+7 (499) 110-27-91  Москва

+7 (812) 385-74-31  Санкт-Петербург

8 (800) 550-74-53  Остальные регионы

Звонок бесплатный!

Приемный трудный ребенок

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые . Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять «, а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание.

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо. «

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!»

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают , как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .

Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида .

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния .

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой — постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом». Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Управление «трудным» поведением приемного ребенка

Приемный родитель – это больше, чем родитель. Человеку, взявшему на себя ответственность за воспитание и судьбу маленького человека, который чаще всего имеет за плечами непростой жизненный опыт, необходимо обладать не только качествами, полезными для любого кровного родителя, но и особыми способностями, знаниями и умениями. Без этого любой приемный ребенок окажется не просто «трудным», а фатально невыносимым.

Как распознать «трудное» поведение

В первую очередь приемному родителю необходимо уметь распознавать, в чем же, собственно, «трудность» тех или иных действий ребенка, и кому оно может нанести вред – родителю, окружающим людям или самому ребенку. Ведь зачастую взрослый из-за непонимания причин детского поведения может считать «трудными» реакции ребенка, адекватные ситуации или его состоянию.

Приведу несколько причин «трудного» поведения ребенка, когда его родителю необходимо просто определить их, не списывая всё на «гены» или плохое воспитание:

ребенок вынужден поступать определенным образом из-за неких обстоятельствами или из-за других людей;

родитель может быть сам раздражен – поведение ребенка может не вкладываться в его понятия о нормальном поведении детей, их возрастных и иных особенностей;

ребенок может быть болен или иметь нарушения в развитии и психики, не позволяющие ему вести себя так, как от него ожидают.

«Трудное» поведение приемных детей имеет ряд особенностей. В зависимости от них и нужно выбирать тактику взаимодействия с ребенком.

Необходимые навыки

Приемному родителю, чтобы справиться с предстоящими сложностями, нужно обладать незаурядными качествами.

Уметь правильно определять свои чувства и удерживать их в рамках. Это очень пригодится в тех случаях, когда ребенок совершает что-нибудь неординарное и способен вывести из себя почти любого. Когда ребенок, провоцирующий взрослого на раздражение и агрессию, наталкивается на невозмутимость и спокойствие, это обескураживает. Дальше управлять таким ребенком становится проще. При этом рациональный родитель всегда найдет способ объяснить свое спокойствие так, чтобы ребенок не воспринял это как игнорирование.

Говорить об эмоциях и чувствах с ребенком – полезное умение в воспитании ребенка с травмированной эмоциональной сферой. Если донести до ребенка свои переживания, их причины и то, как удалось с ними справиться, то и ребенок постепенно найдет контакт со своим противоречивым внутренним миром.

Способность к анализу и самоанализу. Все наши действия – результат каких-либо внутренних побуждений. Если человек голоден – он будет искать пищу, если страшно – ищет способы избавления от страха. Всё то же происходит и с детьми: их поведение обусловлено их потребностями. Только вот у приемных детей эти потребности не всегда просто распознать.

Проанализировать непонятное, а подчас пугающее поведение ребенка и увидеть за ним его неудовлетворенные потребности – значит уже сделать важные шаги на пути исправления «трудностей» поведения.

Уважать границы и соблюдать правила необходимо сначала взрослым, чтобы показывать пример детям. Однако не все взрослые и не всегда придерживаются определенного режима, и сами зачастую поступаются своими же принципами. Тем не менее от детей они требуют послушания: вовремя ложиться, по команде обедать, проявлять самостоятельность и не нарушать запретов. Если же родитель сам демонстрирует выдержанный ритм жизни и уважение к правилам, нормам и законам, ребенок охотнее присоединится к нему.

Пример для подражания

Родителям нужно и должно уметь дать корректную оценку проступку ребенка. Но одной оценки мало для исправления. Привычка вести себя определенным образом не исчезает вдруг, ведь там, в прошлой жизни, это работало. Понимания данный факт, есть смысл показывать на личном примере те формы поведения, которые приняты, и которых ожидают от ребенка. Дети довольно гибки и перенимают привычки легче, чем взрослые.

Там, где личный пример невозможен или недопустим, полезно выбрать и разобрать примеры из жизни других людей, например героев художественных произведений. Выбрать удачный пример для совместного с ребенком разбора поведения – тоже искусство.

Родителю «трудного» ребенка очень пригодится разумное использование приемов поощрения и наказания. Наказание – конструктивный инструмент, когда оно соразмерно проступку: учитывает особенности ребенка и не травмирует провинившегося. Это может быть лишение запланированного развлечения или посильное участие в исправлении причиненного ребенком ущерба.

Не следует бояться перехвалить. Успехи ребенка в изменении его поведения обязательно должны быть отмечены равноценным поощрением.

Навыки общения

Ответственность за выстраивание диалога с ребенком лежит исключительно на взрослом, и никак иначе. Для этого может быть полезен весь спектр навыков общения.

Умение устанавливать контакт должно быть, наверное, более высокого уровня с «трудным» ребенком, чем с остальными «правильно воспитанными» людьми. И этот контакт потребуется устанавливать не единожды.

Активное слушание – ряд приемов, помогающих наладить с собеседником доверительную беседу. Начиная с кивков и поддакивания во время выслушивания и заканчивая переформулировкой высказываний собеседника.

Чем лучше родитель умеет слушать ребенка, тем быстрее они поймут друг друга и тем больше шансов на то, что ребенок захочет радовать значимого для него взрослого своим поведением.

Умение договариваться, поддерживать разговор – это не торги, не перебранка и не обмен обвинениями и угрозами, на которые «трудный» ребенок будет постоянно подталкивать взрослых. Это именно тот навык, который поможет уйти от общения, заводящего семью в тупик.

Устанавливать и удерживать границы – это распределение ответственности за общение. У каждого человека есть границы своего личного пространства, своих прав и обязанностей по отношению к другим. Когда эти границы намеренно нарушают, необходимо восстанавливать справедливость, пусть даже этими «нарушителями» являются дети.

Это интересно:  Как получить 13 процентов с покупки квартиры

Если ребенок хамит своим родителям или ворует у них, то замалчивать такое недопустимо. Границы нарушены – есть почва для начала переговоров и поиска решений. Родитель, умеющий спокойно выяснять причины, побудившие ребенка к нарушению, поговорит с ним и найдет то наказание, которое снизит у ребенка желание повторять проступок, но при этом не травмирует его.

Сложно переоценить умение обращаться за помощью и грамотно использовать рекомендации специалистов. Родитель может многого не знать и не уметь. Но если он обратится за советом к компетентному специалисту, успех в воспитании ребенка любой степени «трудности» гарантирован.

Трудный ребенок в приемной семье
статья по психологии на тему

В настоящее время растет число граждан, желающих принять в свои семьи на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. И большинство из них, если не сказать все, встречаются с различными проявлениями трудного поведения. Что делать, как себя вести?

Скачать:

Вложение Размер
Трудный ребенок в приемной семье 22.8 КБ

Предварительный просмотр:

Трудный ребенок в приемной семье

Большинство приемных родителей рано или поздно сталкиваются с трудным поведением детей. Особенно это тяжело в период адаптации ребенка в замещающей семье. Трудное поведение детей может проявляться во множестве его форм:

— Агрессия, оппозиционное и девиантное поведение.

— Ложь, воровство и манипулирующее поведение.

— Неумение держать социальную дистанцию.

— Социальная замкнутость и тревожность.

— Сексуально окрашенное поведение.

Чтобы понять, что делать, когда ребенок ведет себя подобным образом, необходимо найти причину такого поведения. При этом, необходимо помнить о том, что трудное поведение – это сигнал ребенка взрослому о том, что он, ребенок, не в состоянии справиться с определенной жизненной ситуацией.

Ощущение собственной безопасности, эмоциональная близость и поддержка жизненно необходимы для здорового благополучия ребенка.

Многие дети, воспитывающиеся в общеобразовательных учреждениях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в замещающих семьях в прошлом пережили пренебрежение или насилие со стороны кровных родителей. В результате они несут с собой эмоциональный багаж нерешенных проблем. У них искаженный взгляд на мир и на то, как взрослые ведут себя по отношению к детям. Дефицит материнского внимания, душевного тепла, заброшенность и беспризорность детей являются причинами частичного или тотального недоразвития различных психических сфер. Они бывают чрезвычайно сложны в воспитании. Попытки заставить насильно подчиниться требованиям вызывают агрессию, жесткое неприятие. Физическое наказание оказывает на таких детей малый эффект или вообще не действует, т.к. боль от него нельзя сравнить по силе с той, которую они уже испытали.

Рассмотрим подробнее некоторые формы трудного поведения детей и подростков.

Агрессия, оппозиционное и девиантное поведение.

Среди причин агрессивности у детей первое место занимает негативная обстановка в семье: это и невнимательность взрослых, недостаток любви и понимания, воспитание, при котором шкала ценностных ориентиров трансформируется до неузнаваемости (ребенок иногда не может различить, «что такое хорошо, а что такое плохо»), а также агрессия со стороны самих взрослых. Истоки детской агрессии в первую очередь следует искать в том, как родители воспитывали ребенка в первые годы жизни, а также в подростковом периоде. Когда родители игнорируют агрессию ребенка и активно поощряют его положительное поведение, агрессия постепенно угасает. Правда, такой способ эффективен лишь с маленькими детьми и совершенно не годится для подростков.

Бороться с агрессивностью нужно…

Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть
у родителей.

Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратким.

Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что он пытается делать.

Неторопливостью. Не спешите наказывать ребенка – сделайте это, только если поступок повторится.

Наградами. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение – это пробудит в нем желание еще раз услышать ваши добрые слова.

Родителю всегда нужно быть готовым к сотрудничеству и пытаться разрядить обстановку и самим не становиться провоцирующим фактором. Необходимо контролировать свою реакцию на поведение ребенка, стараться сохранять спокойствие. Полезно также помнить, что родители являются образцом поведения для ребенка. Если вы хотите, чтобы ребенок перестал кричать, вы сами не должны кричать на него. Тогда ему придется вести себя так, что бы расслышать то, что вы ему говорите. Разговор в спокойной манере показывает, что вы не боитесь его и контролируете происходящее, что дает ребенку ощущение большей защищенности.

Лучше всего приемным родителям вести себя так, как они хотят, чтобы вел себя ребенок: спокойно, разумно, неагрессивно. Стараться быть терпеливым, уважать взгляды маленькой личности. Попробовать услышать ребенка. Работа с озлобленными детьми может быть утомительной и эмоционально истощающей. Родителям необходима поддержка в таких ситуациях. Они должны вместе проводить разбор ситуаций и выносить из событий определенные уроки.

Нанесение самоповреждений. Проблема аутоагрессии чаще настигает ближе к подростковому возрасту. К самоповреждениям относится широкий ассортимент различных видов вредного воздействия на себя. И самое главное в этом случае – отсутствие суицидальных намерений. То есть, подросток ранит себя, но убить не хочет. Обычно повреждения себе наносятся по двум основным причинам. У подростка либо слишком много эмоций, с которыми он не может справиться, и боль от самоповреждения дает им выход. Либо эмоций нет совсем, он ощущает себя бесчувственным и нанесение себе раны или ушиба дает ему возможность почувствовать себя живым. Как бы то ни было, после причинения себе боли подросток чувствует не только облегчение, но и эйфорию.

Внешними причинами самоповреждений могут быть:

1. Дисфункциональная семья.

2. Перфекционизм подростка и его окружения. Если ты не сделал все идеально, ты достоин наказания и нет тебе прощения.

3. Влияние друзей. Бывают ситуации, когда друзья дают образец поведения в сложных жизненных случаях.

4. Пережитое сексуальное насилие.

5. Информация в СМИ, когда самоповреждения преподносятся, как решение проблемы. «Мальчик порезал себе вены, и сразу все окружающие осознали, что были неправы».

Несмотря на то, что может сложиться впечатление того, что подросток делает все это целенаправленно, он действительно нередко затрудняется сказать, почему он себя порезал или сделал что-то в этом роде. В момент атаки на свое тело сознание может сужаться и осознание поведения значительно падать.
Часть подростков совершает агрессивные действия по отношению к себе действительно демонстративно. Если говорить о самопорезах в таких случаях, то они обычно тонкие и поверхностные. Видно, что человек себя щадил. Их часто делают на видных местах, но никогда на лице или на кистях. При этом обращает на себя внимание поведение, при котором подросток стремится вызвать в окружающих жалость и вину, пытается открыто манипулировать, угрожает снова повредить себе что-то, если окружающие будут вести себя так, как ему не нравится.

Если подросток нанес себе раны или любые другие повреждения, особенно если это случилось уже не первый раз, родители должны обратить на это самое пристальное внимание. Не нужно ждать, что «все само пройдет» и «израстется». Даже если один из родителей сам резал вены или бился головой об стены в юном возрасте, и у него все прошло, не значит, что с ребенком все тоже обойдется. Если это случилось, желательно ребенка проконсультировать у психиатра или психотерапевта. Это необходимо для решения вопроса о том, есть ли у ребенка психическое заболевание или же это нарушение адаптации, или проблемы в его жизни, которые ему решить не под силу. В зависимости от того, что обнаружит доктор, можно будет решить, какой именно объем помощи понадобится. Необходимо помнить, что все это будет довольно плохо работать, если у подростка не будет поддержки семьи. Если на него будут смотреть как на предателя и сумасшедшего, которому нельзя доверять. Возможно, приемным родителям самим нужно будет посмотреть на себя со стороны и предпринять шаги к изменениям внутри семьи.

Ложь, воровство и манипулирующее поведение.

У совсем маленьких детей нет правильного и четко сформированного представления о воровстве или обмане. Взять понравившуюся вещь в двухлетнем или трехлетнем возрасте, для ребенка вполне естественный процесс, даже если она принадлежит не ему. Еще не развиты понятия «чужое» и «нельзя». Роль родителей — объяснить, почему понравившуюся игрушку, нужно вернуть. Однако ребенок не должен чувствовать себя виноватым. Основные трудности с плохими привычками возникают с детьми в возрасте от шести до двенадцати лет. С одной стороны ребенок уже понимает насколько это плохо, брать чужое, а с другой стороны, не может отказаться от соблазна. Нужно найти в себе силы для откровенного разговора. Дать понять, что всегда будете против подобного поведения и в любом случае заставите вернуть краденное. В большинстве случаев, подобное поведение является способом привлечь к себе внимание. Бывают семьи, в которых дети чувствуют себя одинокими или ненужными. То есть воровство, как таковое, не будет иметь смысла, потому что украденная вещь или деньги, ребенку абсолютно не нужны. Поводом обратить на себя внимание, стали плохие отношения с одноклассниками или неприятности с родителями. Потребность в общении, принятии его другими людьми, желание быть лидером в коллективе и служит основной причиной, участившихся краж в возрасте шести – двенадцати лет.

Не нужно отстранять от себя ребенка и не отмахиваться от его проблем и неприятностей, лучше постараться помочь. При необходимости, можно обратиться к психологу, с целью коррекции поведения. Терпение и понимание родителей по отношению к трудному поведению помогут ребенку преодолеть негативные черты характера.

В процессе воспитания приемного ребенка, наверняка каждая семья столкнется со своим собственным, уникальным случаем. Поэтому важно помнить о том, что мы не можем изменить прошлое, и опыт детей навсегда останется с ними, что характерно и для всех нас. Как взрослые, мы должны осознавать существование данного опыта у ребенка, и это может помочь нам не только справиться с конфликтами, но и перевоспитать ребенка.

Главное, не пускать на самотек трудности и проблемы, которые появляются в замещающей семье. И если не получается решить проблему самим, вовремя обратиться в службу сопровождения замещающих семей.

Приемный трудный ребенок

На пути создания полноценной семьи часто возникает большое количество трудностей, конфликтов и взаимного непонимания. Примером конфликта между родителями и приемными детьми может стать «трудное поведение» ребенка.

Трудное — не значит плохое. Трудное поведение ребенка — это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. Один из самых распространенных и самых пугающих для родителей типов трудного поведения — детское воровство.

С какой целью может ребенок настойчиво воровать вещи или деньги? Список причин может получиться примерно таким:

1. У ребенка может быть пока не сформировано представление о собственности. Это довольно сложное абстрактное понятие, которое ребенок, растущий в семье, осваивает постепенно. Ребенок, который жил в детском доме, может ничего не знать о назначении денег, о том, что они имеют определенную ценность, что их количество ограничено, что они кому-то принадлежат. У него может не быть опыта обладания своими собственными вещами, а значит, и привычки уважать чужую собственность.

2. Воровство может быть просто привычкой, возможно, ребенка учили этому и хвалили, когда он приносил деньги и вещи старшим. Попав в новую семью, он старается понравиться всеми доступными ему способами, в том числе и таким

3. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, «что ему в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков с музыкой и фильмами, билетов на концерт и т.д.), ограничивают карманные деньги. Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников, что для подростка очень тяжело. Ему кажется, что с ним не считаются, не доверяют ему, «держат за маленького», который сам не может принимать решения (например, о том, как именно ему стоит одеваться).

4. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. Это особенно характерно для детей, которых детский коллектив отторгает из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т.д. В положение изгоя легко может попасть новенький в классе, особенно если ребенок нервничает, ведет себя неуверенно.

5. Бывает, что дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей, особенно если взрослые очень болезненно воспринимают воровство. Деньги или купленные на них сладости ребенок может воспринимать как символическое замещение родительской любви. Часто такое происходит в периоды, когда родители из-за усталости или в результате длительного конфликта с ребенком мало его хвалят, редко выражают симпатию, предъявляя только требования и претензии.

6. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье. Например, родители в ссоре. Они почти не общаются между собой, в доме напряженная атмосфера. Но вот ребенок украл — и папа с мамой вместе принимают меры, обсуждают случившееся снова, как раньше, часами сидят на кухне и разговаривают. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может пытаться таким образом «объединить» родителей.

7. Приемный ребенок, особенно в период адаптации, постоянно чувствует тревогу и страх, что его могут отдать обратно. Иногда это чувство настолько тягостно, что ребенок начинает провоцировать приемных родителей по принципу «брось, а то уронишь». При этом дети обычно очень точно определяют самые «уязвимые места» взрослых, и если детское воровство — очень болезненная для родителей тема, то именно его ребенок и будет использовать для проверки серьезности их намерений.

8. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Этим синдромом порой страдают очень состоятельные люди, они крадут какую-то вещицу в магазине, хотя при желании могли бы купить весь этот магазин целиком. В момент кражи человек испытывает острые ощущения, бурю эмоций, которые затем сменяются расслаблением и эйфорией. Здесь мы имеем дело с психологической зависимостью, воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.

10. Воровство может служить для ребенка способом сохранить верность своим кровным родителям, особенно если единственное, что ему известно о маме — что она сидела за кражу. Такое поведение более вероятно, если допускаются негативные высказывания в их адрес, подчеркивают, что ребенок благодаря воспитанию в новой семье теперь будет не «не таким», как его кровные родители. В подобных случаях у ребенка не остается другого способа сохранить связь со своими родными, кроме как походить на них в том единственном, что он о них знает.

10. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги путем угроз или он страдает наркозависимостью. Возможно, его отношения с приемными родителями еще не таковы, чтобы он мог обратиться к ним за помощью.

11. Порой детское воровство вызвано очень острым желанием обладания чем-то, которое охватывает ребенка и которое бывает непонятно взрослым. Такое желание может подогреваться рекламой (маркетинговыми акциями под лозунгом «Собери их все»). Это очень важный жизненный опыт. Когда ребенок крадет, уступив соблазну, он хочет узнать границы дозволенного, получить новый опыт, узнать, каково это, когда ты сделал то, что нельзя. Без такого опыта невозможно формирование совести. Ведь совесть — не следование внешним правилам, а внутренний сторож, который не позволяет поступать неправильно, потому что «знаешь, как потом будет плохо на душе».

Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к воровству как таковому. Ни в одной из них ребенок не хочет «сознательно присвоить чужое» (именно таково словарное определение понятия «воровство»). Его цели совсем иные: любовь, покой, безопасность, успешность и т.д. Можно надеяться, что показав ему, как можно добиться того же самого, не прибегая к воровству чужих вещей и денег, мы поможем ребенку избавиться от этого крайне неприятного вида трудного поведения.

Необходимо помнить, что ребенок свое поведение строит по примеру взрослого. Поэтому родителям в ходе беседы с ребенком важно выразить свою уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Своим собственным поведением необходимо выражать уважение к чужой собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах.

Что делать, если ребенок лжет?

Маленькие дети обычно врут так, что это сразу легко заметить. Чаще всего причина вранья в том, что ребенку надо привлечь к себе внимание взрослых. Кроме того, у некоторых детей часто бывает очень богатое воображение и им необходимо просто пофантазировать время от времени. А вот что делать, если дети лгут уже по-настоящему, например, чтобы скрыть какой-нибудь свой неблаговидный поступок? Главное – не творить скорую расправу и не делать поспешных выводов. Любая ситуация, даже такая неприятная, как детская ложь – это счастливая возможность еще раз проговорить вслух правила, существующие в вашем доме относительно норм поведения (или установить таковые, если это еще не было сделано). Выслушайте ребенка внимательно, поразмышляйте наедине о скрытых причинах лжи. Найдите подходящий момент для доверительного разговора и скажите ему о своем отношении к происшедшему. Поговорите о тех неприятных для ребенка последствиях, к которым может приводить ложь. Будет полезно, если вы расскажите соответствующий случай из своего собственного детства или прочтете вместе какую-нибудь нужную сказку. Иногда дети лгут, потому что, по их мнению, сказать правду нельзя: вы рассердитесь или расстроитесь. Поэтому всегда важно помнить, что ни в коем случае нельзя наказывать детей за правду! Надо быть готовым выслушать любую правду, какой бы горькой она не была. Часто родители не осознают, что они сами учат детей лгать, когда это выгодно. В большинстве случаев это касается мелочей, таких как просьба ответить на телефонный звонок и сказать, что родителя нет дома, и т. д. Но для ребенка принципиально важным является осознание того, что родитель не лжет ни при каких обстоятельствах.

Ещё одним видом трудного поведения ребёнка являются «вредные привычки», например табакокурение.

Рекомендации родителям по успешной профилактике табакокурения среди детей и подростков

Красочная реклама табачных изделий, большое количество курящих, доступность табачной продукции – все эти и некоторые другие причины ставят проблему табакокурения достаточно остро. Будет ли профилактика табакокурения детей и подростков успешной, во многом зависит от семьи. Что же родителям нужно знать, в чем следует разобраться, чтобы ребёнок не курил? Попробуем ответить на этот вопрос.

1. Табакокурение – это проблема?

Конечно, проблема, с этим никто не спорит! Но, как это ни странно звучит, не все родители считают, что курение – такая уж страшная проблема. «Мой ребёнок курит? Это ужасно. Не смей курить!». Но это внешняя, так сказать, рефлекторная реакция. А на самом деле… «Покуривает – плохо, конечно, но, слава богу, не пьет и не колется. Курить пробуют все, и мы пробовали, никто от этого не умер… Беседу, конечно, надо провести, поругать…». В действительности же от нашего отношения очень многое зависит. Нам самим важно осознать, что табакокурение – серьезная проблема. Всем известно, что курить вредно, известно, почему вредно, но – посмотрите вокруг! – число курящих людей огромно. У Вашего ребёнка есть все шансы попасть в зависимость от табака. Причем эти шансы в десятки раз больше, чем стать запойным алкоголиком или наркоманом (то, чего так бояться все родители). Мы со всей серьезностью относимся к проблеме алкоголизма и наркомании, считаем, что профилактика в этой области необходима, и призываем также серьезно отнестись к проблеме табакокурения.

2. Мы не курим.

Если мы хотим, чтобы ребёнок не курил, тогда и сами не должны делать этого. Родители несут ответственность за детей, в частности, она предполагает осознанное отношение к своему поведению. Причем задумываться над этим, как мы себя ведем, следует еще до момента появления ребёнка на свет. В идеале, ребёнок с самого раннего возраста должен видеть, что его близкие не курят, а точнее, не должен наблюдать курение близких ни в каких ситуациях. Известно, что многие люди курят изредка, в некоторых случаях, например, когда сильно нервничают, очень расстроены, во время вечеринок. С детства ребёнок берет за образец поведение значимых взрослых и с возрастом начинает вести себя по усвоенной модели. Если ребёнок видит Вас курящим и слышит, что курить нельзя, он скорее последует Вашему примеру, чем прислушается к словам.

3. Уважение к некурящим.

В жизни часто бывает не так, как хотелось бы, и в число значимых взрослых подростка входят курильщики. Как следует поступать в этом случае? Во-первых, не надо прятаться и пытаться скрыть дурную привычку, все равно не получится, — обоняние у подростков острее, чем у взрослых. Это не даст желаемого эффекта, но вполне может подорвать доверие подростка к вам, а также подаст плохой пример – если куришь, то надо просто скрывать это от взрослых, и никаких проблем. В такой ситуации надо честно поговорить с подростком, признать наличие у себя пагубного пристрастия, а старшему подростку рассказать, как вы начали курить, объяснить, что хотели бы бросить и даже пробовали, но это оказалось очень сложной задачей. Таким откровенным признанием Вы не подорвете свой авторитет, и Ваши отношения станут более доверительными. Во-вторых, курящий член семьи должен уважительно относиться к остальным, ни при каких обстоятельствах позволят себе курить дома, в обществе некурящих, заставляя их дышать дымом. Не следует также разбрасывать по комнатам пачки сигарет, держать несколько пепельниц, тем более, заполненных окурками. Кроме того, курящий человек должен демонстрировать уважение к людям в обществе – не закуривать на улице при большом скоплении народа, курить только в отведенных для этого местах, не бросать окурки, пустые пачки и т.д. Такое поведение показывает подростку, что не курение – нормальное поведение человека, а курение накладывает определенные ограничения, и курильщики не хозяева положения. Если Вы решили бросить курить, это заслуживает всяческого уважения. Вы можете рассчитывать на поддержку близких, в том числе подростка. Конечно, нужно поделиться с ним своим решением, но не следует активно вовлекать его в этот процесс (особенно это касается младших подростков), так как такая ситуация может привлечь излишнее внимание к проблеме и спровоцировать интерес. Если же вы курите и не считаете эту привычку такой уж дурной, Вам нравится процесс курения, Вы считаете, что это красиво и стильно, тогда Вы не можете требовать от подростка соблюдать запрет на курение. Будьте последовательны в своих действиях и словах!

4. Правила для курильщиков.

В том случае, когда никто из домашних не курит, но у Вас есть курящие друзья, в семье должны быть установлены правила, относящиеся к курению. Например, даже самым лучшим друзьям нельзя курить у Вас.

5. Единая позиция семьи и социального окружения.

Вас волнует проблема подросткового курения? Поинтересуйтесь, что делает школа для профилактики табакокурения. Как обстоит с эти вопросом в секции и ли кружке, который посещает ваш ребёнок? Если вам повезло и в школе и в спортивной школе (школе искусств) проводится профилактическая работа, узнайте, что именно делается там, какова концепция и программа этой работы, какие цели ставит перед собой педагогический и тренерский коллектив, проводя ее, и, самое главное, какое содействие вы можете оказать школе. Необходимое условие для успешного проведения работы по профилактике курения подростков – общность позиции семьи и всего социального окружения подростка. Если вы равнодушно относитесь к деятельности школы, секции, направленной на профилактику курения, вы можете спровоцировать аналогичную реакцию подростка. Поэтому ваша заинтересованность и поддержка повысят эффективность профилактической работы. Большую пользу приносит непосредственное включение родителей в организацию и проведение профилактических мероприятий.

6. Поговорите со своим ребёнком.

Надо ли говорить с ребёнком о курении? Когда начинать проводить беседы? О чем говорить? А может, лучше не говорить об этом вообще? Конечно же, беседовать с ребенком, подростком о курении нужно, но при этом соблюдать некоторые условия: • разговор дожжен проходить в доверительной обстановке, обязательно на равных; • нельзя доминировать в разговоре, навязывая свою точку зрения; • нужно выяснить знания ребёнка по проблеме и его отношение к ней и на этой основе строить дальнейший разговор; • таких бесед не должно быть слишком много, нельзя постоянно и по любому случаю говорить о вреде курения.

7. Устранение причин курения.

Для успешной профилактики курения необходимо знать, почему подростки начинают курить и постараться нейтрализовать причины. Посмотрим, что можно сделать для этого.

Причины

Действия

Постараться расширить круг интересов подростка, демонстрируя новые возможности, привлекательные и доступные ему.

Чтобы казаться взрослее

Подростка может не удовлетворять статус в семье – он уже вырос, а к нему относятся, как к ребенку. Скорректируйте свое отношение – подросток должен иметь обязанности в семье, нести ответственность за их выполнение. Кроме этого, он должен получить больше свобод, чем раньше.

Моду на курение во многом формирует реклама. В ней образ курящего человека весьма привлекателен. Обсудите с подростком рекламу, научите его критически относиться к получаемой извне информации. Расскажите, что во многих развитых странах курение не модно, а курящие имеют ограничения в правах.

Оградить ребёнка от компаний, подающих нежелательный пример, нереально, зато вы можете научить его самостоятельному мышлению, приучить нести ответственность за свое поведение и не следовать за толпой.

Все то, что поможет подростку в этом возрасте избежать вовлечения в Табакокурение, еще не раз пригодится ему в дальнейшем.

8. Если Ваш ребенок курит.

Вы узнали, что Ваш ребёнок курит. Прежде всего, следует успокоиться, так как волнение или гнев никогда не помогают решать проблемы. В такой ситуации неэффективно прибегать к скандалу и наказаниям, это может озлобить подростка и подорвать доверительность в отношениях. Лучше спокойно обсудите с ним возникшую проблему, скажите, что это вас беспокоит, вы огорчены создавшейся ситуацией. Вам следует подобрать литературу по проблеме курения, ознакомиться с ней самому (самой) и познакомить подростка. Нельзя запугивать ребёнка или предоставлять ему недостоверную информацию. Чётко заявите свою позицию относительно курения, не отвергая при этом самого ребёнка и не отказывая ему в понимании и поддержке. Расскажите о возможностях преодоления вредной привычки. Вам надо набраться терпения, потому что избавление от курения требует времени.

1. Фразы, которые не рекомендуется произносить в разговоре с подростком, и предполагаемая ответная реакция на них.

Фраза

Реакция

«Ты еще мал курить!»

«Отлично! Как только вырасту… Хотя я уже взрослый»

«Чтоб я не видел тебя с сигаретой!»

«Нет проблем! Буду курить в более приятной компании»

«Курят только глупые люди»

«Может твой дядя Петя и глупый, а я знаю много отличных ребят, и все они курят»

«Не надо мне приказывать!»

«Увижу с сигаретой – выгоню из дома!»

«Какая ерунда! Любопытно на это посмотреть»

«Сигарета – это яд. Капля никотина убивает лошадь»

«Это банально, к тому же я не лошадь»

«Вот сейчас ты куришь, а потом начнешь пить и употреблять наркотики»

«А что, можно попробовать!»

Об эффективности и приемлемости наказаний и поощрений ребёнка

Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? С наказаниями вот какая проблема. Во взрослой жизни наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет того, кто стал бы нас наказывать, «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Нет, конечно, просто люди предпочитают общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, то состояние здоровья ухудшится. Это не наказание — просто естественное следствие наших поступков. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения.

Методы и приемы поддержания дисциплины, способствующие преодолению «трудного поведения» ребенка».

Процесс дисциплины – весьма сложное явление, но мы можем воспользоваться целым рядом дисциплинарных подходов, методов и приемов. Один из наиболее действенных способов помочь ребенку справиться с негативным поведением – это стимулирование положительного поведения. Ни один ребенок не ведет себя плохо постоянно. Заметить ребенка, когда он ведет себя хорошо, не менее важно, чем определить поведенческие проблемы.

Приемы, стимулирующие положительное поведение ребенка:

• Похвала: устная (когда мы говорим ребенку (подростку), что мы им довольны), невербальная (улыбка, подмигивание, кивок), физическая (объятия, поцелуи, похлопывания, рукопожатия), передача положительных чувств (когда мы говорим детям, как они поднимают нам настроение, как они нам дороги, как мы их любим).

• Вознаграждение: материальное (не должно быть слишком частым), привилегии (больше поспать утром, если установлен строгий режим дня, больше времени на игру в компьютер и т.д.).

• Игнорирование (используем, когда поведение ребенка направлено на привлечение внимания родителя в форме негативного самопредъявления. Игнорирование неуместно: когда поведение может нанести вред ребенку или окружающим, привести к уничтожению имущества, когда мотив поведения – не борьба ребенка за внимание)

Приемы реагирования на нежелательное поведение ребенка:

• Установление правил. Когда детям известны границы дозволенного, нет необходимости повторять им всякий раз, что нужно делать в той или иной ситуации, правила делают ненужным долгие обсуждения по простым жизненным ситуациям. Просто установить правило не эффективно в обеспечении желательного поведения, правила предполагают большую работу со стороны семьи в их разработке, установлении и постоянном применении.

• Изменение окружающей обстановки. Если ребенок склонен к воровству, то изменением окружающей обстановки будет то, что вы не станете оставлять деньги в доступных для него местах. Если ребенок в вечернее время сбегал из дому, то вы не станете располагать его комнату близко к входной двери. Если подросток склонен к употреблению спиртных напитков, вы сделаете все возможное, чтобы ваш бар стал недоступным местом для него, и это тоже будет изменением окружающей обстановки ребенка с целью предотвращения проблем трудного поведения ребенка или способом реагирования на проблему.

• Логические последствия (разумные наказания). Если ребенок оставил велосипед на улице, то на следующий день родитель запрещает кататься на велосипеде. Если подросток уничтожил чью-то собственность, он должен возместить ущерб (уменьшение карманных денег, трудоустройство на каникулах и т.д.). Если ребенок разбивает свои игрушки о стену, то родители убирают их на некоторое время. Если ребенок замечен в курении в своей комнате, он утрачивает привилегию закрытой двери. Кроме того, от него можно требовать сделать уборку, чтобы уничтожить запах дыма в комнате. Логические последствия должны быть напрямую связаны с определенным поведением. Вы не можете запретить ребенку смотреть телевизор, если он оставил велосипед на улице. Вы не можете запретить кататься на велосипеде, если ребенок уничтожил чье-то имущество. Этот прием помогает детям понять и запомнить связь между их поведением и его результатом.

Как привить ребенку дисциплину (Памятка приёмному родителю)

? Постоянно информируйте ребенка и поддерживайте его вовлеченность в события.

? Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями.

? Избегайте приказного тона, обращайтесь с детьми уважительно.

? Выполняйте свои обещания.

? Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.

? Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Никогда не унижайте детей – никогда!

? Если все-таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине.

? Обсудите с ребенком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения».

? А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно все понял.

? Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.

? Всегда объясняйте им, почему вы даете им какие-то инструкции.

? Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании. Хорошенько подумайте об этом аспекте!

? Ваша поддержка их действий должна выражаться, прежде всего, в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и криков по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания.

? Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше, у них седые волосы и морщины на лице. Имея дело с детьми, вы должны заработать их уважение. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитетными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете их удовлетворить. Главное, что от вас требуется, – это слушать детей.

? Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им и уверены в том, что они плохие, что они тяжкое бремя и источник сплошных неприятностей. Неприветливые, унылые (а порой и резкие) слова наносят огромный ущерб детям в процессе их роста, развития творческих способностей и психологических навыков общения. Ведь дети смотрят на взрослых как на образец для подражания и ждут от них поддержки. В противном случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». Надо ли говорить о том, что это воспринимается детьми очень болезненно, способствует формированию неадекватных реакций, а может даже серьезно затормозить их развитие. И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.

? Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.

? Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут.

? Предоставляйте детям как можно больше возможности для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же они предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь.

? Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.

? Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать игрушки, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои игрушки?». И в дальнейшем придерживайтесь достигнутого уговора.

? Выделите стул или тихий уголок для «тайм-аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания.

? Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать.

? Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан.

? Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение. Это хороший метод для контроля за поведением.

? Не забывайте подмечать, когда дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты. » или «Это здорово, что ты. ».

? Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?». Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».

? Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

? Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

? Вместо запрета лучше скажите ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так?». Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?». И он поведает вам о своих действиях.

Правила эффективного взаимодействия взрослого и ребенка:

1. Позитивный настрой

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, можно только предотвратить возможные нарушения поведения в будущем. Чтобы ваше взаимодействие с ребенком было наиболее эффективным, потратьте некоторое время на собственный настрой, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует прежде всего успокоиться, привести себя в равновесие. Для этого можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, переключить внимание, сосредоточиться на образах покоя и равновесия или сделать что-то еще, позволяющее растопить негативные чувства. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить свое отношение или создать условия для изменения поведения ребенка? Нужно оценить реалистичность и реализуемость выдвигаемой цели, а также ее понятность, доступность, привлекательность для ребенка.

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком. Древние мудрецы говорили, что можно перейти только мост, к которому подошел.

Контакт между ребенком и взрослым подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот.

При взаимодействии ребенок ведет себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости прямо связан с ощущением собственной безопасности. Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.

3. Выявление причин

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьемся. Путь же от конца к началу может подсказать направление психологической поддержки.

Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими. • Стремление привлечь к себе внимание. Известны случаи, когда ребенок с хорошими способностями просто «увязает в двойках», чтобы добиться совместного с родителями выполнения домашних заданий. А уж такие способы привлечения внимания, как дерганье за косички, подножки, просто широко известны.

• Стремление к самоутверждению. Многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя.

• Стремление отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

4. Последовательность во взаимоотношениях

Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы советуете ребенку не терять самообладания в трудных ситуациях, говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Особенно опасно, если у детей и подростков возникает негативизм: они не хотят слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые они слышали из лицемерных уст.

Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своем» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот, следует разъяснить причины изменения позиции. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.

5. Постановка позитивной цели, учитывающей интересы, права и возможности ребенка.

Например, бессмысленно от ребенка с холерическим темпераментом добиваться плавных движений, равномерных усилий и ровного, спокойного поведения. Однако при этом можно ставить задачу повышения у него произвольности поведения и развития волевого контроля

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки.).

6. Опора на положительные качества и ресурсы, восстановление позитивного самоощущения.

Ребенок, часто нарушающий поведение, подвергается критике со стороны взрослых, на него обрушиваются негативные эмоции, поэтому у него, как правило, отрицательная самооценка: «Я — плохой». Еще хуже, если формируется негативный жизненный сценарий.

Важно вместе с ребенком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть!) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребенка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка — о стремлении отстоять справедливость; курение — о желании быть взрослым).

7. Поощрение положительных изменений

Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!

8.Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Важно, чтобы ребенок не просто осознал негативность девиантных поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребенка, и позволяет достичь значимых целей.

Например, подросток курит, употребляет нецензурные выражения, совершает мелкие кражи, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Естественно, что отказ от общения со сверстниками вряд ли покажется подростку привлекательным. Однако может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих сходные ценности (посещение кружка, секции, переход в другой класс или школу), где не будет надобности отстаивать свою принадлежность к группе ценой девиаций.

Очень важным для детей- сирот является оказание ребенку помощи в реализации его основных потребностей: в любви, в безопасности, во внимании, в самоутверждении. Прежде всего, необходимо понять, что это, как правило, ребенок, в душе которого затаилось чувство «сиротства и отверженности». Ощущение своей беззащитности и «оставленности» формирует в сознании такого ребенка болезненный «комплекс неполноценности», который требует выработки компенсаторных, защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение.

Претендуя на проявление «особого внимания к себе», эти дети сами оказывают на взрослых своеобразное психологические давление, навязывая им определенный способ общения и взаимодействия. Они всегда являются для взрослых некой загадкой: то невпопад рассмеются, то неожиданно заплачут и впадут в истерику, то вдруг нагрубят в ответ на заботу и доброту, то сделаются апатичными и бесчувственными, то шокируют окружающих вызывающим внешним видом. Странности в поведении детей вызывают у родителей страх, что они могут с ними не справиться, показаться смешными и беспомощными в своих воспитательных усилиях.

Большое влияние на взаимодействие оказывают эмоциональные состояния взрослого и ребенка. Разбалансировка чувств способствует возникновению эмоциональных расстройств, приводящих к отклонению в, развитии личности ребенка, к нарушению у него социальных контактов. К патологии эмоций относятся: депрессия, тревожный синдром, эйфория и дисфория..

Ребенка с пониженным настроением можно охарактеризовать как несчастного, удрученного, мрачного, печального, депрессивного, огорченного, пессимистичного. Ребенка, испытывающего страх и тревогу, можно определить как робкого, тихого, застенчивого, обеспокоенного, покорного, заторможенного, неуверенного, сомневающегося, скованного, замкнутого, одинокого, смущенного, нервозного, напряженного, испуганного.

Ребенка в состоянии дисфории можно описать как угрюмого, злого, раздражительного, враждебного, досадующего, обиженного, недовольного, презирающего, негодующего, испытывающего отвращение, сердитого, резкого, неуступчивого.

Ребенка, находящегося в состоянии эйфории, характеризуют как смешливого, игривого, разговорчивого, импульсивного, стре¬мящегося к доминированию, хвастливого, оживленного, радостного, ликующего, восторженного, воодушевленного, увлеченного, азартного, окрыленного, нетерпеливого, радостного, переживающего чувство успеха, превосходства, гордости. Ребенок, находящийся в состоянии эйфории, не может сосредоточиться, он начинает дурачиться, не слушаться, не выполнять просьбы взрослого. Родителям необходимо узнавать, определять основные эмоции и их нарушения.

Статья написана по материалам сайтов: www.ya-roditel.ru, nsportal.ru, molodezh79.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector