+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Бесплатная консультация с юристом!

С женой в браке уже 3 года

Прошло с тех пор уже три года, как стали мужем и женой.
Мы соглашение заключили хранить всю жизнь свою любовь.
Я ни на миг не пожалела о том, что выбрала тебя.
Ты изменил все в моём мире, наполнив смыслом все слова.
Ты сделал жизнь мою счастливой и смыслом стал в ней для меня.
Прошу лишь одного у Бога: чтоб это было навсегда.

Три года быстро пролетели,
А мы, любимый и родной,
Смогли пройти дожди, метели
И самый ярый летний зной!

С тобою, знаю, мне надежно,
Опора, ты — моя стена!
Мне описать безумно сложно,
Насколько счастья жизнь полна!

Мы за три года стали ближе,
Друг друга любим все сильней,
Ведь сведены мы сильной свыше
И нету чувств любви важней!

Дорогой, милый, любимый, единственный муж! Пускай наша любовь прочными, кожаными ремнями навеки, крепко и надежно связывает нас. Пускай наша семья будет самой счастливой и любящей. Пускай в наших отношениях всегда будет взаимопонимание, в головах доверие, в сердцах уважение, а в постели полная гармония. Ты у меня самый замечательный мужчина, моя вера в тебя не имеет границ, так же, как и моя любовь к тебе. С годовщиной!

Дорогой, у нас сегодня праздник,
Вот уже три года мы с тобой!
Я надеюсь, что ты тоже счастлив,
И не хочешь женщины другой.

Будь всегда заботливым и верным,
Береги наш дом от горя, бед и зла.
Не поддайся людям лицемерным,
Не растрачивай душевного тепла.

Береги себя, особенно в дороге,
Помни, что я верю, жду, люблю.
Ты прости мне все мои тревоги,
Без тебя я просто не могу.

Кожаная свадьба,
Мы три года вместе,
И опять сегодня
Мы жених с невестой.

Тебя, мой муж, своею
Чувствую я кожей,
Все больше друг на друга
Становимся похожи.

Одни у нас желания,
Одни у нас мечты,
Мы стали одним целым
С тобою, я и ты.

Делим радости, невзгоды
Мы с тобой уже три года,
Муженек мой дорогой
Буду я всегда с тобой!

Пожелать хочу тебе
Здоровья крепкого втройне,
Чтобы не было страданья,
Семье нашей процветанья.

Чтобы мы с тобой друг другу
Были лучшие супруги,
Будем мы любовь хранить,
Наших деточек растить!

Мой единственный мужчина,
Самый лучший в мире муж.
Нашей встречей я сорвала
Самый важный в жизни куш.

С годовщиной нашей третьей
Поздравляю я тебя.
Лишь в любви и понимании
Пусть живет наша семья.

Только вместе нам с тобою
Я желаю быть всегда.
Чтобы ложь и недоверие
Мы прогнали навсегда.

Сегодня отмечаем с тобой кожаную свадьбу,
Я с этим поздравляю тебя, муж мой дорогой!
Отличный ты супруг и замечательнейший папа,
И просто человек необычайно золотой.

Люблю тебя, родной, ты меня делаешь счастливой,
За это благодарна и готова всё отдать.
Желаю расцветать, расти семье нашей красивой,
Друг друга понимать и никогда не предавать.

С трехлетием совместной жизни,
Любимый муж, я поздравляю.
Любви большой и процветания
Союзу нашему желаю.

Пусть только крепнут наши чувства
И удается пусть нам все,
Не страшно в жизни мне ни капли,
Ведь рядом крепкое плечо.

Говорят, что три года — пустяк,
Но лишь крепче день ото дня
Наш с тобою недолгий брак,
И счастливее нет меня.

Ты — как солнце в дождливый день,
Ты — защита от зимних стуж,
Я люблю тебя всё сильней,
С годовщиной, любимый муж!

Пусть тебя ждёт успех во всём,
И здоровье чтоб — через край,
Пусть богаче наш станет дом,
Наш с тобою уютный рай!

Три года мы с тобой вдвоем,
Три года мы семья.
Три года мы с тобой идем,
За руку держась.
Любимый, верный, золотой —
Самый лучший муж.
Ты послан был мне Судьбой,
Я благодарная ей и уже
Я поняла,
Что это навсегда,
Что жизнь нас с тобой свела
Явно неспроста.
И сегодня, в этот день,
Я еще раз повторю,
Во весь голос закричу:
Я тебя люблю!

Кризис в отношениях: 3 года вместе. Что дальше?

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Причины появления кризиса 3 лет в отношениях

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

Это интересно:  Пенсионеры освобождены от уплаты налога на имущество

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

Это интересно:  Как оформить дарственную на долю в квартире

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Как преодолеть семейный кризис

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

Это интересно:  Оплата в выходные дни по трудовому кодексу

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

3 года в браке,а живем как будто 50 лет уже

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

3 года в браке,а живем как будто 50 лет уже

доброй ночи.Прошу помощи. Мы с мужем вместе 4 года,3 из них в браке,годик ребенку. и с каждым днем все сложнее становится,мы с мужем ничего не делаем вместе,у нас секс раз в 2 недели,даже поцелуи и те простые чмоканья,перед сном и перед работай. я сижу в отпуске по уходу за ребенком..и у меня уже депрессия,мне катастрофически не хватает внимания от мужа,я его люблю. но он стал пассивным,равнодушным. и я незнаю что делать.в свое время муж взял меня напором,мне нравилось что он был настырным,романтичным и с сексом у нас все было очень хорошо.я и подумать не могла что это все кончится. Не разводится же теперь. а что делать не знаю.

Здравствуйте, Регина.
сколько вам и мужу лет?
секс, как часто был раньше, в лучшие времена», и после чего стал реже?

а что вы уже пробовали делать?

Здравствуйте, Регина.
сколько вам и мужу лет?
секс, как часто был раньше, в «лучшие времена», и после чего стал реже?

а что вы уже пробовали делать?

Секс стал реже после беременности и во время тоже его уже почти не было.
Мне 25 мужу 32 лет.
Пробовала сама пристовать к мужу на что получаю ответы «некогда,дай фильм посмотреть» и т.п. пробовала разговаривать,но все в пустую

Расскажите, как вы познакомились и как развивались
ваши отношения.

Сами вы подходите обнять, поцеловать мужа?
Расскажите, как проявляете инициативу?

3 года после расставания с женой сам не свой.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Письмо на самом деле очень емкое. И по нему можно увидеть не одну, а несколько проблем. Решить их одним ответом действительно не получится. Но дать описание картины со стороны специалиста можно. А Вы уже сами увидите, где «накосячили».

Вы создали 10 лет назад семью, судя по письму достаточно хорошую изначально. В этой семье были распределены роли: Вы зарабатывали, она занималась бытом. В семье также были установлены правила и они всех устраивали 7 лет.

Затем что-то произошло по непонятной нам, да и Вам, причине. Жена стала вести себя как-то по-другому, т.е. нарушать правила. Вас это забеспокоило.

Вы самостоятельно (на правах главы семьи), без обсуждения с женой «что случилось», решили, что правила ей не подходят из-за Вашего какого-то поведения (куртка не там лежит, алкоголя многовато. ). И начали его менять.

Но по итогу Вашего письма видно. что Вы ошиблись с решением. Жена завела роман на стороне. Но, чтобы оправдать себя, она прикрывалась придирками к надоевшим семейным правилам.

На самом деле, в семейных отношениях всегда существует 2 вида взаимодействий: бытовые и личные. Каждый из видов устанавливается по своим правилам. Вы их в конце письма и описали («интим был лучший». Т.е. потом интим, судя по всему, иссяк. «Деньги появились, а счастье утеряли»).

Вам нужно разделять эти виды отношений. Вы все это время работали только над одним видом (бытовым), а интим пустили на самотек, думая что так будет всегда само собой существовать.

Жене в какой-то момент стало недоставать энергии в личных отношениях (внимание, «свежесть интима»). Но, скорее всего, она тоже не знала, что их можно «освежить». Поэтому нашла другой источник.

Дело не в ваших мужских качествах, дело в неумении работать над отношениями.

1. Вы можете попробовать восстановить личные отношения с женой, влюбившись в нее заново:)

Эти ошибки проходят многие семьи. И многие из этих семей их исправляют, не доводя до полного разрыва.

2. Вы можете восстановить себя в работе с психологом или в отношениях с другой женщиной, построив их по более гармоничному сценарию.

Решать Вам. . Оглянитесь вокруг. Видите ли Вы счастливые семьи, в которых за многие годы не иссякло доверие и взаимопонимание? Если у Вас на примете есть такие — идите и узнайте, в чем их секрет. И Вы увидите, как много они вкладывают с обеих сторон для поддержания счастья.

Делайте хоть что-нибудь, чтобы выйти из трех годичной депрессии.

Статья написана по материалам сайтов: jlady.ru, vezha.com, psycabi.net.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector