Стоит ли сохранять брак ради детей

Стоит ли жить в браке если нет любви, но есть дети? Этот вопрос довольно часто могут задавать себе люди, чья семейная жизнь уже дала трещину.

Естественно, что развод родителей, любой ребенок будет переносить тяжело и болезненно. Важно ли сохранять брак ради ребенка? Будет ли комфортно в сложившихся условиях вам и детям или же сохранение брака только еще сильнее травмирует неокрепшую психику ребенка?

Конечно, каждая семейная пара уникальна, и то, что сложилось у одних, вряд ли повторится у соседей. Поэтому однозначного ответа на все эти, и многие другие, вопросы дать нельзя.

Для начала стоит разобраться в ситуации, учесть множество факторов и нюансов. Сохраняя брак ради благополучия ребенка, можно рассматривать две противоположные ситуации:

  1. С одной стороны дети действительно очень болезненно переносят развод родителей и тем более сложно принимают их новых партнеров.
  2. Но с другой стороны не легче будет ребенку жить в семье, где родители давно не любят друг друга и не понимают.

Поэтому прежде чем выбрать один из вариантов — сохранить семью или все же развод стоит хорошенько продумать. Рассмотреть все варианты развития событий и выбрать «меньшее из зол».

Когда можно сохранить брак

В первом случае, внутри семьи ради ребенка остается мир и гармония. По сути это обычная семья, родители любят своего малыша, они не ругаются, есть совместный досуг. И дети чувствуют себя в таких условиях очень комфортно. Но при этом, родители знают, что у кого-то, или у обоих, есть роман на стороне. Любые возникшие проблемы и конфликты решаются тихо, не задевая детей и уж тем более не у них на глазах. Или, возможно, супруги не устраивают друг друга, по каким-то, бытовым или мировоззренческим расхождениям, но в семье пытаются сохранять покой и гармонию. Или же кто-то из супругов думает о разводе, но из-за жалости к детям не заводит этой темы.

Во всех вышеперечисленных случаях, наверное, правильным будет брак сохранить. Хотя бы до того момента, пока в жизни ребенка все не стабилизируется и он будет способен менее болезненно пережить развод родителей.

Когда брак лучше не сохранять

Во втором случае, родители давно потеряли не только интерес друг к другу, но и элементарное уважение. Они не любят друг друга, не понимают, постоянно ругаются, не общаются, или же один из супругов проводит большую часть времени вне дома. В подобных случаях, для психики ребенка будет более тяжело жить в семье с двумя родителями, чем пережить развод и остаться с одним из них.

Под влиянием постоянного стресса, ребенок может сформировать у себя в голове ненормальную модель семьи. Поэтому в этой ситуации стоит как можно быстрее оградить ребенка от сложившейся тяжелой атмосферы. Даже самый маленький ребенок все чувствует, впитывает в себя эмоции взрослых, и страдает от недостатка любви и спокойствия даже больше чем от отсутствия одного из родителей.

При обсуждении развода супругам, стоит не затрагивать детей. Поймите, вы создавали брак ради друг — друга, чтобы жить вмести, любить друг друга и радовать, детей в момент принятия решения о браке еще не было. Подумайте, хотите ли вы жить дальше вместе, способны ли понять и простить друг друга. Не стоит жить вмести только ради детей, тем самым делая их виноватыми в своей несчастной или неудавшейся личной жизни.

Самая большая ошибка родителей, это переносить ответственность за семейную жизнь на малыша.

Если вы решаете сохранить брак, то следите за качеством этой семьи. Необходима, что бы ребенок чувствовал себя любимым и даже не догадывался, что у родителей есть какие-то разногласия. Часто люди говорят: «Ну как же нам разводиться, если у нас ребенок?». Но если ребенок будет видеть постоянные разборки, ссоры, крики, скандалы и слезы матери, то это может травмировать его даже сильнее, чем развод родителей.

Получается, что жить с ругающимися родителями, что пережить их расставания – стресса все равно не избежать. Конечно, при разводе ваш малыш будет какое-то время переживать и мучиться. Но если «жить ради ребенка», то страдать будет сразу три человека. Жена будет несчастной от того, что муж ее не любит и не обращает внимания на ребенка, постоянно демонстрируя, что он живет тут только потому, что должен. Так же жена не может сделать мужа счастливым, потому что тоже не любит, и выливает свою злость на ребенка, из-за которого приходится терпеть рядом нелюбимого мужчину.

Очевидно, что больше всего в данной ситуации страдает ребенок, который не понимает, чем он виноват. А весь этот негатив может повлиять только на легкомысленное отношение ребенка к учебе, непослушание и протест, что способствует большему усугублению ситуации. В итоге: семьи нормальной нет, да и счастья люди точно не испытывают. Поэтому стоит не один раз подумать, кому в сложившейся ситуации будет лучше, а кому хуже. Помните, отношения между родителями и отношения родителя, и ребенка это совершенно разные вещи. И ничего не может помешать, при желании после развода сохранить хорошие отношения с ребенком

Надо ли сохранять брак ради детей?

Из разговора на остановке:

— Как же я давно тебя не видела, Лариса! Ведь с самого института? Двадцать лет! Как жизнь летит…
— Да, где-то так…
— Ну, и как ты? Дети-внуки есть?
— Я не замужем.
— А что так? Не сложилось?
— Да нет. Просто в детстве с сестрами и братьями насмотрелись, как с утра до вечера маманька с папанькой наши грызутся: то воюют, то мирятся, то не разговаривают днями, то рот открывают лишь для того, чтобы сообщить, что терпят друг друга до тех пор, пока мы маленькие. Так что, из нас пятерых никто так свою семью и не создал, мы же ещё в детстве досыта нахлебались «семейного счастья».

Согласитесь, в нашем обществе, где с давних времен укоренился неписаный закон: «Не разводиться ради детей!» сама мысль о том, что развод может быть, как раз-таки, именно «ради детей», звучит чуть ли не кощунственно. Тысячи и тысячи женщин готовы терпеть ярмо неудачного брака, считая, что их долг – «Сохранить детям родного отца». И еще больше женщин готовы осудить ту, которая уходит от мужа без «оправдательных причин».

То есть, если он тебя лупцует чем ни попадя или всё в доме пропивает, то тут ещё можно задуматься о разводе. Но если «муж не хуже, чем у других», то давай-ка, дорогуша, поищи причину вашего с ним разлада в самой себе. Может, бельё кружевное тебе надо купить или поменьше бытовыми проблемами супруга грузить? Он ведь устает на работе, а ты начинаешь ему о сломанном кране талдычить или о двойке по химии у сына! Разве так умная жена делает?

Одним словом, ищи-ка причины семейного дискомфорта, работай над собой и не забывай, что детям нужен отец.

На протяжении долгих лет я успела познакомиться со многими «проблемными» семьями и с уже разведенными парами. Не являясь психологом, я, конечно, не могу претендовать на какие-то умные, научно обоснованные, заключения и выводы. Я просто попыталась с позиций рядового стороннего наблюдателя обобщить всё, что услышала и увидела за эти годы. Итак.

Это интересно:  Организация питания в доу

СХОЖУ-КА Я ЗАМУЖ…

Удивительно, все же, как богат оттенками русский язык! Вроде бы особой разницы нет, как сказать – «выйду замуж» или «схожу замуж», а на практике это означает совершенно разные жизненные позиции и ориентиры. Для кого-то замужество – это ответственный шаг, это новый статус, причем уже на всю жизнь. А кто-то к замужеству (и к женитьбе тоже!) относится как к «пробе пера»: не понравится – всегда можно развестись.

Легковесное отношение к семье и браку в целом обесценивает, вообще, любые отношения между мужчиной и женщиной. Традиции семьи, верность в браке, «мой дом – моя крепость» и пр. становятся в наши дни чуть ли не архаизмом.

Сожительство, лукаво именуемое «гражданским браком», на определенном этапе рассматривалось как способ избежать ошибок при заключении брака официального. Мол, присмотримся друг к другу повнимательнее, попробуем жить под одной крышей, а там уже решим – идти в ЗАГС или нет. Более того, появилось даже мнение о том, что семьи, созданные после притирки в «гражданском браке», более крепкие. Однако со временем этот миф развеялся, т.к. объективно говоря, «гражданский брак» превратился просто в подобие гнездования в брачный период, когда в любой момент он или она могут полететь вить гнездо по новому адресу.

Психологическая неподготовленность людей к совместному проживанию под одной крышей и ведению общего хозяйства приводит к тому, что первые же трудности в молодой семье (чаще всего, бытовые) сегодня могут стать поводом для развода. Я уже не говорю о том, что после свадьбы зачастую обнаруживается еще одна проблема: девушки банально не умеют вести хозяйство, начиная от готовки и заканчивая распределением семейного бюджета, а парни не чувствуют ответственности за свою семью – ни материальной, ни моральной.

Быстро сошлись в браке – быстро разошлись, а о детях несостоявшиеся супруги вспоминают зачастую лишь тогда, когда утрясают вопросы с алиментами и другими обязательствами перед ними бывшего мужа (реже – жены). Аргумент при таких скоропалительных разводах непрошибаем: «Дети скоро вырастут, заживут своими семьями, а у меня жизнь одна».

ПУСТЬ ПОД ЛАВКОЙ ПОЛЕЖУ, ЗАТО НА МИЛОГО ПОГЛЯЖУ…

На основании вышеизложенного можно было бы сделать вывод, что развод – это следствие незрелости «брачующихся» и просчетов домашнего воспитания будущих матерей и отцов. Поэтому, мол, надо просто заставить людей продолжать жить под одной крышей («Стерпится – слюбится»). Но всегда ли это так?

Безусловно, незрелость и просчеты воспитания имеют место быть. И не исключено, что в какой-то конкретной ситуации умудренному жизнью старшему поколению порой достаточно просто вовремя остановить молодых, уже готовых к разводу, заставить их понять причину разногласий, дать совет или даже помочь наладить быт. Но ведь иногда в семьях возникают и другие обстоятельства, которые требуют кардинального решения.

Понятно, что если муж (жена) оказался наркоманом или пьяницей, то, убедившись в безуспешности всех усилий по его (ее) исправлению, у жены (мужа) остается лишь один выход – развод. То же самое относится и к случаям насилия в семье – причем, не только физического, но и морального: нормальный человек не будет терпеть побои, унижения и издевательства над собой. Хотя были времена, когда женщины ради статуса «замужней» готовы были терпеть и это. Именно тогда и появилась присказка «Пусть под лавкой полежу, зато на милого погляжу…»

А что делать, если муж и не пьет, и не бьет, но жить с ним под одной крышей становится невыносимо? Как быть, если с каждым днем (неважно, по какой причине) двое стремительно отдаляются друг от друга, начинают раздражаться по мелочам, а собственный дом воспринимают как тюрьму? И никакие усилия не могут изменить такое положение дел?

Как это ни удивительно, но в подобных ситуациях очень многие продолжают сохранять свой брак «ради детей».

МУКИ РАДИ ДЕТЕЙ. ИЛИ РАДИ СЕБЯ?

Как-то я спросила свою коллегу, которая в очередной раз перед концом рабочего дня откровенно «тянула время», чтобы вернуться домой попозже, лишь бы поменьше общаться с мужем — что заставляет ее жить в этом браке? Тридцатипятилетняя женщина ответила: «Сохраняю сыну родного отца»…

Как же, все-таки, живуч и в наш просвещенный век этот стереотип: «Родного отца никто не заменит»! Хотя кругом и около примеры замечательных отчимов и никудышных родных папочек. Да и слово «родной», подразумевающее участие данного конкретного мужчины в зачатии ребенка, к великому сожалению, не означает автоматически и его трепетного отношения к собственному потомству.

Не надо обладать огромным интеллектом, чтобы не понять очевидные вещи: родного папашу, который устраивает пьяные разборки дома или выдает деньги на подгузники «под расчет», надо гнать из дома в три шеи. Лучше не иметь никакого отца, чем жить с узурпатором, эгоистом, патологическим скрягой, никчемным во всех отношениях «папой».

О разводе есть смысл задуматься и тогда, когда нормальные отношения с партнером просто не складываются, когда в доме царит напряженная атмосфера, а в душе – дискомфорт, когда семейная жизнь превращается в каторгу.

Конечно, тут мне могут возразить: «Если у мужа (жены) нет критичных недостатков, то ради детей следует терпеть. Вот встанут дети на ноги – тогда можно и развестись».

Я лично с этим не согласна в корне: «ради детей» можно отдать жизнь, «ради детей» можно пожертвовать какими-то своими личными интересами и увлечениями, «ради детей» можно уйти с любимой работы и стать домохозяйкой, но «ради детей» сохранять супружеские отношения, превратившиеся в ярмо, и тем самым лишать своих детей нормального детства, волей-неволей втягивая их во взрослые проблемы – может только человек глупый или думающий только о себе.

Кстати, психологи отмечают, что чаще всего за позицией «Сохраняю семью ради детей!» стоит (иногда неосознанное!) нежелание женщины оставаться без мужа, страх одиночества, социальный дискомфорт (статус «разведенки»), и дети тут вовсе ни при чем. Сидит в ней это, веками вдолбленное в голову, что «женщина должна быть при мужчине». А то, что дети будут жить в атмосфере, как минимум, нелюбви между мамой и папой, в расчет не принимается, ведь терпеть-то им это недолго – вырастут и разъедутся, а зато их мама останется в статусе «замужней», а не «разведенки».

Когда я слышу это пресловутое «Сохраняю семью ради детей!», то сразу вспоминаю мой любимый роман «Очарованная душа» французского писателя Ромена Роллана. Героиня Аннета обращается к своей приятельнице:

— Ты мне напоминаешь ту мать, которая говорила дочери, что ради нее она не ушла от мужа, хотя их семейная жизнь была адом. А дочка ей ответила: «Так ты думала, что ад – подходящий семейный очаг для ребенка?»

Пожалуй, эта блестящая реплика является ответом на вопрос, поставленный в заголовке статьи. Дети, действительно, взрослеют очень быстро и очень быстро начинают понимать, что мама с папой не испытывают друг к другу даже уважения.

Поэтому со временем тягостная атмосфера неудачного брака родителей становится для детей ядом, разъедающим не только их душу, но и их отношение к родителям. И не стоит впоследствии мамам, сохраняющим несчастный брак якобы «ради детей», удивляться, что дети при первой же возможности удирают из «семейного гнезда», унося в памяти все ссоры родителей и стойкое нежелание возвращаться даже в отпусках под крышу дома, где кроме эрзац-семьи, слез и детских страхов ничего в их жизни не было.

Так что, прежде, чем гордо произносить: «Я сохраняю семью ради ребенка!», следует задуматься: а нужно ли это самому ребенку?

Но есть один существенный момент, о котором забывать нельзя, на какие бы семейные темы мы ни рассуждали: любое мнение — это только чьё-то личное мнение. Каждый из нас может сказать лишь за себя, как он поступит в той или иной ситуации. Но раздавать советы или ставить собственную историю в пример другим, которые столкнулись с аналогичной ситуацией, умный человек никогда не станет. Хотя бы только потому, что все мы разные, у всех у нас разное воспитание, стартовые позиции, текущий статус и конкретные обстоятельства.

Это интересно:  Эвакуировали машину что делать

Чтобы не быть голословной, приведу очень наглядный диалог двух своих знакомых, который я уже приводила в заметке «Несколько слов о супружеской измене. » (http://www.proza.ru/2016/08/04/414):

Лида:
— Нина! Я тебя категорически не понимаю! Ты что — себя на помойке нашла? Он тебе изменил, а ты не хлопнула дверью и не ушла от него! Я, например, ни минуты не осталась под одной крышей со своим предателем! Сразу ушла!

Нина:
— Ты ушла к маме с папой в их пятикомнатную квартиру со своим чемоданом. И папа тебя сразу устроил на работу в свою фирму. И у тебя нет детей. А у меня некуда уходить и нет папы, который поможет найти работу. Но самое главное — у меня кроме чемодана, ещё трое детей, один из которых студент, другой — школьник, а третьему недавно полтора года исполнилось.

В свете рассматриваемой проблемы лично для меня стало очень показательным недавнее откровение одной 80-летней бабулечки:

— Я до сих пор не могу простить своей матери то, что она заставила нас, детей, жить с отцом, который её не уважал и не любил. Она говорила, что сохраняет нам родного папу. А с возрастом я поняла, что сохраняла она не отца нам, а себе мужа. Я страдала, чувствуя холод между ними, и все эти конфеты, подарки и забота от них обоих в мой адрес мне были не нужны. Я мечтала, чтобы хоть раз папа нежно обнял маму, сказал бы ей комплимент, спросил бы, как у неё дела. Мы, дети, поудирали из дома, едва нам исполнилось 16. А она продолжала с ним жить, да ещё и высокомерно заявляла своей младшей сестре — «старой деве»:
— Я-то не обсевок в поле, у меня мужик есть.

Да, принято все время винить мужчин,что они, мол, деградировали, употреляют алкоголь, наркотики, не учавствуют почти в воспитании детей.Но, брак затягивает своим бытом так, что редко какая женщина желает развода. Действительно хочет, чтобы дети имели отца. Я знаю семьи и даже несколько, где отчим насилут потчерицу и становится отцом ее ребенка, и дедушкой внука своей жены. Это самоое пошлое, что может быть, в семье.Женщине и дочери жаль, и себя такой униженной и опозоренной своим вторым супругом.Одна такая женщина даже руки на себя пыталась наложить.А дочь и не думала ее спасать, а тайком сбежала со своим обидчиком, оставив ребенка на мать. И матери пришлось воспитывать ребенка своего мужа и внука от дочери. Так что поди разберись, как мудре женщине поступить при такой жизни. Спасибо, что затрону эту тему.

Да уж.
Отношения «мужчина-женщина» — пожалуй, самые непредсказуемые и невероятные.
И поэтому иногда РЕАЛЬНЫЕ истории, списанные с конкретных лиц, некоторым читателям (прежде всего, из числа молодых, еще не набравшихся жизненного опыта) кажутся фантазиями автора.

Да и потом: мы часто видим лишь внешнюю сторону чьих-то отношений, даже не подозревая, что там происходит на самом деле. Точно так же, столкнувшись с какой-то ситуацией, люди начинают привычно судить о ней с трафаретных позиций и стереотипов. А она — ситуация — развивается меж тем совершенно по другому сценарию. В этой связи я вспомнила одну историю, суть которой я решила изложить не в привычном формате рассказа, а как бы в двух монологах основных ее участниц:

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Брак ради детей

Брак ради детей.

После обмена мнениями на форуме сайта в17 в разделе «Профессиональные обсуждения» со специалистами-психологами, профессионалами в различных направлениях психологической работы и просто неравнодушными думающими и заинтересованными посетителями форума у меня нарисовалась картина разносторонняя, 3д можно сказать картина, ответа на мой самый главный вопрос: «Стоит ли сохранять брак ради детей?»

И прежде чем ответить конкретно — стоит или нет, хочу поделится основными идеями на этот счет..

Были радикальные типа:

«Если родители хотят, чтобы дети мучились от чувством вины — то конечно стоит дальше мучаться самим. В других случаях — нет».

Много рассуждений и деструктивных фантазий озвучено было собственно разводящихся типа:

«Если взрослые мужчина и женщина подумают о своем благополучии и счастье — то их материнсто и отцовство при этом сразу куда-то исчезнет и как родители они окажутся совершенно несостоятельными. «

«Если женщина разводится с нелюбимым мужем, с которым ей не в моготу жить, то автоматически лишает детей отца»..

«Жить в несчастливом браке и сохранять его ради детей — это ответственно и говорит о том, что супруги хорошо справляются со своими родительскими обязанностями. » — и много еще можно придумать разных объяснений происходящему в несчастливых браках с детьми..

Но заглянув вглубь проблематики — желания развода, претерпевания супругами значимых неудовольствий а порой и насилия над собой и какой-то взаимосвязи всего этого с багополучием детей, «вышли на свет» настоящие мотивы подобного объяснения своего нахождения в несчастьи и нежелании что-то менять:

«уважительная причина не думать о собственном благополучии из глубинного страха перемен и боязни одиночества. «

Даже прозвучало слово «безответственность» в отношении родителей, которые не могут решится на развод, а ответственность за свое взрослое безсилие вешают на детей. и даже показано безсознательное желание родителей втянуть детей в треугольник с родителями и угроза нарушения межпоколенческих и личностных границ ребенка в такоем случае, когда родитель ради него продолжает оставаться несчастным.

Но все-таки были и традиционные рассуждения в ползьу плюсов детей, живущих в браках независимо от того, какие отношения между супругами на самом деле — о том, что само нахождение в полной семье где мама и папа физически рядом и ведут общее хозяйство и совменстную жизнь, пусть даже не идеально счастливую в эмоциональном плане, все равно превосходит по значимости все плюсы счастливой «Эгоистичной» жизни родителей и минусов для ребенка развода родителей.

Хотя также много было сказано в пользу разводов в случаях алкоголизма одного или обоих родителей или жестокого обращения с детьми — что развод в таких случаях может облегчить им жизнь. Жить на расстоянии от своего постоянного агрессора и источника стресса — неблагополучного родителя, и получать время от времени его внимание когда он действительно соскучится — не самый плохой выход для ребенка. Возможно в этих случаях развод приносит облегчение и дает детям желаемое внимание,которое они может быть никогда бы не получили в полной семье.

Это интересно:  Забрали машину на эвакуаторе куда звонить

Вобщем, все как всегда — подходов и мыслей много, все индивидуально.. «Что для одного хорошо, для другого смерть. » Нет единой системы, способной найти универсальное решение для всех на свете семей.

Думаю, если вы задаетесь таким вопросом, стоит задуматься о настоящих причинах развода и собственного неблагополучия, стоит отделять пару мать-отец от любых других пар в семье — например мать-дитя или брат-сестра — не думая, что житьем ради детей вы сделаете им лучше.

Конечно отвественность за благополучие детей может стать мотивирующим фактором для супругов совершать качественные изменения и трансформации в себе и в отношениях, но не совместное терпение друг друга от иллюзии что что-то изменить просто нельзя, раз есть брак и родились дети.

Если семейная жизнь не клеится, нужно ли сохранять брак ради детей?

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

Копирование поведения родителей

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужужене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

  1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
  2. примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
  3. создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

  • не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
  • не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
  • не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
  • не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
  • не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Статья написана по материалам сайтов: www.proza.ru, www.b17.ru, prozakon.guru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock
detector