на вопрос нашего корреспондента Михаила Саленкова: «Согласны ли вы с тем, что стало больше открытых браков? И готовы ли вы отделить секс от любви?»

— Да, конечно, согласен, за последние несколько лет, особенно с середины 90-х годов, огромное количество людей стали относиться к браку как к ненужной формальности. Стали популярны браки, включающие несколько лет совместной жизни, и только потом регистрируемые. Не знаю, насколько это хорошо или плохо, но это есть. Это, на самом деле, нормальная ситуация, и на Западе происходит то же самое.

— Каждый человек решает сам. И даже, наверное, это не зависит от того, где он живет, в большом городе или небольшом поселке. На самом деле, традиционный брак — наверное, это не настолько обязательная вещь. А в отношении отделить секс от любви: ну, лично мне кажется, что это неправильно. Потому что есть такое известное выражение, что секс — это продолжение любви, и мне кажется, что оно правдивое.

— Да, я, в принципе, согласен, многие девушки и парни склонны к тому, что это отдельно: есть отношения, когда отдельно секс, и есть отношения, когда просто любовь. Это все в зависимости от людей — для кого-то это приемлемо, а для кого-то нет. Для меня это, допустим, неприемлемо, а некоторым людям это очень даже подходит. Я слышал такую точку зрения, и, в принципе, я не склонен ее критиковать, я признаю просто, что она есть.

— Я согласна с тем, что сейчас люди меняют свое отношение к традиционному браку. Это в основном люди молодые, то есть лет до 30-35. Потому что большинство родителей тех, кто живет в гражданском браке, все равно хотят, чтобы их дети рано или поздно поженились. И это даже не из-за того, что у них более устаревшие взгляды, а просто из-за того, что они понимают, что гражданский брак — это что-то менее крепкое.

— Да, скорее согласен. Все дело в том, что изменился обычный образ жизни людей, люди стали больше времени проводить в офисах, и, соответственно, им нужна, наверное, какая-то разрядка. Очень мало душевных сил каких-то, наверное, у людей остается на серьезные отношения. Если раньше у человека было больше времени на личную жизнь, на семью, то сейчас все время занимает карьера, поэтому появляются такие суррогатные отношения.

— Суть брака не временная, она не поменялась — это человек оставит родителей и «прилепится» к своему партнеру, они будут жить одной семьей, будут одним целым. Просто сейчас вот это вот понятие затуманено другими какими-то ценностями, многие из которых ложны.

Татьяна Ткачук: Это был опрос Михаила Саленкова. И мы еще один звонок примем — из Петербурга, от Александра. Здравствуйте.

Слушатель: Александр Добрый. Здравствуйте. Секс женщине необходим в большей степени, и к ним надо относиться более снисходительно в измене, чем к мужчинам. Так как женщине в возрасте 30 лет постоянно нужна половая регулярная жизнь, во время полового сношения она получает не только радость и наслаждение, но и порцию мужских половых гормонов, которые женский организм вырабатывает в недостаточном количестве, которые ей необходимы.

Татьяна Ткачук: Александр, а что ей мешает это в браке получать в достаточном количестве?

Слушатель: Если не удовлетворяет ее муж, что ей делать? Если нехватка у нее есть этих гормонов, это отрицательно сказывается на психике женщины.

Татьяна Ткачук: А если развестись и найти такого, который будет удовлетворять, и с ним жить?

Слушатель: Да ради бога, я не против. Но если она «ходит на сторону», ее надо понять.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Мария, вопрос к вам. Москва начала XXI века, наверное, как и все другие крупные города мира, — это калейдоскоп самых различных сексуальных пристрастий и развлечений. Никто уже давно не спорит с тем, что существуют и свингеры (у нас даже вышла в эфир специальная программа «Личное дело», посвященная этому явлению), существуют так называемые «гостевые» браки, когда партнеры живут отдельно и встречаются только по выходным дням, и более радикальные формы отношений — те самые «открытые» браки, о которых мы говорим сегодня, и групповые браки. И все же мне, например, — как не специалисту, не изучавшему это явление профессионально, но, тем не менее, как человеку, имеющему довольно широкий круг знакомых, — кажется, что приверженцев таких нетрадиционных форм отношений — примерно одинаковый процент в обществе был и 20 лет назад, и остается сейчас, их не становится больше. Вы с этим, я знаю, не согласны. Почему?

Мария Арбатова: Я не согласна, потому что мне, как психологу, приходится консультировать людей, и очень маленький процент людей, которые не рассказывают о подобном анамнезе. Я в этом смысле могу сказать, что я достаточно старомодна, я люблю выйти замуж и там по-советски идентифицировать какие-то другие маршруты, как измена или еще что-то. Но то, с чем я встречаюсь, а особенно то, с чем я встречаюсь у молодых людей, заставляет меня задуматься о том, что мы живем в новом мире. Более того, если вы откроете любой сайт знакомств, у вас запестрит просто в глазах от того, какое количество пар предлагают себя для секса тоже парам, от того, какое количество людей предлагают себя для открытых браков.

Татьяна Ткачук: Но 20 лет назад не было Интернета. Возможно, если бы он тогда появился, количество было таким же.

Мария Арбатова: Вы знаете, нет. Давайте все-таки не забывать, что 20 лет тому назад местком присматривал за институтом семьи. Нельзя было сходить налево, чтобы при этом была цела карьера. Вся семья взаимодействовала в зависимости от гражданина-начальника, государства, как себя ведет папа, как себе ведет мама. Другой вопрос — какие стереотипы полагались: папе можно было пить, гулять и так далее, а маме можно было все это делать, но только тихо. В этом смысле я считаю, что все-таки мы реально уже живем в другой модели. Я человек немолодой, и мне понятнее и привычнее жить в прошлой модели, но то, что я вижу в поколении своих детей, это нормально. Например, один из моих сыновей, женившись и разведясь, даже не имел свадьбы. Сначала меня это шокировало, а потом даже бабушки к этому привыкли.

То есть мы живем в новом мире. Не надо его бояться, не надо считать, что это конец света, а надо просто смотреть, чтобы всем было хорошо и комфортно и не тесно в нем.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Из Москвы Владимир у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Слушаю вашу передачу и удивлен. Зря вы, конечно, цензуру ввели на страницах вашей передачи. Тут в сущности ведь собрались какие-то безродные извращенцы, которые запаслись такой аббревиатурой, как «писатели», «социологи». И сколько же это может продолжаться? Вы тогда уже давайте высказываться всем, пусть все будет поровну, как говорится. Потому что за каждым обычаем, за каждой традицией стоит своя национальность, уклад жизни. Вы-то ведь никто, гомус советикус.

Татьяна Ткачук: Я только с юмором могу отнестись к этому звонку. У нас сегодня просто какой-то странный эфир.

Мария Арбатова: Татьяна, смотрите, это же очень типично:

Анатолий Антонов: Вообще никакой ориентации звонящих. Может быть, он что-то такое расскажет, что и нас потрясет.

Татьяна Ткачук: Я думаю, что нам просто предлагается начать говорить матом. И человек уже 30 минут ждет, когда это произойдет, а этого не происходит — и его это дико раздражает.

Сергей Агарков: Давайте я попробую.

Татьяна Ткачук: Не надо. (Смеются)

Мария Арбатова: Понимаете, это градус протеста. Людям кажется, что рушатся их святыни, а им говорят: слушайте, мы-то с вами доживем при наших святынях, но давайте не ломать жизнь детей. Мы вот тут собрались все — не самые юные люди. И, в общем, никто из нас не даст объявление о свингерстве или о чем-то еще, никто из нас не является ни глубоким извращенцем, ни чем-то еще, мы просто анализируем, то происходит.

Сергей Агарков: А неглубоким?

Мария Арбатова: Да и неглубоким тоже.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Давайте попробуем принять еще один звонок. Виктор Николаевич из Томска на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, сравнивая две модели отношений семейных — моего поколения (я пенсионер, голос просто молодой) и сегодняшнего поколения — конечно, я определяюсь сообразно. Но я хочу понять все-таки эту логику и пытаюсь вычислить, чем же это может кончиться. Дело в том, что в наше время, я считаю, отношения были гораздо честнее, чем говорит та женщина, которая не могла кому-то дать. Да ради бога, могла дать, просто не было такой моральной необходимости. А сейчас, когда ложь стала, как говорят, во благо, это стало нормой. Но это не вечная модель, она тоже потом трансформируется в какую-то другую систему отношений. А вот то, что было у нас, — у нас богатый опыт в отношении создания хороших семей — вот это, мне кажется, нельзя перечеркивать никак. Удачи вам.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам. Пожалуйста, Сергей Агарков.

Сергей Агарков: Вы знаете, меня это высказывание очень задело, когда говорят о том, что раньше отношения были честнее. А мне кажется, что это не совсем было так: человек хотел секса, а ему предлагали только брак и в довесок к нему секс, или секс, а в довесок к нему брак. И человек шел в брак, будучи не готовым к браку, к воспитанию детей, к несению ответственности за родственников, за другого человека и так далее. И поэтому он оказывался иногда в очень сложном положении. Сегодня, когда молодые люди предлагают модель «бой-френд — герл-френд» до 20 или 35 лет, — присмотрелись друг к другу, а потом решили родить ребенка, — это плохо, потому что поздно рожать после 30 лет, но это честнее, потому что они реализуют то, чего хотят друг от друга. А когда наступает иная реальность, и они готовы к браку, они честно в него вступают. Кстати, такие браки, выстраданные и выхоженные, они и распадаются в гораздо меньшей степени, чем те браки, которые якобы по какой-то там яркой любви, а потом, через год-полтора, тотальное разочарование. Половина браков в первый год рассыпается.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей.

Анатолий Антонов: Я пытался поразмыслить над звонками, которые здесь были, и мне кажется, что люди звонят с некоторым таким вот сопротивлением к тому, что они здесь слышат. С чем это может быть связано? Мне кажется, что наступила пора нам сейчас поговорить уже достаточно серьезно и достаточно цинично, как специалистам. Я, во всяком случае, как социолог, должен сказать вот какую вещь. Действительно, в семье традиционной была всегда колоссальная разница между сексуальностью в семье, в браке: Ну, брак — это промежуточная форма, которая определяется наличием семьи и детей. Брак не является прелюдией к семье, поэтому то, о чем мы сейчас говорим, мы говорим все-таки о семье и сексуальности. И вот разница есть, и колоссальная.

И вот здесь мы подходим к проблеме сексуальности и любви. Конечно, семья, настоянная на любви, разваливается прежде всего, в первую очередь, особенно сейчас, в Европе, и у нас. Половина всех браков, которые сейчас разваливаются (мы на одном из первых мест в мире по разводам) у нас, разваливаются через 9 лет. Причем первый пик разводов приходится на первые 3-5 лет, когда молодые мужчина и женщина становятся отцами и матерями, и они не готовы изменить свои шаблоны поведения, сексуального, когда они уже стали отцами и матерями. И вот здесь мы вынуждены поговорить о различии сексуальности семейной и сексуальности досемейной. Если придется, я вынужден буду говорить тут о каких-то подробностях технологических, если мне это позволят. Во всяком случае, я сейчас просто констатирую это различие.

И это различие связано с тем, что мы можем как угодно называть, что секс — это случка и так далее, мы можем по-разному называть любовь, но любовь — конечно, это соприкосновение тел с соединением душ, как сказал один нижегородский философ Кутарев, которого я очень люблю. И поэтому там, где много соприкосновения тел, частей тел, и мало соприкосновения душ, и начинаются все проблемы. Люди не могут ограничиваться только случкой, им всегда еще что-то большее нужно. Причем еще что-то большее нужно всегда мужчинам, потому что мужская сексуальность построена на том, что женщина всегда может, женщину всегда можно изнасиловать, а мужчину невозможно изнасиловать. Мужчина, если он хочет — он может, а если он не хочет — он не может. И вот в этом смысле мы разные.

А семья — это удивительный мир, где происходит гармоничное сочетание совершенно разных сущностей, и на этой взаимной дополнительности и строится семейное счастье. Строилось раньше, в XIX веке и в первой половине XX-го. А сейчас — я как социолог говорю — семьи нет уже, она не выполняет свои функции — репродуктивную, социализационную, не выполняет многие другие функции. Поэтому идет вот развал всего и вся. И то, что сейчас здесь называют семьей, — это окрошка из сексуальных, партнерских, каких-то других отношений, не имеющая никакого отношения к семье. Увы, к сожалению.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Много у нас звонков сегодня, но много и у меня вопросов к моим гостям. На сайте Радио Свобода два письма, оба от женщин. Светлана пишет: «Поскольку у меня есть опыт жизни и в так называемом «открытом» браке, и в традиционном, могу сказать, что право выбора жанра семейной жизни стоит оставить тем, кто этой жизни ищет. Если люди хотят, готовы, могут жить в свободном, «открытом» браке, вряд ли кто-то праве им помешать. А по поводу воспитания детей и психологическим травм, дело не в том, с кем спят мама и папа, а в том, кто эти самые мама и папа. Если родители умны и порядочны, они сделают все возможное и невозможное, чтобы не навредить своим детям, в каком бы браке они ни состояли. А вот если мама и папа не очень умны, не очень воспитанны и так далее, то даже самый консервативный брак не облегчит участь их детей».

И в тот же день пришло второе письмо, его автор — Лиана. Она пишет: «Вопросы воспитания детей не так просты, как кажется. Да и с психоанализом, видимо, не знакомы авторы ваших писем. Мы все вышли из детства. Открытый брак — это следствие, а не причина. Вот о причинах тяги именно к этой форме взаимоотношений и стоит поговорить. Мария Арбатова — психоаналитик. Пусть она все и объяснит».

Мария, я знаю, что вы не психоаналитик, но знакомы с психоанализом. Тем не менее, вопрос обращен к вам. Пожалуйста, ответьте на него.

Мария Арбатова: Во-первых, я психоаналитик. Во-вторых, насколько к первому письму ни добавить, ни убавить, настолько второе письмо (опять-таки, как и большинство истерических звонков в эфир) ставит своей задачей защититься от темы.

Татьяна Ткачук: Нет, почему? Она просто задает вопрос. Автор пишет: каковы причины тяги именно к этой форме взаимоотношений? Это ее вопрос.

Мария Арбатова: Понимаете, в чем дело, она хочет все-таки новую форму свободы объяснить через какой-то диагноз, через какой-то сложный анамнез, а не через то, что люди просто перестали быть зависимы от государства в своих сексуальных взаимоотношениях. В этом смысле одна и та же ситуация в детстве ребенку может дать как попытку защититься в абсолютно консервативном браке, так и попытку быть свободным и счастливым в открытом браке. Это все состоит как бы из общих факторов. Если бы было объяснение, то за него, наверное, дали бы Нобелевскую премию. Вопрос в том, что мы сейчас все время говорим о том, что можно и что нельзя. Нас пугают Библией, нас пугают тем, что все идет к развалу, хотя я совершенно согласна с господином социологом в том, что действительно семья не работает сегодня. Семья не социализирует ребенка, его вообще уже никто не социализирует, потому что государство должно давить на него в этом месте, но оно не давит. Оно не должно давить на него в области сексуальности, но оно давит. В этом смысле действительно институт семьи находится в таком размытом состоянии, что совершенно непонятно, как он будет выглядеть через 5 лет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Сергей, и у меня к вам вопрос. Я знаю, что вы сторонник такой теории, что если появляется что-то новое, то вводить запреты не имеет никакого смысла, а нужно попытаться облечь это новое в цивилизованную форму и разработать некую законодательную базу. Распространяется ли эта ваша точка зрения на ту форму брака или союзов, о которых мы говорим сегодня, и как вы это себе представляете? Это некий брачный контракт, в котором люди договорятся заранее о том, что они друг другу позволяют?

Сергей Агарков: Вы понимаете, в любом демократическом государстве всегда существует некоторая сфера отношений, которая называется «прайваси» («частная жизнь»), в которую государство не особенно должно совать свой нос. То есть не должны стоять везде государственные инспекторы по семье и считать, кто и с кем сколько раз уединился, кто сколько прожил, или регулировать финансовые и другие отношения. Людям надо дать больше прав и свобод. А вот то, что люди побаиваются этого всегда, это, действительно, по звонкам, по их характеру слышно. Люди уже смирились с тем, что новые формы в жизнь вошли, но говорить об этом: Им кажется, что в эту минуту, как только мы, специалисты (мы это видим, соприкасаясь просто с этим немножко чаще), сказали — так вот мы и повернули колесо истории. Да не мы колесо истории вращаем, а все те, кто нас слушает и кто живет сегодня в этом мире! Мы просто замечаем это немножко раньше.

Так вот, для демократического общества, которое мы стремимся построить, характерно то, что новое принимается не враждебно. Что-то приживается, что-то отмирает, что-то хорошо в одном возрасте, что-то постепенно исчезает по мере улучшения экономической ситуации. Но одно должно возрастать: право человека жить так, как он хочет, и как можно меньше агрессии со стороны окружающих, что называется толерантностью, терпимостью к чужому мнению, к чужой форме построения жизни. Не надо думать, что тот, кто чем-то отличается от ваших взглядов, он уже ваш враг. А вот мы сегодня, сколько ни говорим об этом феномене, мы говорим, что все равно все меняется — в семье меняется, в сексе меняется. Пусть люди об этом сегодня, может быть, даже больше говорят, чем делают, но все равно приходит новая реальность, и в эту новую реальность надо смотреть без страха. Если люди относятся друг к другу по-человечески, значит, общество не станет хуже. Наоборот, оно станет честнее и лучше, если будет жить по порыву душевному, а не по приказу и по закону какому-то особому. Человек должен жить, в первую очередь, по совести.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Подпишусь в данном случае под каждым вашим словом. И примем следующий звонок. Москва, Вилор Ильич у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. У меня такой вопрос. Известно, что сейчас в возрасте более-менее зрелом и даже пожилом мужчин существенно меньше, чем женщин. Вот в связи с этим возникает вопрос: исследуют ли психоаналитики, сексологи и прочие специалисты этот вопрос? И вообще, по моим наблюдениям, я вижу, что очень много сейчас свободных браков между пожилыми мужчинами (или близкими к пожилому возрасту) и женщинами среднего возраста. Имеются ли в этой области какие-то исследования, и что по этому поводу могут сказать специалисты?

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вопрос.

Анатолий Антонов: Демографическая статистика — вопрос как раз по этому.

Татьяна Ткачук: Анатолий, я просто на секунду вас перебью. Хочу добавить к вопросу слушателя свой вопрос. В одном из интервью Сергей Агарков сказал, что «люди, живя более интенсивно, вообще отстраняются от секса», и привел такие цифры: 10 процентов мужчин совершенно зрелого возраста вообще не ведут сексуальных отношений, а еще процентов 15 резко эти отношения сокращают из-за страха СПИДа и сложности отношений. Итак, благодаря нашему слушателю давайте несколько слов скажем о пожилых людях и об этих исследованиях.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Сергей, прошу.

Но мне кажется, что главная причина того, что пожилые мужчины встречаются с молодыми женщинами, — это не просто уменьшение их количества и большая востребованность пожилых мужчин, а это еще и фактор материальный, и социальный сегодня, и фактор поведения элит. Потому что это все идет не снизу, не из глубинки, а вот эти разновозрастные браки, неравные (ну, любой брак — это соединение неравенств), они идут из элит, они идут от высших чиновников, должностных лиц, от деятелей шоу-бизнеса. Писатель сегодня, если появляется без молодой спутницы, жена она или полужена, не важно, то он уже какой-то вроде бы и не «звездный» человек, не публичный. И вот эта тенденция, очевидно, нарастать будет (тем более, по возрасту она уже часто не в дочери годится, а во внучки). И вот это стремление прожить вторую жизнь, как бы довысказать что-то — может быть, это связано с тем, что человек всю жизнь жил сжато, в браке, окруженный массой государственных условностей. И может быть, это переходный период, но это реальный факт.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Анатолий, пожалуйста.

Анатолий Антонов: Два слова по поводу сексуального здоровья мужчин с точки зрения социолога. Очень большое значение имеет ситуация с социальным статусом женщин и мужчин у нас в стране. Ведь мы единственная страна в мире, которая заставила 95 процентов женщин трудоспособного возраста работать. У нас нет практически домашних хозяек, они все работают (я имею в виду последние 30 лет). Поэтому вот эта ситуация всеобщего такого служебного статуса, равенства статусов мужчин и женщин, эмансипация другими словами, она привела к тому, что в условиях дефицита мужчин из-за сверхсмертности мужчин во всех возрастах, но прежде всего цветущих, началась охота женщин на мужчин.

Мужчина из-за природы его сексуальной, о которой я уже говорил, он должен проявлять инициативу в отношениях с женщиной. И вот эта вот искусственная советская ситуация, когда мы поставили женщину в равную социальную ситуацию с мужчиной, она привела к тому, что женщины стали охотиться на мужчин, особенно в ситуации этого дефицита, послевоенного, когда у нас на 20 миллионов был перевес женщин. Плюс нынешняя добавилась ситуация (я по поводу импотенции и многих патологий мужских), плюс сексуальная индустрия, которая говорит о том, что мужчина должен быть не сексуальным, а гиперсуперсексуальным.

Татьяна Ткачук: Мы примем еще один звонок. Москва, Лариса, здравствуйте.

Слушатель: Я очень симпатизирую Марии Арбатовой, и мне были непонятны нападки со стороны слушателей, особенно той женщины. Я думаю, что у нее ограниченный опыт сексуальной жизни, и наверняка — у мужчины. Я думаю, что это не очень умные люди. Мне нравятся высказывания Сергея Агаркова, и мнение по поводу сегодняшней передачи Марии Арбатовой. Я хотела бы узнать, где-то проводит она лекции или семинары?

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мария, прошу. Может быть, не лекции или семинары, а про клуб расскажете.

Мария Арбатова: Я хочу сказать (не знаю, удобно ли на другом радио?), что скоро я буду вести на радио «Маяк-24» программу, тоже похожую. Видимо, не так изящно, как это делает Татьяна Ткачук, но все-таки, тем не менее, будете ее слушать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Писем очень много пришло на сайт Свободы. Примерно процентов 50: нет, пожалуй, поменьше, наших слушателей очень позитивно относятся к открытым бракам, которые мы сегодня обсуждали. Конечно, основная часть — отрицательно. Интересно, что в данном случае гендерно разделить трудно, потому что и мужчины, и женщины высказались как «за», так и «против», то есть нет какой-то тенденции, которую я бы попросила своих гостей в другом случае прокомментировать.

К сожалению, время нашего эфира подошло к концу. Мы, конечно, не успели решить проблему, да и не ставили такую задачу. Мы всего лишь затронули тему, может быть, предложили вам о ней подумать.

Открытый брак: к чему это может привести

Форма свободных отношений внутри уже сложившейся пары, явление не столь уже частое, но очень интересное, с точки зрения психологии. Открытый брак бывает между людьми, не обремененными никакими формальными договоренностями друг с другом, и встречается также среди мужчин и женщин, состоящих в официальных отношениях, имеющих детей, общее хозяйство и контракт, допускающий возможность секса на стороне. Но какая бы это ни была семья, юридически оформленная или не традиционная, во время ее существования все равно периодически возникают, так называемые, подводные камни. А при открытом браке конфликты могут привести к весьма печальным последствиям.

Страдают дети

Мужчины и женщины решаются на открытый брак для того, чтобы отказаться от манипулирования друг другом, не проявлять никакой власти над партнером, на взаимной основе не влиять на поведение супруга, сохранив таким образом полную индивидуальность и независимость.

Психологи из Вестфальского университета имени Вильгельма, Мюнстер, Германия, в течение пяти лет наблюдали жизнь чуть более десятка пар, которые пришли к подобному соглашению и начали вести совместное хозяйство. У всех этих супругов изначально имелось право на другие сексуальные контакты, причем с людьми любого пола, и независимо от тех, с которыми они состоят в основных отношениях. В итоге данное исследование действительно позволило немецким ученым достичь поставленной цели — выявить особенности представлений об альтернативных формах брака у европейских мужчин и женщин. Но выяснились и некоторые другие весьма негативные последствия таких отношений и все они касались детей.

У людей, практикующих открытую форму брака, помимо детей внутри основной семьи, в большинстве наблюдаемых случаев появились наследники и на стороне. И они тоже требовали не только финансового участия этого родителя в своей жизни, но также воспитательного, и эмоционального тепла. В итоге дети в основной семье оказывались всем этим обделенными, и потому, что форма отношений и с ними тоже подразумевалась свободной. А вот дети на стороне, зачастую даже не знавшие о существовании другой семьи в жизни их родителя, получали от него все самые необходимые блага и тщательно оберегались от любых негативных воздействий. И это в тот момент, когда дети из основной семьи испытывали психологические проблемы, поскольку имели возможность наблюдать, как их родитель гораздо лучше заботится о других своих родных, на которых у него есть полное право.

Возникают новые сильные отношения

Отечественные психологи считают, что на открытый брак соглашаются пары, у которых в отношениях назревает разрыв. Конфликт этот, зачастую основан на недовольстве одного или обоих супругов качеством и/или количеством сексуальных отношений, причем до весьма серьезной степени, подразумевающей скорый и полный отказ от половых контактов друг с другом.

Ученые из Московского психолого-социального института считают, что устный и весьма условный, а иногда письменный и достаточной детальный договор о том, что каждый из пары имеет полное «право налево», зачастую надолго продлевает жизнь семьи, которая еще вчера была готова распасться. Более того, получив легальное разрешение на случайную связь, мужчина и женщина, порой по-новому смотрят на своих супругов, которые теперь оказываются в их глазах и не столь уж плохими. Ничего не значащие интрижки на стороне, о которых каждый в паре прекрасно осведомлен, могут даже укрепить их неустойчивые отношения.

Конечно, в случае отсутствия у этих людей ревности и других ярких психоэмоциональных проявлений и привязанности друг к другу. Но, как заявляют специалисты из Московского психолого-социального института, именно эти чувства заставляют людей заботиться о ближнем, переживать, искренне сочувствовать ему и очертя голову бросаться на выручку.

Мужчина и женщина, решившие жить в открытом браке, должны быть самодостаточны до такой степени, чтобы не ожидать от своего супруга беспокойства, например, по поводу единоличного финансового краха или неожиданно подорванного здоровья. А также быть готовым к тому, что это легко и даже обязательно станет причиной окончательного уничтожения открытого брака. Ведь таким образом нарушается хрупко сбалансированная чаша весов личных интересов и возможностей. Как можно получить удовольствие от интрижки на стороне, если ты находишься в глубокой депрессии или понимаешь, что уже являешься инвалидом? И это в тот момент, когда у партнера — все хорошо и он по-сути просто хвастается своими сексуальными победами, наслаждается всеми прелестями жизни, со спокойной совестью наплевав на члена семьи.

Но даже если никаких драматичных ситуаций ни с одним их супругов за время существования открытого брака не происходит, он все равно, рано или поздно закончится провалом. Отсутствие эмоциональной привязанности друг к другу создает в отношениях вакуум, который легко заполняется в силу того, что такие супруги имеют возможность флирта на стороне. И он в один прекрасный день из ничего не значащей одноразовой интрижки превращается в длительное, глубокое и сильное чувство. Просто потому, что человеку свойственно влюбляться.

Открытый брак

Открытый брак — брак, при котором оба супруга приходят к соглашению о допустимости открытых отношений — половых связей с другими людьми. Целью открытого брака заявляется увеличение открытости и повышения терпимости партнёров по отношению друг к другу. Предполагается, что в таком браке супруги меньше стремятся к манипулированию поведением друг друга и к проявлению своей власти над партнёром; а в рамках такого союза каждый из супругов может сохранять свою самостоятельность, индивидуальность.

Открытый брак является относительно новым явлением, противопоставляющим себя традиционным представлениям о браке. В 1972 году супруги O’Neil сформировали принципы гуманитарно-психологического подхода к браку, включающие в себя принципы открытого брака как возможного стиля супружеской жизни. Их книга Open Marriage: A New Life Style for Couples («Открытый брак: Новый стиль жизни для пар») ввела понятие открытого брака в широкий обиход.

Отмечается, что у открытого брака есть аналоги в истории — супружеские отношения европейских высших классов нередко неявно подразумевали под собой открытые отношения [1] .

Подобные сексуальные отношения не считаются адюльтером, по крайней мере, неофициально. Закон же не всегда принимает во внимание соглашения открытых браков, и тогда половая связь вне брака может быть признана адюльтером.

Иногда только одна сторона в открытом браке действительно имеет половые связи на стороне. Супруги, живущие в «открытом браке», гордятся тем, что не относятся друг к другу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга. Иногда такая позиция является следствием желания одного из супругов сохранить распадающийся брак ; не имея возможности прекратить адюльтер, он/она пытается его узаконить . Следует различать открытый брак и полигамию.

См. также

Примечания

  1. ↑Open Marriage (англ.) — George Monger, Marriage Customs of the World

Ссылки

Литература

  • Л. Шнейдер.Семья: оглядываясь вперед. — СПб, 2013. — С. 56-57. — (Мастера Психологии). — ISBN 978-5-496-00531-9.
  • Станислав Кратохвил. Гуманитарно-психологический подход // Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. — Москва: Медицина, 1991. — ISBN 5-225-00535-7.
  • Nena O’Neill, George O’Neill.Open Marriage: A New Life Style for Couples. — 2-e. — M. Evans & Company, 1984. — 291 с. — ISBN 978-0871314383. (англ.)

Брачный союз

Брак (греч. γάμος — брак; производное от глагола брать), или бра́чный сою́з, супру́жество — регулируемый обществом и, в большинстве государств, регистрируемый в соответствующих государственных органах семейной связи союз между людьми, достигшими брачного возраста, порождающий их права и обязанности по отношению друг к другу, а также, при наличии у пары детей, — и к детям. Традиционно брак заключается между одним мужчиной и одной женщиной. В некоторых государствах брак возможен между мужчиной и несколькими женщинами (полигиния), редко — между женщиной и несколькими мужчинами (полиандрия). В некоторых странах браки могут заключаться и между двумя лицами одного пола (однополые браки). Мужчину в браке называют мужем или супругом, женщину — женой или супругой (мужчины, не вступившие в брак, называются неженатыми или холостыми; женщины, не вступившие в брак, называются незамужними).

Для заключения брака необходимо достижение брачующимися брачного возраста, установленного законодательством страны. Во многих обществах существует запрет на близкородственные браки. В некоторых странах существуют и некоторые другие ограничения для вступления в брак. Брак пользуется охраной и покровительством законов лишь при заключении его с соблюдением установленных условий и влечёт за собой известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям.

Отто Ваалкес, чаще называемый кратко Отто, полное имя Отто Герхард Ваалкес (нем. Otto Gerhard Waalkes, 22 июля 1948, Эмден) — немецкий комик, карикатурист, актёр, музыкант, режиссёр и мастер синхронного озвучивания.

Гомога́мия (от др.-греч. ὁμός — подобный, одинаковый и γάμος — брак) — термин в социологии, подразумевающий обычай или тенденцию заключения брака внутри определённой социальной группы.

Групповой (коммунальный) брак — немоногамный вид совместной жизни, при котором в союз вступают одновременно более двух взрослых, одна из форм поливерности. Участники таких отношений считают друг друга равноправными партнёрами, ведут общее хозяйство, разделяют заботу о детях и т.п. В разговорной речи на постсоветском пространстве такой союз называют «шведской семьей», хотя это выражение не имеет под собой никакого реального основания.

В соответствии со взглядами некоторых этнологов, антропологов и философов (например, Льюиса Моргана и Фридриха Энгельса, некоторых советских этнологов) групповой брак представлял собой древнейшую форму брака, при которой все мужчины одной кровнородственной группы (рода, фратрии и т. п.) могли иметь брачные связи со всеми женщинами другой такой же группы.

Шестой сезон американского телесериала «Доктор Хаус», премьера которого состоялась на канале Fox 16 сентября 2009 года, а заключительная серия вышла 17 мая 2010 года, состоит из 22-х эпизодов.

Леди Оттолайн Виолет Анна Моррелл (англ. Lady Ottoline Violet Anne Morrell, 16 июня 1873 года, Ройал-Танбридж-Уэлл, Кент — 21 апреля 1938 года, Лондон) — английская аристократка и меценат, сыгравшая важную роль в английской литературной жизни начала XX века, одна из центральных фигур в группе Блумсбери.

Оттолайн Виолет Анна Кавендиш-Бентинк (Ottoline Violet Anne Cavendish-Bentinck) родилась 16 июня 1873 года в Ройал-Танбридж-Уэлл в графстве Кент в семье Артура Кавендиш-Бентинка, сына лорда и леди Чарльз Бентинк, и Огасты Браун, баронессы Болсовер. Через бабушку, леди Чарльз Бентинк приходилась внучатой племянницей фельдмаршалу Артуру Уэлсли, 1-му герцогу Веллингтон. Получила в декабре 1879 года, в возрасте шести лет ранг дочери герцога и право титуловаться леди, после того как её сводный брат Уильям стал наследником герцога Портленд после смерти её кузена Джона Бентинка, 5-го герцога Портленд, и семья переехала в аббатство Уэлбек в графстве Ноттингемшир. Оттолайн имела многочисленные родственные связи с высшей британской аристократией.

В 1899 году поступила в женский Сомервиль-колледж в Оксфорде, где изучала политическую экономию и римскую историю, а также прослушала курс логики и философии.

Леди Моррелл известна многочисленными любовниками. Первым её любовником был шведский врач и писатель Аксель Мунте, который был старше её. Она отвергла его предложение о браке из-за атеизма Мунте, не совместимого с её духовными убеждениями. В 1902 году она вышла замуж за политика от Либеральной партии, депутата парламента с 1906 года Филипа Моррелла, с которым разделила интерес к искусству и либерализму. В то же время оба супруга по взаимному согласию вели свободный образ жизни, известный сейчас как открытый брак.

У Филипа было несколько внебрачных детей, о которых заботилась жена. Леди Моррелл родила сына Хью, умершего в младенчестве, и дочь Джулиан (1906—1989), первым мужем которой был Виктор Гудмен, а вторым мужем — Игорь Виноградов (1901—1987), сын сэра Павла Виноградова.

Весной 1911 года леди Моррелл начала встречаться с писателем и философом Бертраном Расселом, с которым обменялась более, чем 3500 письмами. Среди её любовников были искусствовед Роджер Фрай, художники Генри Лэмб и Огастес Джон, художница Дора Каррингтон, а также многие авторы, художники, скульпторы и поэты. Леди Моррелл была покровительницей искусств, внесла большой вклад в Общество современного искусства.

Супругам Моррелл принадлежал в Лондоне таунхаус на Бедфорд-сквер в Блумсбери. Леди Моррелл держала на Бедфорд-сквер светский салон, в котором встречались известнейшие деятели культуры Великобритании — Д. Г. Лоуренс, Т. С. Элиот, Л. С. Вулф, Вирджиния Вулф, Стивен Спендер, а также Уинстон Черчилль, Раймонд Асквит и другие. Салон посещали художники Огастес Джон и Дункан Грант, искусствовед Роджер Фрай, поэты Уильям Батлер Йейтс и Томас Стернз Элиот, философ Бертран Рассел и модные прозаики Олдос Хаксли и Дэвид Герберт Лоуренс, а также писатели Генри Джеймс, Литтон Стрейчи и Эдвард Морган Форстер и танцовщик Вацлав Нижинский. В круг леди Моррелл входили художники Генри Лэмб и Борис Анреп, Николай Гумилёв, Сергей Дягилев и Лев Бакст. В 1915 году супруги Моррелл покупают загородную усадьбу Гарсингтон в графстве Оксфордшир близ Оксфорда, которое предоставили в пользование группы Блумсбери. Многим её членам при необходимости они оказывали материальную помощь. В усадьбе Гарсингтон был литературный салон Филипа Моррелла. В усадьбе бывал Николай Гумилёв, Уильям Батлер Йейтс, Дэвид Герберт Лоуренс, Вирджиния Вулф, Арнольд Беннет, Огастес Джон и другие знаменитости.

В 1927 году Моррелл были вынуждены продать усадьбу и дом и переехать в более скромное жильё на Гауэр-стрит. В 1928 году у леди Моррелл диагностировали рак.

Умерла 21 апреля 1938 года в возрасте 64 лет от лекарства, выданного врачом. Мемориальные доски установлены в церкви святой Марии (скульптор Эрик Гилл) в селе Гарсингтон в графстве Оксфордшир и церкви святой Уинифред в селе Холбек в графстве Ноттингемшир.

Леди Моррелл оставила мемуары, отредактированные после её смерти.

Образ леди Оттолайн Моррелл отображён во многих произведениях английской литературы XX столетия. Это Присцилла Уимбуш в первом романе Олдоса Хаксли «Жёлтый кром» (1921), миссис Биселейк («Контрапункт» (1928) Олдоса Хаксли); Гермиона Роддис («Влюблённые женщины» Дэвида Герберта Лоуренса, где леди Моррелл предстаёт карикатурой на капризную, мстительную светскую даму, увлечённую великими людьми); Леди Кэролайн Бэри («Это Баттерфилд» Грэма Грина); леди Сибиллина Кварелл (пьеса «На сорок лет» (1968) Алана Беннета). По мнению ряда исследователей, леди Оттолайн Моррелл является прообразом для леди Чаттерлейл из романа «Любовник леди Чаттерлей» Дэвида Герберта Лоуренса.

Леди Моррелл снимал фотограф Сесил Битон, а также фотографировал Огастес Джон, Генри Лэмб, Дункан Грант и другие. В 1976 году опубликован альбом фотографий Lady Ottoline’s Album.

В фильме «Витгенштейн» Дерека Джармена роль леди Моррелл сыграла Тильда Суинтон, в фильме «Каррингтон» Кристофера Хэмптона — Пенелопа Уилтон.

Открытые отношения — это вид взаимоотношений, участники которых хотят быть вместе, но при этом согласны на немоногамные отношения. Таким образом, участники открытых взаимоотношений допускают романтические, сексуальные или другие отношения с третьими лицами. Каждый отдельно взятый случай открытых взаимоотношений может отличаться от другого, так как конкретные условия таких взаимоотношений определяются партнёрами индивидуально. Часто могут быть разрешены флирт, свидания, поцелуи или половой контакт.

Чаще всего открытые взаимоотношения можно встретить, когда люди, вовлечённые в них, имеют одновременно романтические или сексуальные отношения более чем с одним партнёром. Такие отношения могут носить как кратковременный характер (например, свидания с другими людьми), так и долговременный (как открытый брак). В связи с тем, что открытые взаимоотношения имеют довольно гибкую структуру, условия могут постоянно меняться. Таким образом, договорённости между партнёрами могут постоянно меняться, а круг партнёров может уменьшаться или расти.

Полиамо́рия (др.-греч. πολύς «многочисленный» + лат. amor «любовь») — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительности.

Полига́мия (от греч. πολύς — «многочисленный» и γάμος — «брак»), многобрачие — форма брака, при котором супруг одного пола имеет более одного супруга противоположного пола. Различают два вида полигамии: многожёнство (другое название — полигиния) и многомужество (полиандрия). Полигамия противопоставляется моногамии. Не следует путать множественную моногамию с полигамией. Многократный брак и связанный с этим многократный развод — это не то же самое, что официально состоять в браке с несколькими жёнами (мужьями), то есть лицами противоположного пола.

Нарушение единократной моногамии или полигамии (зависимо от общественных, религиозных и других законов и обычаев) — обычно осуждается, и может трактоваться как измена, блуд и т. д, то есть нарушение целомудрия (как в браке, так и вне его).

Шарло́тта Рэй Любо́цки (англ. Charlotte Rae; 22 апреля 1926 — 5 августа 2019) — американская актриса театра, кино и телевидения, наиболее известная по роли Эдны Гарретт в ситкомах «Разные линии» (1978—1979) и его спин-оффе «Факты из жизни» (1979—1988), который принёс ей номинацию на премию «Эмми». Рэй за свою карьеру, охватывающую шесть десятилетий, появилась в 90 фильмах и телесериалах.

Свинг (англ. swing) — групповой секс с участием двух или более устойчивых пар с обменом партнёрами.

Приверженцы свинга называют себя свингерами. Для облегчения общения с единомышленниками и поиска новых партнёров свингеры объединяются в свинг-клубы, в которые, как правило, принимаются уже сложившиеся пары. Свингеры утверждают, что такая сексуальная практика позволяет разнообразить сексуальную жизнь, не подрывая доверия между партнёрами, в отличие от измен, а также побуждает следить за своей внешностью и поддерживать хорошую физическую форму. Сообщество свингеров называют свинг «стилем жизни» или «альтернативным стилем жизни». Свингеры против использования терминов «обмен жёнами» или «обмен партнёрами», которые, по их мнению, неточно описывают весь спектр вариантов сексуальных взаимоотношений и взаимосвязей, включающий в себя как возможность участия пар, так и «троек» и автономных одиночек, не состоящих в устойчивых отношениях ни с кем.

Следует различать свинг и открытый брак. В последнем каждый член пары имеет полную свободу сексуальных отношений, в свинге же решения принимаются совместно.

Американский ситком «Два с половиной человека», созданный Чаком Лорри и Ли Аронсоном, премьера которого состоялась 22 сентября 2003 года на канале CBS, изначально концентрируется на семи персонажах: братья Чарли и Алан Харперы, Джейк (недалёкий сын Алана и его первой бывшей женой), Джудит Харпер-Мельник (бывшая жена Алана и Херба, мать Джейка и Милли), Роуз (одна из любовниц Чарли на одну ночь, которая постоянно преследует его), Эвелин Харпер (мать Чарли и Алана, бабушка Джейка, состоятельная, пять раз вдова, бисексуал) и Берта (острая на язык домработница Чарли). В девятом сезоне, после того как Чарли погибает под колёсами поезда, в шоу появляется новый главный герой Уолден Шмидт. Уолден становится новым владельцем дома на пляже, он недавно развёлся и является молодым миллиардером. В одиннадцатом сезоне Джейк уезжает в Японию и оставляет сериал без «полчеловека», его заменяет давно потерянная дочь Чарли, которая так же въезжает в домик на пляже.

Со временем, несколько второстепенных персонажей становятся главными: домработница Чарли (а позже Уолдена) Берта (в 1-м сезоне появляется периодически, со 2-го сезона — регулярно); Кэнди (в 3-м сезоне появляется периодически, в 4-м — регулярно, а также в роли приглашённой звезды в 10-м и 12-м) — одна из любовниц Чарли, а позже вторая бывшая жена Алана; Челси (в 6-м сезоне появляется периодически, в 7-м — регулярно, в 9-м — в качестве приглашённой звезды) — вторая возлюбленная Чарли (после Роуз), а также его экс-невеста; Уолден Шмидт (9-12 сезоны) — интернет-миллиардер, который покупает дом Чарли после его смерти; Дженни (11-12 сезоны) — внебрачная дочь Чарли; Луис (12-й сезон) — 6-летний мальчик, которого решает усыновить Уолден. В шоу также имеются многочисленные второстепенные персонажи, каждый из которых играет важную роль в небольшом ряде эпизодов.

Супру́жеская изме́на, прелюбодея́ние, адюльте́р (фр. adultère, лат. adulter — распутный) — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, то есть супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом.

Экзога́мия (др.-греч. εξω, exo — вне, снаружи + γάμος — брак) — за­клю­че­ние бра­ка за пре­де­ла­ми оп­ре­де­лён­ной со­ци­аль­ной груп­пы, ча­ще все­го род­ст­вен­ной (например, ро­да, фрат­рии, кла­на, ли­нид­жа). На ран­них ста­ди­ях со­ци­аль­ной эво­лю­ции бы­ла осо­бен­но жё­ст­ко санк­цио­ни­ро­ва­на. Про­ти­во­пос­тав­ля­ет­ся эн­до­га­мии. У не­ко­то­рых на­ро­дов (например, у ки­тай­цев) за­пре­ще­ны бра­ки ме­ж­ду од­но­фа­миль­ца­ми, по­то­му что оди­на­ко­вая фа­ми­лия счи­та­ет­ся при­зна­ком пат­ри­ли­ней­но­го род­ст­ва.

Термины «эндогамия» и «экзогамия» введены шотландским исследователем брачно-семейных отношений первобытного общества Джоном Фергусоном Мак-Леннаном.

Льюис Генри Мор­ган объ­яс­нял по­яв­ле­ние экзогамии не­об­хо­ди­мо­стью из­бе­жать вред­ных по­след­ст­вий от бра­ков ме­ж­ду кровными род­ст­вен­ни­ка­ми, Эдуард Тай­лор и Клод Ле­ви-Строс – стрем­ле­ни­ем рас­ши­рить со­ци­аль­ные кон­так­ты и ус­та­но­вить от­но­ше­ния с другими со­ци­аль­ны­ми общ­но­стя­ми. Боль­шин­ст­во отечественных эт­но­гра­фов и ис­то­ри­ков пер­во­быт­но­го об­ще­ст­ва по­ла­га­ли, что экзогамия была не­об­хо­ди­ма для ус­та­нов­ле­ния со­ци­аль­но­го ми­ра в кол­лек­ти­ве, так как по­ло­вые от­но­ше­ния и со­про­во­ж­даю­щие их кон­флик­ты вы­но­си­лись за его пре­де­лы. Дмитрий Алексеевич Оль­де­рог­ге счи­тал экзогамию од­ним из след­ст­вий эпи­га­мии.

Эндога́мия (от др.-греч. ἔνδον — внутри + γάμος — брак) — заключение бра­ка в пре­де­лах оп­ре­де­лён­ной социальной груп­пы или ка­те­го­рии (например, со­сло­вия, кас­ты, конфессиональной общ­но­сти). Про­ти­во­пос­тав­ля­ет­ся экзогамии. Од­но из след­ст­вий эпи­га­мии. Обя­за­тель­ная или пред­поч­тительная эндогамия счи­та­ет­ся од­ним из при­зна­ков этнической общ­но­сти, наи­бо­лее ха­рак­тер­ной для пер­во­быт­но­го пле­ме­ни.

Термины «эндогамия» и «экзогамия» введёны шотландским исследователем брачно-семейных отношений первобытного общества Джоном Мак-Леннаном в работе «Primitive marriage» (1865).

«Этаж наследия» (англ. Heritage Floor) — композиция, составляющая единый объект с инсталляцией «Званый ужин» Джуди Чикаго (род. 1939), отдающей дань уважения достижениям и тяготам женского труда.

На других языках

This page is based on a Wikipedia article written by authors (here).
Text is available under the CC BY-SA 3.0 license; additional terms may apply.
Images, videos and audio are available under their respective licenses.

Статья написана по материалам сайтов: materinstvo.ru, umnaja.ru, howlingpixel.com.

»

Это интересно:  Браки с большой разницей в возрасте
Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector